Amigas con derecho

Un Bro mantiene sus "amigas con derecho" a una ditancia segura.

··

Para mantener la pureza de tan bonita, impersonal, e insulsa relación, un Bro nunca se muestra emocionalmente ligado a su "amiga con derecho" .

COMO MANTENER UNA "AMIGA CON DERECHO" COMO UNA "AMIGA CON DERECHO"

NO	¿POR QUÉ?
Le compres nada... ni siquiera una copa.	Los regalos insinúan consideración y premeditación -una "amiga con derecho" nunca debería sentirse como algo más que un impulso reflexivo, como un estornudo o unas náuseas
Te refieras a tu "amiga con derecho" como tu "amiga con derecho".	A algunos seres humanos particularmente mujeres les gusta pensar que hay algo más de sexo en el sexo.
Te quedes después del sexo.	Una "amiga con derecho" es estrictamente un negocio. Una vez que la transacción ha ocurrido, nada más es superfluo, ineficiente ni raro.
Llames otra vez si tu "amiga con derecho" no responde esa noche.	Dos llamadas insinúan que algo malo ha ocurrido: como que te hayan diagnosticado un enfermedad sexual o que quieras tener una cita.
Llames más de 2 veces al mes.	En algunos países, esto es considerado matrimonio.
Pienses en ella antes de la medianoche.	Los pensamiento vagos pueden conducirte a una relación.
Acuerdes quedar cualquier otra noche excepto cuando tú llamas.	A esto se le llama cita.

Pareja de laser tag

Debido a la falta de genialidad por parte de mis mejores amigos, me encuentro sin pareja para los torneos de láser tag, Su pérdida es tu ganancia, los lectores del blog!

Si usted piensa que tiene el material que se necesita para ser mi compañero y Bro, rellene el siguiente formulario y devolverlo a johnbryanis@hotmail.com

Nombre:_____________________________________________________________________

Alias:____________________________________________________________________

edad:______________________________________________________________________

Altura y peso:_______________________________________________________

Cuantas marometas puedes hacer en 3 segundos?_________________________________

Cuantas veces as visto la pelicula duro de matar?_________________________________

Cita favorita?__________________________________________________________

Cuál es tu envergadura?__________________________________________________


¿Eres dueño de tu propio equipo de láser tags? Si es así, ¿qué marca y modelo son? (grado profesional solamente, por favor)

____________________________________________________________________________________


En cual arte marcial estas especializado?_______________________________________

Cuántos años pasaste entrenando en la cima de una montaña con un hombre de espesas cejas?__________________________________________________________________________


Sueles ser un lider de equipo?_______________________________________________


Cuál es tu agudeza visual?_________________________________________________

¿Tu visión ha mejorado gracias a cualquier tipo de investigacion del gobierno super secreto en la nanotecnología?____________________________________________________

Su familia tiene antecedentes de enfermedad del corazón? (Mi abogado dice que tengo que preguntar esto)_______________________________________________________________

Creciste en una comunidad de supervivencia o de un país del tercer mundo donde cada día era una batalla para sobrevivir?________________________________________________

En caso afirmativo, utilizaste el láser para sobrevivir?____________________________

Cuál es tu película favorita de Mel Brooks?_________________________________________

Si tu respuesta es otra cosa que "Spaceballs", puedes parar aquí, porque no hay manera de que puedas ser mi pareja.

Ha servido en el ejército?_________________________________________________

Puedes incapacitar a alguien usando sólo tu dedo meñique?__________________________

Usted tiene alguna objeción moral al uso de sus habilidades en un objetivo particularmente molesto de 13 años de edad que se llevó el trofeo por tercer año consecutivo?__________

NOTA: Si tienes tetas, desase el test y envia una foto tuya en traje de bikini dorado de la princesa Leia en " El Retorno del Jedi"

Yo, el designado, con domicilio en la provincia de _____________, estado de ___________, por la presente declaro mi intención de practicar, entrenar y participar en todas las actividades relacionadas con Laser tag establecidos por Bryan Loera . Yo acepto que la presentación de la solicitud anterior representa mi consentimiento para participar en una batalla campal y / o Capturar la bandera para determinar el candidato más calificado. Reconozco la posibilidad de lesiones físicas asociadas a dicha actividad. Libero, descargo y acepta mantener indemne a Bryan Loera y sus organizaciones afiliadas y patrocinadores de toda responsabilidad y reclamo o demanda que surja de mi participación en los programas anteriores, especialmente para incluir todos los reclamos por lesiones personales sufridas mientras se encuentre o participar en los programas o de viaje hacia o desde los eventos en los programas o en viajes patrocinados por o en relación a los programas.

El abajo firmante ha leído y entiendo completamente y acepto la renuncia.

X ______________________________________________________
Firma del solicitante

Cartas del saco del tio Bryan

Recibo e-mails como el siguiente uno tras otro. Esto va para ustedes mujeres solteras por lo que prestar atención:


Querido Bryan:

He estado en el bar. He hecho lo que tu dices. He conseguido un montón de chicos pero no puedo encontrar uno que valga la pena. Tu conoces toneladas de chicas... ¿Donde las encuentran los chicos como tu?


Madura lista para cosechar.
--------------------------------------------------------------------------------

Querida Madura:

Obviamente ya tienes mi dirección de e-mail, johnbryanis@hotmail.com, pero quizá estabas muy intimidada por mi masculinidad y/o mi estado de blogger famoso para pedirme lo que en realidad quieres. No importa, prefiero no citarme con mis lectores, simplemente no soporto que me pongan en un pedestal, pero estoy deseando juntarte con un buen amigo mio, Jack Asombroso Paquete.

Jack, como tu, está buscando amor... él es tan romántico que de hecho le pille rellenando un formulario para un servicio de parejas, Soluciones para el amor. Hablé con él y le expliqué que las agencias de contactos son sacadineros sin vergüenza que se aprovechan de los vulnerables. Pero pienso que su formulario es una verdadera ventana hacia su alma.


(Dar click en la imagen para ver mejor el test)

Si Jack te ha tocado el alma, por favor adjunta fotos (De frente y de perfil) a johnbryanis@hotmail.com y se las pasaré. Oh, ten en cuenta que a Jack le suelen llamar de repente para que salga del país con el Cuerpo de Paz, UNICEF, Médicos sin fronteras, etcétera y todos ellos dependen de su incansable esfuerzo, por lo que no tomes como algo personal si no devuelve tus llamadas o desaparece misteriosamente. Ten fe: El amor encontrará una manera.