Patente Pendiente

Bryan Loera
Guadalajara, Jalisco, Mexico
Av. Alucinante, Villas de lo Asombroso N- 696969

Oficina de Patentes y Marcas de Estados Unidos Mexicanos
Jaurez Mexico DF  N-06600

Atención: Direccion  de Patentes

Estimado señor o señora ... en realidad si usted es una señora, sólo tiene que pasar esto a un señor. Gracias dama.

Hace seis años solicité patentes en dos inventos. Ustedes rechazaron mi imán de chiquitas mama citando temores de "lluvias radiactivas catastróficas." Muy bien, sin resentimientos vendí la idea a una empresa en Pakistan que está comenzando las pruebas en un prototipo del imán de chiquitas mamas sobre cierto  pueblo de Estados Unidos, espero que les sea de mucha ayuda.

Ustedes nunca respondierón a mi segunda idea tampoco, sin embargo, y me gustaría volver a presentar mi solicitud de patente. Segun la Ley del instituto Mexicano de la propiedad Industrial (Ley Pública 106-113, 113 Stat. 1.501) establece claramente que toda persona que invente o descubra cualquier nuevo y útil proceso, máquina, manufactura o composición de materia, o cualquier mejora nueva y útil de la misma, puede obtener una patente. Creo  encontrarán que en mi invención satisface fácilmente estos criterios. Listo?

"Pechos de Espalda"

Es correcto! La estimulación visual del misionero se encuentra con el desapego emocional del estilo perrito. (También me gustaría patentar ese lema.)

La idea es simple: Suplemento del pecho femenino moderno con un pecho igualmente flexible encima de la espalda actualmente plana. De esta manera las mujeres pueden elevar su estatus social, duplicando su escote mientras que los hombres obtienen la capacidad de mirar boquiabiertos a un par de tetas sin tener que fingir  interés en lo que sea que las mujeres esten hablando ... Nuestra mejor estimación es "ir de compras".

Aunque la invención se titula tentativamente "Pechos de espalda" también me gustaría solicitar la protección de los siguientes nombres posibles:

"Bolsas de aire"
"Espejo melones"
"Doble D 360"
"Mochilas de  carne"

Además, me gustaría solicitar patentes provisionales sobre posibles invenciones colaterales, tales como:

"El sujetador Deportes extremos"
"El Bikini Doble"
"Brasiers  360"

Espero ansiosamente su respuesta. Estamos muy contentos de comenzar el "desarrollo".

Sinceramente,
Bryan Loera

Correos del saco del tio Bryan

momento para responder  algunos correos que se me an acomulado en estos años que me aleje del blog!!

Querido tío Bryan,

Estoy atascado en la friendzone. ¿Cómo puedo salir?

Juan Carlos Villegas

¡¿La friendzone?! Bueno, supongo que usted podría conseguirse  un cirujano altamente especializado y pedirle que le adjunte un conjunto de genitales masculinos a su cuerpo. Eso es probablemente un buen comienzo.

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Querido tío Bryan,

¿Qué tipo de vestido elegante me recomienda para una chica trabajadora de oficina que quiere mostrarse bella y respetable?

Elizabeth Padilla, Mexico df

Mientras muestre bien su culo, es adecuado.

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Querido tío Bryan,

Si usted y el resto de sus amigos fueran un personaje de ficcion de tv o cine, que personaje desempeñarían cada uno de ustedes?

-Laura Flores, Guadalajara

Esa es una dificil. Para Lily, creo que seria el personaje de cositas son bastante similares. Para Julio probablemente el puerquito valiente pero agregale una camisa de las chivas y para Moy el pajaro verde de plaza sesamo, para mi cualquier personaje de película interpretado por Gosling podría llevarse bien. O ese nuevo chico Bond.

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Querido tío Bryan,

Ser impresionante debe tomar mucho tiempo y ser una completa carga ¿Cuál dirías que es la parte más difícil?

Daniel Moreno- Oaxaca

La carga más difícil es probablemente el "pequeño  Bryan" y para que quede claro,  es un apodo irónico, porque ese tipo "no es pequeño'. Y de nuevo para que quede claro, yo estoy hablando de mi pene. Es grande.

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Querido tío Bryan,

Con el fin de alcanzar el estatus de leyenda como usted, ¿qué nivel de increibleidad  se tienen que alcanzar?

-Jorge Garcia- Monterrey

Esta es una gran pregunta que aparece  siempre en mis seminarios. Como todos saben, hay 13 niveles de Increibilidad, que van desde "Pequeño pez del agua increible" para recorrer todo el camino y llegar  asta el nivel "Legendario" (Para aclarar los niveles, estamos trabajando en diferentes tipos de "cinturón" parecido al sistema de las artes marciales, pero en lugar de tela usamos cuero de grano fino de varias especies en peligro de extinción) Por desgracia "Jorge", para alcanzar el estatus legendario, debes estar físicamente como Bryan Loera y debido a este tecnicismo  nunca podras llegar a ser legendario Bro



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Querido tío Bryan,

¿me ayudarias a conseguir pareja?

Moises Barajas, Guadalajara

Oh, eso es triste.

Amigas con derecho

Un Bro mantiene sus "amigas con derecho" a una ditancia segura.

··

Para mantener la pureza de tan bonita, impersonal, e insulsa relación, un Bro nunca se muestra emocionalmente ligado a su "amiga con derecho" .

COMO MANTENER UNA "AMIGA CON DERECHO" COMO UNA "AMIGA CON DERECHO"

NO	¿POR QUÉ?
Le compres nada... ni siquiera una copa.	Los regalos insinúan consideración y premeditación -una "amiga con derecho" nunca debería sentirse como algo más que un impulso reflexivo, como un estornudo o unas náuseas
Te refieras a tu "amiga con derecho" como tu "amiga con derecho".	A algunos seres humanos particularmente mujeres les gusta pensar que hay algo más de sexo en el sexo.
Te quedes después del sexo.	Una "amiga con derecho" es estrictamente un negocio. Una vez que la transacción ha ocurrido, nada más es superfluo, ineficiente ni raro.
Llames otra vez si tu "amiga con derecho" no responde esa noche.	Dos llamadas insinúan que algo malo ha ocurrido: como que te hayan diagnosticado un enfermedad sexual o que quieras tener una cita.
Llames más de 2 veces al mes.	En algunos países, esto es considerado matrimonio.
Pienses en ella antes de la medianoche.	Los pensamiento vagos pueden conducirte a una relación.
Acuerdes quedar cualquier otra noche excepto cuando tú llamas.	A esto se le llama cita.

Pareja de laser tag

Debido a la falta de genialidad por parte de mis mejores amigos, me encuentro sin pareja para los torneos de láser tag, Su pérdida es tu ganancia, los lectores del blog!

Si usted piensa que tiene el material que se necesita para ser mi compañero y Bro, rellene el siguiente formulario y devolverlo a johnbryanis@hotmail.com

Nombre:_____________________________________________________________________

Alias:____________________________________________________________________

edad:______________________________________________________________________

Altura y peso:_______________________________________________________

Cuantas marometas puedes hacer en 3 segundos?_________________________________

Cuantas veces as visto la pelicula duro de matar?_________________________________

Cita favorita?__________________________________________________________

Cuál es tu envergadura?__________________________________________________


¿Eres dueño de tu propio equipo de láser tags? Si es así, ¿qué marca y modelo son? (grado profesional solamente, por favor)

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En cual arte marcial estas especializado?_______________________________________

Cuántos años pasaste entrenando en la cima de una montaña con un hombre de espesas cejas?__________________________________________________________________________


Sueles ser un lider de equipo?_______________________________________________


Cuál es tu agudeza visual?_________________________________________________

¿Tu visión ha mejorado gracias a cualquier tipo de investigacion del gobierno super secreto en la nanotecnología?____________________________________________________

Su familia tiene antecedentes de enfermedad del corazón? (Mi abogado dice que tengo que preguntar esto)_______________________________________________________________

Creciste en una comunidad de supervivencia o de un país del tercer mundo donde cada día era una batalla para sobrevivir?________________________________________________

En caso afirmativo, utilizaste el láser para sobrevivir?____________________________

Cuál es tu película favorita de Mel Brooks?_________________________________________

Si tu respuesta es otra cosa que "Spaceballs", puedes parar aquí, porque no hay manera de que puedas ser mi pareja.

Ha servido en el ejército?_________________________________________________

Puedes incapacitar a alguien usando sólo tu dedo meñique?__________________________

Usted tiene alguna objeción moral al uso de sus habilidades en un objetivo particularmente molesto de 13 años de edad que se llevó el trofeo por tercer año consecutivo?__________

NOTA: Si tienes tetas, desase el test y envia una foto tuya en traje de bikini dorado de la princesa Leia en " El Retorno del Jedi"

Yo, el designado, con domicilio en la provincia de _____________, estado de ___________, por la presente declaro mi intención de practicar, entrenar y participar en todas las actividades relacionadas con Laser tag establecidos por Bryan Loera . Yo acepto que la presentación de la solicitud anterior representa mi consentimiento para participar en una batalla campal y / o Capturar la bandera para determinar el candidato más calificado. Reconozco la posibilidad de lesiones físicas asociadas a dicha actividad. Libero, descargo y acepta mantener indemne a Bryan Loera y sus organizaciones afiliadas y patrocinadores de toda responsabilidad y reclamo o demanda que surja de mi participación en los programas anteriores, especialmente para incluir todos los reclamos por lesiones personales sufridas mientras se encuentre o participar en los programas o de viaje hacia o desde los eventos en los programas o en viajes patrocinados por o en relación a los programas.

El abajo firmante ha leído y entiendo completamente y acepto la renuncia.

X ______________________________________________________
Firma del solicitante

Cartas del saco del tio Bryan

Recibo e-mails como el siguiente uno tras otro. Esto va para ustedes mujeres solteras por lo que prestar atención:


Querido Bryan:

He estado en el bar. He hecho lo que tu dices. He conseguido un montón de chicos pero no puedo encontrar uno que valga la pena. Tu conoces toneladas de chicas... ¿Donde las encuentran los chicos como tu?


Madura lista para cosechar.
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Querida Madura:

Obviamente ya tienes mi dirección de e-mail, johnbryanis@hotmail.com, pero quizá estabas muy intimidada por mi masculinidad y/o mi estado de blogger famoso para pedirme lo que en realidad quieres. No importa, prefiero no citarme con mis lectores, simplemente no soporto que me pongan en un pedestal, pero estoy deseando juntarte con un buen amigo mio, Jack Asombroso Paquete.

Jack, como tu, está buscando amor... él es tan romántico que de hecho le pille rellenando un formulario para un servicio de parejas, Soluciones para el amor. Hablé con él y le expliqué que las agencias de contactos son sacadineros sin vergüenza que se aprovechan de los vulnerables. Pero pienso que su formulario es una verdadera ventana hacia su alma.


(Dar click en la imagen para ver mejor el test)

Si Jack te ha tocado el alma, por favor adjunta fotos (De frente y de perfil) a johnbryanis@hotmail.com y se las pasaré. Oh, ten en cuenta que a Jack le suelen llamar de repente para que salga del país con el Cuerpo de Paz, UNICEF, Médicos sin fronteras, etcétera y todos ellos dependen de su incansable esfuerzo, por lo que no tomes como algo personal si no devuelve tus llamadas o desaparece misteriosamente. Ten fe: El amor encontrará una manera.

Bryan escucha

Debido a las múltiples cartas que me llegan cada semana pidiendo un consejo o táctica al tío Bryan para clavar con alguna chica, e decidido publicar próximamente algunas tácticas que podrán lograr tu objetivo. Sin embargo estas tácticas deben tomarse con cautela, algunas son muy difíciles y requerirán tiempo, amplia experiencia y habilidad. Para esto, cuando publique una táctica de ligue vendrá detallado de la siguiente manera

Nivel de Habilidad: Que tan exitoso eres con las chicas?
Atrae: El tipo de chica para el que esta designado atrapar.
Requisitos: Los apoyos o habilidades especiales que necesitaras.
Tiempo de preparación: Cuanto tiempo necesitaras invertir en la táctica.
Fallas: Cosas potencialmente negativas de llevar a cabo la táctica.

Como saber que nivel de habilidad soy?

Contesta las siguientes 5 preguntas y revisa tus resultados en la tabla para determinar tu Nivel de Jugador

1-Que es lo primera cosa que dices cuando llegas con una chica?
A-Soy alucinante

B-Hola, como te llamas?

c- Gahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

2-Cuando sales, tú usualmente vistes

A-Traje, dah!

B-Camisa con cuello, jeans, zapatos de vestir, nada muy elegante

c- Jeans rotos o con manchas, sandalias, y una camisa con logo de mi grupo de rock o anime favorito

3-Una chica viene hacia tu casa, tu...

A-Rápidamente anuncias a la chica que conociste anoche que no tiene porque irse a casa, pero tampoco se puede quedar aquí

B-Limpias tu casa y escondes cualquier material porno

C-Les reclamas a tus padres que por favor respeten el cartel de no molestar en tu puerta esta vez.

4-Con cuantas mujeres as estado?

A-Por favor.

B-Preferiría no decirlo

C-Probablemente, como un millón


(Muchisimas gracias al Bro Matt por el grandioso dibujo)

5-En la imagen anterior, sueles ser mas como

A-El Bro charlando con la chica

B-Sentado con tus Bros debatiendo cual chica esta mas buena y como piensas llegarle, asta qe el Barman anuncia ultima ronda y te vas a tu casa triste y solo.

C-No dibujado, ibas a salir con tus Bros, pero fuiste capturado en el juego World of Warcraft Pvp por algún jugador de Corea y debes vengarte y humillar totalmente a ese jugador, si es que el servidor no se cae

Apúntate 5 puntos por cada respuesta A, 3 puntos por cada B, y 1 punto por cada C

PUNTOS -----------------NIVEL DE HABILIDAD


23-25 ---------------------DON JUAN



16-22 ---------------------DON JOHNSON



10--15 --------------------DON KING



5-9 ------------------------DON NADIE

Bryan escucha

De vez en cuando me gusta echar mano a mi saco de cartas y responder a las preguntas desesperadas en busca de ayuda. Por favor, siéntase libre de enviarme un correo electrónico con sus propias preocupaciones para mí: johnbryanis@hotmail.com

Estimado Bryan :
Estoy a punto de ir a una cita a ciegas y estoy un poco nervioso. Dejé que ella organizara todo y tengo miedo a dirijirme a una noche de peliculas romanticas de Ben Affleck o visita a un ballet. ¿Me equivoco?

atte: Andres
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Ah, sí, la cita a ciegas ... mi vieja enemiga. La mayoría de gente se estremece ante la idea, saludos incómodos, silencios incómodos, la posibilidad de pasar una noche a solas con pati la fea- pero sólo un raro y bendito grupo aprecia la belleza majestuosa y la oportunidad de oro que una cita a ciegas puede permitirse. Tristemente, usted debe hacer su tarea.

A continuación se presentan cinco escenarios de citas comúnes que las mujeres sugieren para las citas a ciegas, y lo más importante, lo que significa cada uno de ellos en la traducción. Utilizarlos como una guía, pero recuerda Andres, en caso que las cosas se pongan peludas (en sentido figurado y / o literalmente), su viejo amigo que tuvo un serio accidente en carretera está allí para rescatarlo.

TRADUCCIÓN PARA CITAS A CIEGAS
ELLA SUGIERE...	PROMISCUIDAD	ELLA SERÁ...
Discoteca	10	Ligera de ropa, sudorosa, e imposible oírla por encima de la música. 10 +
Tomar algo en un bar	7	Muy divertida, o emocionalmente inestable... prometedor de todas formas.
Restaurante ostentoso	3	Aburrida. Si espera que alguien le "aderece la ensalada" y le "doble la servilleta" es evidente que será bastante sosa en la cama.
Conocer a sus padres	1	Intocable. Pero, quizás su madre no lo sea tanto.
Minigolf	5	Demasiado competitiva, o lesbiana... y no el tipo de lesbiana " Maciza".
Iglesia	0 ó 10	Buscando un marido, o buscando pecar antes de confesarse. Arriésgate.