Amigas con derecho

Un Bro mantiene sus "amigas con derecho" a una ditancia segura.

··

Para mantener la pureza de tan bonita, impersonal, e insulsa relación, un Bro nunca se muestra emocionalmente ligado a su "amiga con derecho" .

COMO MANTENER UNA "AMIGA CON DERECHO" COMO UNA "AMIGA CON DERECHO"

NO	¿POR QUÉ?
Le compres nada... ni siquiera una copa.	Los regalos insinúan consideración y premeditación -una "amiga con derecho" nunca debería sentirse como algo más que un impulso reflexivo, como un estornudo o unas náuseas
Te refieras a tu "amiga con derecho" como tu "amiga con derecho".	A algunos seres humanos particularmente mujeres les gusta pensar que hay algo más de sexo en el sexo.
Te quedes después del sexo.	Una "amiga con derecho" es estrictamente un negocio. Una vez que la transacción ha ocurrido, nada más es superfluo, ineficiente ni raro.
Llames otra vez si tu "amiga con derecho" no responde esa noche.	Dos llamadas insinúan que algo malo ha ocurrido: como que te hayan diagnosticado un enfermedad sexual o que quieras tener una cita.
Llames más de 2 veces al mes.	En algunos países, esto es considerado matrimonio.
Pienses en ella antes de la medianoche.	Los pensamiento vagos pueden conducirte a una relación.
Acuerdes quedar cualquier otra noche excepto cuando tú llamas.	A esto se le llama cita.

Pareja de laser tag

Debido a la falta de genialidad por parte de mis mejores amigos, me encuentro sin pareja para los torneos de láser tag, Su pérdida es tu ganancia, los lectores del blog!

Si usted piensa que tiene el material que se necesita para ser mi compañero y Bro, rellene el siguiente formulario y devolverlo a johnbryanis@hotmail.com

Nombre:_____________________________________________________________________

Alias:____________________________________________________________________

edad:______________________________________________________________________

Altura y peso:_______________________________________________________

Cuantas marometas puedes hacer en 3 segundos?_________________________________

Cuantas veces as visto la pelicula duro de matar?_________________________________

Cita favorita?__________________________________________________________

Cuál es tu envergadura?__________________________________________________


¿Eres dueño de tu propio equipo de láser tags? Si es así, ¿qué marca y modelo son? (grado profesional solamente, por favor)

____________________________________________________________________________________


En cual arte marcial estas especializado?_______________________________________

Cuántos años pasaste entrenando en la cima de una montaña con un hombre de espesas cejas?__________________________________________________________________________


Sueles ser un lider de equipo?_______________________________________________


Cuál es tu agudeza visual?_________________________________________________

¿Tu visión ha mejorado gracias a cualquier tipo de investigacion del gobierno super secreto en la nanotecnología?____________________________________________________

Su familia tiene antecedentes de enfermedad del corazón? (Mi abogado dice que tengo que preguntar esto)_______________________________________________________________

Creciste en una comunidad de supervivencia o de un país del tercer mundo donde cada día era una batalla para sobrevivir?________________________________________________

En caso afirmativo, utilizaste el láser para sobrevivir?____________________________

Cuál es tu película favorita de Mel Brooks?_________________________________________

Si tu respuesta es otra cosa que "Spaceballs", puedes parar aquí, porque no hay manera de que puedas ser mi pareja.

Ha servido en el ejército?_________________________________________________

Puedes incapacitar a alguien usando sólo tu dedo meñique?__________________________

Usted tiene alguna objeción moral al uso de sus habilidades en un objetivo particularmente molesto de 13 años de edad que se llevó el trofeo por tercer año consecutivo?__________

NOTA: Si tienes tetas, desase el test y envia una foto tuya en traje de bikini dorado de la princesa Leia en " El Retorno del Jedi"

Yo, el designado, con domicilio en la provincia de _____________, estado de ___________, por la presente declaro mi intención de practicar, entrenar y participar en todas las actividades relacionadas con Laser tag establecidos por Bryan Loera . Yo acepto que la presentación de la solicitud anterior representa mi consentimiento para participar en una batalla campal y / o Capturar la bandera para determinar el candidato más calificado. Reconozco la posibilidad de lesiones físicas asociadas a dicha actividad. Libero, descargo y acepta mantener indemne a Bryan Loera y sus organizaciones afiliadas y patrocinadores de toda responsabilidad y reclamo o demanda que surja de mi participación en los programas anteriores, especialmente para incluir todos los reclamos por lesiones personales sufridas mientras se encuentre o participar en los programas o de viaje hacia o desde los eventos en los programas o en viajes patrocinados por o en relación a los programas.

El abajo firmante ha leído y entiendo completamente y acepto la renuncia.

X ______________________________________________________
Firma del solicitante

Cartas del saco del tio Bryan

Recibo e-mails como el siguiente uno tras otro. Esto va para ustedes mujeres solteras por lo que prestar atención:


Querido Bryan:

He estado en el bar. He hecho lo que tu dices. He conseguido un montón de chicos pero no puedo encontrar uno que valga la pena. Tu conoces toneladas de chicas... ¿Donde las encuentran los chicos como tu?


Madura lista para cosechar.
--------------------------------------------------------------------------------

Querida Madura:

Obviamente ya tienes mi dirección de e-mail, johnbryanis@hotmail.com, pero quizá estabas muy intimidada por mi masculinidad y/o mi estado de blogger famoso para pedirme lo que en realidad quieres. No importa, prefiero no citarme con mis lectores, simplemente no soporto que me pongan en un pedestal, pero estoy deseando juntarte con un buen amigo mio, Jack Asombroso Paquete.

Jack, como tu, está buscando amor... él es tan romántico que de hecho le pille rellenando un formulario para un servicio de parejas, Soluciones para el amor. Hablé con él y le expliqué que las agencias de contactos son sacadineros sin vergüenza que se aprovechan de los vulnerables. Pero pienso que su formulario es una verdadera ventana hacia su alma.


(Dar click en la imagen para ver mejor el test)

Si Jack te ha tocado el alma, por favor adjunta fotos (De frente y de perfil) a johnbryanis@hotmail.com y se las pasaré. Oh, ten en cuenta que a Jack le suelen llamar de repente para que salga del país con el Cuerpo de Paz, UNICEF, Médicos sin fronteras, etcétera y todos ellos dependen de su incansable esfuerzo, por lo que no tomes como algo personal si no devuelve tus llamadas o desaparece misteriosamente. Ten fe: El amor encontrará una manera.

Bryan escucha

Debido a las múltiples cartas que me llegan cada semana pidiendo un consejo o táctica al tío Bryan para clavar con alguna chica, e decidido publicar próximamente algunas tácticas que podrán lograr tu objetivo. Sin embargo estas tácticas deben tomarse con cautela, algunas son muy difíciles y requerirán tiempo, amplia experiencia y habilidad. Para esto, cuando publique una táctica de ligue vendrá detallado de la siguiente manera

Nivel de Habilidad: Que tan exitoso eres con las chicas?
Atrae: El tipo de chica para el que esta designado atrapar.
Requisitos: Los apoyos o habilidades especiales que necesitaras.
Tiempo de preparación: Cuanto tiempo necesitaras invertir en la táctica.
Fallas: Cosas potencialmente negativas de llevar a cabo la táctica.

Como saber que nivel de habilidad soy?

Contesta las siguientes 5 preguntas y revisa tus resultados en la tabla para determinar tu Nivel de Jugador

1-Que es lo primera cosa que dices cuando llegas con una chica?
A-Soy alucinante

B-Hola, como te llamas?

c- Gahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

2-Cuando sales, tú usualmente vistes

A-Traje, dah!

B-Camisa con cuello, jeans, zapatos de vestir, nada muy elegante

c- Jeans rotos o con manchas, sandalias, y una camisa con logo de mi grupo de rock o anime favorito

3-Una chica viene hacia tu casa, tu...

A-Rápidamente anuncias a la chica que conociste anoche que no tiene porque irse a casa, pero tampoco se puede quedar aquí

B-Limpias tu casa y escondes cualquier material porno

C-Les reclamas a tus padres que por favor respeten el cartel de no molestar en tu puerta esta vez.

4-Con cuantas mujeres as estado?

A-Por favor.

B-Preferiría no decirlo

C-Probablemente, como un millón


(Muchisimas gracias al Bro Matt por el grandioso dibujo)

5-En la imagen anterior, sueles ser mas como

A-El Bro charlando con la chica

B-Sentado con tus Bros debatiendo cual chica esta mas buena y como piensas llegarle, asta qe el Barman anuncia ultima ronda y te vas a tu casa triste y solo.

C-No dibujado, ibas a salir con tus Bros, pero fuiste capturado en el juego World of Warcraft Pvp por algún jugador de Corea y debes vengarte y humillar totalmente a ese jugador, si es que el servidor no se cae

Apúntate 5 puntos por cada respuesta A, 3 puntos por cada B, y 1 punto por cada C

PUNTOS -----------------NIVEL DE HABILIDAD


23-25 ---------------------DON JUAN



16-22 ---------------------DON JOHNSON



10--15 --------------------DON KING



5-9 ------------------------DON NADIE

Bryan escucha

De vez en cuando me gusta echar mano a mi saco de cartas y responder a las preguntas desesperadas en busca de ayuda. Por favor, siéntase libre de enviarme un correo electrónico con sus propias preocupaciones para mí: johnbryanis@hotmail.com

Estimado Bryan :
Estoy a punto de ir a una cita a ciegas y estoy un poco nervioso. Dejé que ella organizara todo y tengo miedo a dirijirme a una noche de peliculas romanticas de Ben Affleck o visita a un ballet. ¿Me equivoco?

atte: Andres
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ah, sí, la cita a ciegas ... mi vieja enemiga. La mayoría de gente se estremece ante la idea, saludos incómodos, silencios incómodos, la posibilidad de pasar una noche a solas con pati la fea- pero sólo un raro y bendito grupo aprecia la belleza majestuosa y la oportunidad de oro que una cita a ciegas puede permitirse. Tristemente, usted debe hacer su tarea.

A continuación se presentan cinco escenarios de citas comúnes que las mujeres sugieren para las citas a ciegas, y lo más importante, lo que significa cada uno de ellos en la traducción. Utilizarlos como una guía, pero recuerda Andres, en caso que las cosas se pongan peludas (en sentido figurado y / o literalmente), su viejo amigo que tuvo un serio accidente en carretera está allí para rescatarlo.

TRADUCCIÓN PARA CITAS A CIEGAS
ELLA SUGIERE...	PROMISCUIDAD	ELLA SERÁ...
Discoteca	10	Ligera de ropa, sudorosa, e imposible oírla por encima de la música. 10 +
Tomar algo en un bar	7	Muy divertida, o emocionalmente inestable... prometedor de todas formas.
Restaurante ostentoso	3	Aburrida. Si espera que alguien le "aderece la ensalada" y le "doble la servilleta" es evidente que será bastante sosa en la cama.
Conocer a sus padres	1	Intocable. Pero, quizás su madre no lo sea tanto.
Minigolf	5	Demasiado competitiva, o lesbiana... y no el tipo de lesbiana " Maciza".
Iglesia	0 ó 10	Buscando un marido, o buscando pecar antes de confesarse. Arriésgate.

Vida de Bros

En compañía de mujeres, un Bro siempre despreciará los pechos falsos cuando se le pregunte.

Hablando con una mujer, el tema de los pechos falsos puede salir, pero no de la forma que te gustaría. No es raro para una mujer usar preguntas trampa hábilmente para averiguar lo que realmente piensa un Bro del tema del aumento de pecho (mas grande = mejor) Y no caigas en el error de pensar que tu discurso preparado acerca de la belleza de la forma natural del cuerpo humano te puede sacar de ahí.

COMO TRATAR CON PECHOS FALSOS

_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: Totalmente. Antinatural es antisexy.

chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?

¡MAL!

_____________________________________
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿Los de quién?
chica: Ya sabes de quien estoy hablando.
Bro: Oh. Si, deben ser falsos.
chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?

¡MAL!

_____________________________________
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿No?
chica: Bueno ¡¿Por qué no vas y te casas con ella, entonces?!

¡MAL!

_____________________________________
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: No sabría decirte.
chica: Oh. Pues lo son.

¡BIEN!

C.U.B.L ( Centro Universitario de Bryan Loera)

NRC 69
Clave Al435
Creditos 16
Materia: LAS CHICAS WOOOO Y TU : Estudio de chicas Woo! en su medio natural



Objetivos del curso

Para que los estudiantes adquieran un mayor conocimiento y comprensión de las especies de chicas Woo y sus diferentes razas y tipos. El curso se centran específicamente en reconocer chicas woo en lugares como Wings army, Bares temáticos, y vacaciones de primavera. Al final del período de dos meses los estudiantes deberán tener un conocimiento profundo y exhaustivo de la cultura Chica Woo y los rituales de apareamiento.

Prerrequisitos: Los estudiantes deberán haber superado con éxito tanto CGR 105
(introducción a las roba cunas) y BRST 235 (Ecuaciones Diferenciales y Álgebra matricial de pechos.)

Profesores que imparten la materia
Lic. Bryan Loera Haro

Contenido tematico

Tema 1: ¿QUÉ ES UN WOO?

Una visión general de las chicas Woos y su lugar en la historia, la sociedad y la mitología. Profesora Invitada especial: La tetra campeona de camisetas mojadas Christine Young

Tema 2: EL GRITO WOO!

Una mirada en profundidad a la llamada de apareamiento. En el laboratorio, los estudiantes dominaran tanto los aspectos de entonacion y la duración de longitud de onda de una llamada o grito Woo!. Posteriormente, durante el trabajo de campo avanzado, los estudiantes intentarán infiltrarse en un grupo de chicas Woo, observar sus ambientes nativos, y ganar los números de teléfono de cualquier chica buena Woo.


Tema 3: EL PUNTO DE EQUILIBRIO

La relación simbiótica entre las mujeres jóvenes, los caballitos (bebidas) y objetos brillantes como collares. Vamos a examinar tanto los aspectos económicos micro y macro de cortejo.


Tema 4: Noche de película

En lo que tradicionalmente ha sido una conferencia popular, los alumnos analizarán y comentara una colección de dvd de Girls Gone Wild


Tema 5: CHICAS WOO EN EL LUGAR DE TRABAJO

Un análisis de las profesionales Chicas Woo. Conferencia que se centrará a través de una perspectiva histórica, destacando las niñas Woo en su lugar de trabajo, desde los primeros días de las aeromosas hasta la actualidad en chicas de venta telcel.

Tema 6: EXCURCION AL CARNAVALl

Los estudiantes observarán la reunion mas grande de chicas Woo en los Días Santos.



Tema 7: PRESENTACION ORAL Y ESCRITA

Los alumnos presentan una tesis preparado a lo largo de este curso intensivo de dos meses. Los temas sugeridos incluyen: Las estaciones de chicas Woo, Los Orígenes de las chicas Woo y Chicas Woo! en la Segunda Guerra Mundial.