EL MOMENTO HUU

Saludos, queridos lectores.

Sí, ha llegado el momento, el momento de hablar de el momento.

El momento "huu!"

Bien, es muy sencillo, y voy a explicarlo con un claro ejemplo:

Has quedado con una señorita para dar rienda suelta a tus más bajas pasiones, tú vas a lo que vas, pero antes tienes que mantener algo de conversación con ella, lo que yo llamo el Periodo de Madurez Temporal. En el cual te haces el interesante para intentar meterte en su ropa interior. Ya hablaré otro día sobre esto.

Bien, El momento "huu!" no dura más de una dos milésimas de segundo, pero sirve para dar al traste con el resto de la noche. Me explico:

Pongámonos en situación:

BRYAN: y así fué como salvé a aquellos huérfanitos del ninja malvado. Perdón, estamos hablando demasiado sobre mí, ¿y tú? ¿qué hiciste el fin de semana?

SEÑORITA BUENOTA - Pues primero fuí al gimnasio, pasé por la tintorería a recoger mi ropa y tuve que hacer de top-model en un pase de modelos en el centro. Luego el domingo fuí a mi clase semanal de yoga..."

BRYAN- mmm yoga, que bien me lo voy a pasar....Continúa, por favor

SEÑORITA BUENOTA - y nada, después del yoga llegué a mi casa a hacerle la comida a mis dos hijos. ¿Ah, que no te lo he contado? Tengo dos hijos, un niño y una niña, ¡hermosos!, deberías conocerles.

BRYAN - "huu"

Cuando digas "huu!" ni lo pienses, amigo. Aborta, misión cancelada. Tienes exactamente dos minutos para salir antes de que sea demasiado tarde, y cuando digo demasiado tarde me refiero a tener que cargar con dos niños paseando por el parque cuando en verdad estás deseando montártelo con su madre.

Nota
actualizacion 21 de diciembre 2009
ejemplo anterior no valido si la mujer en cuestion es soprendentemente alucinante e increible,
prosiga con la lectura


Algunos ejemplos de momento "huu!" son los siguientes:

-"Me siento tan segura contigo, es como si estuviera con mi hermano"

-"Sí, me operé el mes pasado, la vagina la tendré lista para Junio"

-"Nuestro líder dice que tendremos que suicidarnos para llegar al planeta marte y salvarnos del Armaggedón"

-"Yo 30, ¿Y tú?"

vanessa anguiano

otra de las cosas que jamas se deben hacer, nadie vale la pena tanto, la gente siempre termina olvidando, perooo gracias a ella aora mi vida es alucinante =)

La regla de los tres dias

Esta regla dice que si conoces a una chica, en un bar, antro, escuela etc y te da su numero de telefono siempre tienes que esperar tres dias para llamarla

A quien se le ocurrió eso?

A Jesus
Jesús empezó con todo eso de esperar 3 días.

Él espero 3 días para revivir fue perfecto. Si solo hubiera esperado un día, mucha gente ni siquiera se habría enterado que murió. Y hubieran dicho algo como "hey, Jesús, que hay?" y Jesús probablemente hubiera dicho algo así como "que hay?"
ayer me morí." y todos habrían dicho algo como, "eh, te ves bastante vivo en mi opinión, amigo" y entonces Jesús habría tenido que explicar cómo fue que resucitó y porque es un milagro y entonces todos habrían dicho algo como, "eh, si, lo que tu digas hermano."
Y él no iba a regresar en un sábado, todo el mundo está ocupado con sus labores trabajando en el prado, cortándose las barbas, con sus amigos, no, el espero el número exacto de días... tres, Además, es domingo, así que todos están ya en la iglesia, están todos ahí diciendo, "Oh, no, Jesús está muerto" Entonces, bam!!! Entra de la nada corriendo victorioso por la puerta trasera y por el pasillo. Todos están como locos!!! Y, para su información, también inventó el "choca esos cinco".

Esperamos tres días para llamar a una mujer porque ese es el tiempo que Jesús quiere que esperemos.

"Historia verdadera"

TEORIA SOBRE LA PAZ MUNDIAL

CADA UNO DE LOS CONFLICTOS INTERNACIONALES ESENCIALMENTE SE REDUCE A LA TENSION SEXUAL,
SIN EN IRAK EN VES DE AVER ENVIADO UN EJERCITO HUBIERAN MANDADO UN EJERCITO DE CHAVAS DE STRIP TESS, EL RESULTADO DE LA GUERRA HUBIERA SIDO UN MUNDO EN PAZ, MENOS MUERTES Y MUCHAS CARAS FELIZEZ.

La piramide de los gritos

A todos alguna ves nos han gritado, ya sea nuestros papas, jefes de algún trabajo o amigos.

el día de ayer a mi me toco ser victima de uno de ellos, en la escuela uno de los maestros mas tranquilos sufrió una transformación tipo hulk, palabras fuertes con buffer , una vena anchada en su frente, soltaba gotas de saliva mientras hablaba y una predicción del futuro de como me iva a morir me toco recibir ayer.

uno de mis compañeros de clase me dijo que si hubiera sido a el a quien le hubieran gritado se hubiera puesto a chillar, como era posible que yo después de eso me viera tan relajado, la respuesta es sencilla y tiene que ver con la teoría que me acabo de inventar llamada "pirámide de los gritos"

la teoría de la pirámide de gritos es una importante herramienta de motivación, cuando una persona se enfada o se siente frustrada, debe gritar a alguien que está por debajo de el en el rango de mando

Se puede gritar a un compañero de trabajo de menor rango, a un hermano o a un niño que te vea como una autoridad. Pero jamás deberás gritarle a una persona que está por encima de ti, ya que esto podría ocasionar consecuencias devastadoras.

aquí un ejemplo de una pirámide de gritos de un servidor



Ahora que ya lo sabes aslo, pues si no sigues las reglas de la pirámide de gritos sufrirás de tención y amargura toda tu vida

Efecto porrista

esta teoria indica que un grupo de chavas se ven buenas por el simple echo de estar juntas, pero si las ves bien una por una te daras cuenta que estan tan feas como un perro

hablando de mujeres e insectos

Esta comprobado científicamente que las mujeres al igual que los insectos son atraídos por cosas brillantes como se ve en el ejemplo que pondré a continuación






asi que si piensas salir por la noche, ponte alguna camisa de esas de mirame a huevo y seguro conseguiras alguna chica. comprobado