La primera impresion lo es todo

Todos los días, tengo miles de millones de correos electrónicos preguntándome cómo pueden conseguir acostarse con una mujer. La verdad de la cuestión sin embargo es fundamentalmente opuesta a todo lo que e aprendido sobre el sexo opuesto, y eso es que una mujer realmente te escoge a ti. Peor aún, las mujeres son vergonzosamente superficiales, una mujer juzga a un hombre solo en su apariencia por sí sola.
Y cuánto tiempo después de la primera vista es necesario para que una mujer se decida si quiere dormir con un hombre? respuesta 8.3 segundos. Eso es 1.7 segundos más rápido que el lanzamiento de un cohete típico. Sorprendente.

Sin la agudeza verbal, física que Dios me a dado, o la alfabetización de la moda, que me permiten atrapar a una mujer a primera vista, la mayoría de los hombres no tienen ninguna oportunidad contra el reloj. Afortunadamente, me gusta estar preparado para contingencias como la pesadilla de la laringitis o Dios no lo quiera, la repentina aparición de una espinilla. Por lo tanto, he iniciado una lista de unos conjuntos de vestuario, que permiten a cualquier hombre hacer una primera impresión lo suficientemente fuerte como para derrotar a los 8.3 segundos

* El resultado de lo siguiente fue basado en un Estudio de la Universidad de Guadalajara en la que un grupo de mujeres atractivas 18-22 años de edad fueron expuestos a imágenes de hombres al azar y se les preguntó con quien dormirían.

MERCENARIOS

Entre en un bar y lleve consigo un arma, un cuchillo o una granada (juguetes preferentemente) y el primer pensamiento de una mujer será: "Ahora aquí está un hombre que me puede proteger", seguido rápidamente con su segundo pensamiento, "me gustaría tener relaciones sexuales con este hombre fuertemente armado".

Baterista de Rock and roll

Llevar un par de baquetas y llevar un chaleco de mezclilla adornado con un parche de tu banda favorita.
NOTA: Evite el "Def Leppard" al menos que usted planee estar incómodo toda la noche.

Look de John Cena
Todas las mujeres adoran a John Cena

ARTISTA
Lanza una boina en tu hombro y llevar un pincel y hacerle creer que eres del tipo sensible - y dale a la mujer el placer perverso de creer que en realidad podría hacerte llorar.

Estilista
Ponte una camiseta dos tallas más pequeñas para ti , agarra un secador de pelo y cuando entres al bar cada mujer en la barra se querra acostar con usted.

Preso fugado
Peligro, un traje de rayas blanco y negro y las típicas joyas que encantan las mujeres. Combine los tres y usted tendra exito.

Querido santa

Como estoy seguro que usted ha notado, he sido muy bueno este año, incluso teniendo mucha carga de trabajo y hermano si tienes un segundo, me gustaría hablar con usted acerca de cómo escaparse de las casas de tantas mujeres sin ser detectado. Yo soy bueno, pero no tan bueno como usted.

Feliz Navidad

Bryan Loera

Ropa para impresionar

Pantalón con tirantes * Dificultad 8.3

Un pantalón con tirantes nunca debe ser visto fuera de un traje de tres piezas perfectamente adaptado.Las señoras con su elevado sentido de la moda instintivamente lo saben.

NOTA: el nivel de dificultad baja a un 31 si se usa en un bar de motociclistas y hasta un 1.4 si se usa en un rodeo.

Uniformes de comida rapida * Grado de dificultad 7.9 / 4.8 (ciudad / carretera)

Al declarar con orgullo tu condición de salario mínimo se podría pensar que a las damas se negaran a mostrar interés. Sin embargo, en este caso, es todo acerca de la situación demográfica. Las mujeres buscan recuperar el brillo de su juventud y lo encontraran irresistible, sobre todo si dicho uniforme se completa con una gorra con un dibujo divertido.
NOTA: No olvide afeitarse, con una cara como de bebé es el boleto a la gloria.

Playera Hawaiana * Nivel de dificultad 5.4

Impresion fuerte y una total falta de adaptación puede ser un gran repelente para usted, pero como el uniforme de comida rápida, será de interés para una cierta poblacion demográfica - en este caso las niñas con problemas de papá. La camiseta les recordará las vacaciones con sus familia, la única vez en su infancia donde el padre le prestó atención en todo.

vampiro * Grado de dificultad 5.0

Si usted necesita una inyección de confianza intente esto. Basta con aplicar un poco de polvo blanco en tu cara y practicar una mirada conmovedora pero triste. Mencione que usted ha vivido durante cien años y que desde el momento que la vio, usted sabía que ella era la mujer por la que había esperado una eternidad.


Todo lo anterior no vale si estás en una banda de rock, ya que ellos pueden vestir cualquier cosa y tener sexo.

Static-x

Metallica

Uff hoy si e posteado mucho, pero una amiga me dijo Bryan!!! ya salió a la venta el dvd de Metallica y tuve que poner este maravilloso video, me e estado buscado me grabaron como 20 veces pero no me veo.

Así es yo estuve allí, asta mero adelante, vi a James Hetfield a los ojos. Por mucho el mejor momento de mi vida. Metallica numero uno, lo demás sale sobrando

La tecnica "Moises Barajas"

Tecnica que nombre como a uno de mis Bro porque el siempre tiene problemas de pareja

1-La Moises Barajas

Buscas a una mujer que tenga problemas familiares o que recientemente que haiga cortado con su novio, te haces el tierno y finges comprenderla porque le dices que acabas de pasar por lo mismo y le muestras tus sentimientos cosa que no existe en ti porque eres alucinante! la invitas a una fiesta con vino y la cosa esta echa ;D

Amigas no existen, solo viejas calientes.

Un poema del filósofo persa Omar Kayyam

"Dijo el sabio: "La vida es un tablero de ajedrez, de noches y días, donde Dios con hombres como piezas juega, mueve aquí y allí, da jaque mate y mata. Y pieza por pieza vuelve a ponerlos en la caja pues hay un destino para la pieza, para el jugador y para Dios." El destino va a cumplirse

Daddy is home

Algunas cosas que nunca debes olvidar cuando sales de caza

1-En toda fiesta hay alguien que no conoce a nadie y que nunca más vas a volver a ver.
2-En las fiestas de halloween las mujeres siempre sacan su verdadera personalidad.
3-A las chicas uuuuuuu las puedes atraer con caballitos de tequila gratis.
4-Ponte traje

Articulo que me dedicaron mis amigos de la revista Gente AlucinantE

http://galeon.com/gentealucinante/alucinante.html

La mejor hamburguesa de Guadalajara

Hace ya trece años que habia probado la hamburguesa perfecta!!! por cosas del destino jamas volvi a ir a ese lugar, pues mi abuela se cambio de casa y fue un lugar que quedo en el olvido, hoy despues de tanto tiempo recorde aquellos momentos, una tia de mi mama fallecio y vivia por aquellos rumbos e inmediatamente pense tengo que pasar por ese lugar!!!!!

despues de 13 años aun seguia abierto el changarro, es pequeño como un cuarto pero aun cuado pase olia delicioso no me lo podia creer que siguiera abierto era igualito que entonces, muy emocionado entre al cielo de los glotones, era como si un angel hubiera caido en ese puesto y el cocinero lo hubiera matado y con su carne hubiera echo las hamburgesas, tan rica que quisiera coserme el culo para que esa hamburguesa jamas salga.

si quieren conocer ese lugar vayan por periferico en dirrecion al planetario, bajan por belizario asta monte la luna de hay suben asta puerto del carmen como a 5 cuadras , la ruta 622 los deja a 3 cuadras

HOMBRE DESNUDO

aunque el dia de hoy queria hablar sobre los blokeos, algo de lo cual me a estado afectando desde la semana pasada y esta arruinando mi vida, hablare de una teoria nueva b

se trata de la teoria del hombre desnudo, segun este personaje de origen chiapaneco consiste en aguantar una cita asta el final y por alguna excusa entrar al a casa de la susodicha, algo asi como ocupo usar el baño etc, una ves adentro solo te tendras que desnudar sin que ella se de cuenta y ponerse en una pocicion chistosa o varonil.

Aqui entrara el factor sorpresa y a ella le parecera tierno y ridiculo y se terminara acostandose contigo por compasion, segun este personaje las posibilidades son 2 de 3, sinceramente no e usado la tecnica debido a mi faseta de blokeos pero pueden intentarlo nada pierden, y la ventaja es que como dije se acostara contigo por lastima lo cual significa que no tendras que esperar una llamada de ella mañana. aqui algunas posturas que mis amigos y yo emos pensado podrian ayudar a impactar

pocicion maestro limpio


el pensador

EL MOMENTO HUU

Saludos, queridos lectores.

Sí, ha llegado el momento, el momento de hablar de el momento.

El momento "huu!"

Bien, es muy sencillo, y voy a explicarlo con un claro ejemplo:

Has quedado con una señorita para dar rienda suelta a tus más bajas pasiones, tú vas a lo que vas, pero antes tienes que mantener algo de conversación con ella, lo que yo llamo el Periodo de Madurez Temporal. En el cual te haces el interesante para intentar meterte en su ropa interior. Ya hablaré otro día sobre esto.

Bien, El momento "huu!" no dura más de una dos milésimas de segundo, pero sirve para dar al traste con el resto de la noche. Me explico:

Pongámonos en situación:

BRYAN: y así fué como salvé a aquellos huérfanitos del ninja malvado. Perdón, estamos hablando demasiado sobre mí, ¿y tú? ¿qué hiciste el fin de semana?

SEÑORITA BUENOTA - Pues primero fuí al gimnasio, pasé por la tintorería a recoger mi ropa y tuve que hacer de top-model en un pase de modelos en el centro. Luego el domingo fuí a mi clase semanal de yoga..."

BRYAN- mmm yoga, que bien me lo voy a pasar....Continúa, por favor

SEÑORITA BUENOTA - y nada, después del yoga llegué a mi casa a hacerle la comida a mis dos hijos. ¿Ah, que no te lo he contado? Tengo dos hijos, un niño y una niña, ¡hermosos!, deberías conocerles.

BRYAN - "huu"

Cuando digas "huu!" ni lo pienses, amigo. Aborta, misión cancelada. Tienes exactamente dos minutos para salir antes de que sea demasiado tarde, y cuando digo demasiado tarde me refiero a tener que cargar con dos niños paseando por el parque cuando en verdad estás deseando montártelo con su madre.

Nota
actualizacion 21 de diciembre 2009
ejemplo anterior no valido si la mujer en cuestion es soprendentemente alucinante e increible,
prosiga con la lectura


Algunos ejemplos de momento "huu!" son los siguientes:

-"Me siento tan segura contigo, es como si estuviera con mi hermano"

-"Sí, me operé el mes pasado, la vagina la tendré lista para Junio"

-"Nuestro líder dice que tendremos que suicidarnos para llegar al planeta marte y salvarnos del Armaggedón"

-"Yo 30, ¿Y tú?"

vanessa anguiano

otra de las cosas que jamas se deben hacer, nadie vale la pena tanto, la gente siempre termina olvidando, perooo gracias a ella aora mi vida es alucinante =)

La regla de los tres dias

Esta regla dice que si conoces a una chica, en un bar, antro, escuela etc y te da su numero de telefono siempre tienes que esperar tres dias para llamarla

A quien se le ocurrió eso?

A Jesus
Jesús empezó con todo eso de esperar 3 días.

Él espero 3 días para revivir fue perfecto. Si solo hubiera esperado un día, mucha gente ni siquiera se habría enterado que murió. Y hubieran dicho algo como "hey, Jesús, que hay?" y Jesús probablemente hubiera dicho algo así como "que hay?"
ayer me morí." y todos habrían dicho algo como, "eh, te ves bastante vivo en mi opinión, amigo" y entonces Jesús habría tenido que explicar cómo fue que resucitó y porque es un milagro y entonces todos habrían dicho algo como, "eh, si, lo que tu digas hermano."
Y él no iba a regresar en un sábado, todo el mundo está ocupado con sus labores trabajando en el prado, cortándose las barbas, con sus amigos, no, el espero el número exacto de días... tres, Además, es domingo, así que todos están ya en la iglesia, están todos ahí diciendo, "Oh, no, Jesús está muerto" Entonces, bam!!! Entra de la nada corriendo victorioso por la puerta trasera y por el pasillo. Todos están como locos!!! Y, para su información, también inventó el "choca esos cinco".

Esperamos tres días para llamar a una mujer porque ese es el tiempo que Jesús quiere que esperemos.

"Historia verdadera"

TEORIA SOBRE LA PAZ MUNDIAL

CADA UNO DE LOS CONFLICTOS INTERNACIONALES ESENCIALMENTE SE REDUCE A LA TENSION SEXUAL,
SIN EN IRAK EN VES DE AVER ENVIADO UN EJERCITO HUBIERAN MANDADO UN EJERCITO DE CHAVAS DE STRIP TESS, EL RESULTADO DE LA GUERRA HUBIERA SIDO UN MUNDO EN PAZ, MENOS MUERTES Y MUCHAS CARAS FELIZEZ.

La piramide de los gritos

A todos alguna ves nos han gritado, ya sea nuestros papas, jefes de algún trabajo o amigos.

el día de ayer a mi me toco ser victima de uno de ellos, en la escuela uno de los maestros mas tranquilos sufrió una transformación tipo hulk, palabras fuertes con buffer , una vena anchada en su frente, soltaba gotas de saliva mientras hablaba y una predicción del futuro de como me iva a morir me toco recibir ayer.

uno de mis compañeros de clase me dijo que si hubiera sido a el a quien le hubieran gritado se hubiera puesto a chillar, como era posible que yo después de eso me viera tan relajado, la respuesta es sencilla y tiene que ver con la teoría que me acabo de inventar llamada "pirámide de los gritos"

la teoría de la pirámide de gritos es una importante herramienta de motivación, cuando una persona se enfada o se siente frustrada, debe gritar a alguien que está por debajo de el en el rango de mando

Se puede gritar a un compañero de trabajo de menor rango, a un hermano o a un niño que te vea como una autoridad. Pero jamás deberás gritarle a una persona que está por encima de ti, ya que esto podría ocasionar consecuencias devastadoras.

aquí un ejemplo de una pirámide de gritos de un servidor



Ahora que ya lo sabes aslo, pues si no sigues las reglas de la pirámide de gritos sufrirás de tención y amargura toda tu vida

Efecto porrista

esta teoria indica que un grupo de chavas se ven buenas por el simple echo de estar juntas, pero si las ves bien una por una te daras cuenta que estan tan feas como un perro

hablando de mujeres e insectos

Esta comprobado científicamente que las mujeres al igual que los insectos son atraídos por cosas brillantes como se ve en el ejemplo que pondré a continuación






asi que si piensas salir por la noche, ponte alguna camisa de esas de mirame a huevo y seguro conseguiras alguna chica. comprobado