Un termino es concebido

Y por suerte, nada más.

Un milagroso escape la otra noche me dejó una gran experiencia de trabajo y tuve la suerte de que mis 200 hasta 500 millones de niños y yo pudieramos escapar con vida, si usted reconoce mi vocabulario. Además de ser un triunfo agradable del espíritu humano, la siguiente historia ilustrara cómo efectivamente los concisos Bro-cabularios hacen el viaje desde mi cerebro a mi blog a la vanguardia de la lengua vernácula. Los términos en negrita se definen en un glosario despues de la historia que viene a continuación, para aquellos de ustedes que como yo recomiendo, es mantenerse al día con mis bon mots.

Estaba yo en un bar local, a punto de anotar canasta con una chuleta cuando de pronto se rajo, citando un compromiso "temprano que había olvidado." Justificadamente me preocupe que mi inversión de veinte minutos en dicha chuleta fuera en vano, aun asi me centre en su amiga, una dona útil si alguna vez hubo una dona util. Con la hora muerte súbita peligrosamente cerca, obtuve una invitación a su apartamento, a la que acepte.

Después de que ella levantó su cama despegable y cayo en ella lo suficientemente cachonda, pedi permiso para entrar a su baño e inicié mi tradicional exploración CSI en busca de material de contrabando psicologico y pruebas de su Adriana Espinoza . Lo que encontré me dio miedo hasta los huesos ... asi es , hasta los huesos.

Hábilmente escondido detrás de unas tuberías debajo de su lavabo del baño descubrí un recipiente de toallitas húmedas para bebés, como si eso no fuera suficiente, en el fondo de un baúl escondido en la parte posterior de su armario de toallas, descubri un calendario de escritorio del 2010 con fotos de cachorros recién nacidos.

En ese momento me di cuenta de qué tan magistralmente había caido en su juego. Esta chica evidente me habia visto tiempo atras, tomó nota de mi gustos genéticos y de mi virilidad cegadora, y luego pasó varias semanas elaborando un maquiavelico plan para engañar a mis cigotos. ¿Cual era el plan? Observar mis patrones de conducta y preferencias en las pollitas , despues , uso como carnada a su amiga más guapa que tenia y me la puso frente a mí durante veinte minutos antes de cometer faul, prácticamente me obligó a aceptar el regalo de despedida - una chica psicótica.

Es evidente que no habría fin a su traición, y para evitar una noche de amor y falsas pastillas anticonceptivas -, yo sólo tenía una opción: adoptar un plan de escape doble. Plan # 1) Crear una distraccion a través de una desagradable obstrucción de su inodoro, dandome tiempo de huir. Plan # 2) un descenso precipitado de su tercer piso sin ascensor a través de una escalera de Claudia Gutierrez

Aunque me salve por el pelo de una rana calva, mi maniobra de escape se devio a una chica nueva, la tecnica la cual bautize como Jenny Alvarez.

GLOSARIO


Bon mots - Palabra proviniente del francés, literalmente significa "palabras impresionantes creadas por Bryan"

A punto de anotar canasta- Cerrar el trato con una chuleta que has estado trabajando.

Chuleta- Un jugoso y sabroso bocado que uno puede disfrutar con una copa de Merlot.

Dona - Un último recurso apropiado para un paseo rápido, pero usted realmente no quiere montarla por mucho tiempo.Sólo es para emergencias.

Muerte súbita - El momento en el final de la noche, cuando el bar tender grita ultima ronda , lo que obliga a enfrentar la cruda verdad, que has agarrado una dona


Adriana Espinoza - Un rasgo o hábito desafortunado que molesta a más no poder, lo que hace que el contacto con dicha chuleta sea imposible y pueda aparecer en tus pesadillas durante semanas. Si dicho rasgo se manifiesta en los primeros cinco minutos de un encuentro usted devera votarla.

Cometer faul- Abortar una iniciación romántica. Lo opuesto a punto de anotar canasta

Escalera de Claudia Gutierrez - Una escalera de escape de toallas de baño del segundo piso, o más ampliamente el apartamento de cualquier chica, una vez que se hace evidente del terrible error que se ha hecho.

Jenny Alvarez -Una trama vil pero admirable y estratégico plan en el que amarras a la mujer a la cama con tu corbata y sales huyendo

Bryan escucha

De vez en cuando, me gusta meter mi mano en mi saco de correo y responder a un lector dedicado. Esta semana, he elegido un correo electrónico que se centra en dos temas de creciente preocupación a nivel mundial: el medio ambiente y la moda

Estimado Bryan,

Hace poco me puse traje junto con mi mejor amigo con la esperanza de ser tan impresionante como usted, pero cuando me puse traje, el clima estaba a 39 grados y casi todo el mundo pensó que estábamos locos. Te pones traje cuando hace mucho calor? y en caso afirmativo, ¿cómo te mantienes fresco e impresionante?

Tim
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Tim ha tocado un tema muy discutido en estos tiempos: el calentamiento global. Algunos miembros de la comunidad "científica" nos estan haciendo creer que la actividad humana está causando que la temperatura global aumente a un ritmo catastrófico y antinatural. -Esperen un momento científicos! , vamos aver si lo entiendo: ¿Me estás diciendo que va a ser como el verano todo los dias del año? ¡Oh, no! Vamos todos rapido a comprar los coches híbridos y sólo hay que ducharse una vez a la semana! ....Por favor.

Curiosamente, mientras que gran parte de la investigación se ha centrado en tácticas de miedo como "derretimiento de los casquetes de hielo" y "la sequía irreversible", pocos han discutido cómo un "calentamiento global" afectarían a las personas que no viven en los países empobrecidos o en cubos de hielo. Tu tío Bryan esta aquí para hablar de lo que significaría un aumento de la temperatura para la moda.


Un resultado muy positivo sería una disminución en la ropa en la población femenina

Pero, ¿señores vestidos con carácter excepcional asta el día de hoy en el comercio de lana fina de tres botones para hacer una blusa de tirantes , pantalones cortos de mezclilla y sandalias? ¿Podría una nación entera de hombres derrepente vestirse como turistas extranjeros? No. Eso sería una irresponsabilidad, por lo que debemos hacer cambios hoy para proteger el medio ambiente de la moda para nuestras futuras generaciones.

Aquí le ofrecemos cinco sugerencias sobre cómo puede ponerse traje mientras la temperatura aumenta de calor.

1-CAMISETA SIN MANGAS: Como es muy raro que sea aceptable quitarse la chaqueta (que eres, un camarero?), La camisa sin mangas es un elemento básico de verano Loera. Dando la apariencia impecable y perfectamente adaptado a tu camisa de vestir, el diseño sin mangas y sin respaldo permite brisa óptima con tejido mínimo, refresca su piel, sin comprometer tu dignidad de costura.

2-VENTILACION ENTREPIERNA *: Mientras que la sabiduría convencional dice que el calor escapa de la cabeza y las manos, si eres como tu tío Bryan, hay un área del cuerpo que va un poco más caliente que el resto. Un agujero estratégico colocado en la entrepierna pueden permitir que los vientos viajen óptimamente tanto al norte como al sur de su ecuador. La colocación táctica de un ventilador pequeño puede maximizar sus expectativas. NOTA: Los movimientos bruscos en pantalones muy ajustados puede causar la exposicion a basura inesperada.

3-PANTALONES DE OFICINA: Si usted trabaja en una oficina, sólo tiene que quitarse los pantalones nadie lo notara. PRECAUCIÓN: recuerde volver a ponerse los pantalones antes de salir corriendo a una reunión importante.

4-Traje de cuero: Una alternativa peligrosa, pero que podria cambiar tu vida potencialmente, el traje de cuero no se puede vestir sin experiencia. Debe contener lo más oscuro y pequeño diámetro posible de tela de malla, a no ser que te quieras arriesgar a parecer que llegas tarde a una escuela de fútbol americano o a la práctica de banda de rock. A la medida adecuada, el traje de malla se parece a un clásico de tela a rayas, mientras que sigilosamente proporciona la comodidad de una gran entrada de brisa. VENTAJA ADICIONAL: Los pantalones ofrecer una emocionante, aunque arriesgada alternativa a su conjunto de ropa para el club de striptease.

5-TRASLADARSE A ALASKA: Hace mucho frío allí. Creo que podría haber pingüinos. Y los pingüinos fueron los inspiradores para el diseño del traje. Si algo puede sobrevivir a un calentamiento global, son aquellos pequeños individuos.

Vida de Bros, Choque de cincos

Aparte de lo obvio sobre las graves consecuencias de salud que pueden afectar al tener un brazo colgando por una larga cantidad de tiempo, los efectos emocionales de dejar colgado a un Bro en publico pueden ser devastadoras, Si tu ves a un Bro desesperado en un Bar o lugar publico tratando de chocar los cinco y nadie le hace caso, es tu deber chocar los cinco con esa persona, incluso aunque no la conozcas

Choques de cinco comun de Bros

Choque clasico

Puño cerrado

Puño explosivo

Autochoque de cincos

Choque discreto

Gracias al Bro Matt por las imagenes

31 Razones para tener sexo

Con esto finiquito nuestra platica sobre el tema de que puede haber muchísimas razones para tener sexo.

1. Porque no puedes dormir
2. Sexo del buenos días
3. Sexo de reconciliación
4. tu amigo te conto de una nueva posición
5. Dar celos
6. Nada bueno en la tv
7. Porque ya estas en el hotel
8. Curiosidad
9. Esta lloviendo
10. Tienes tiempo libre
11. Hacer ejercicio
12. Celebrar que bajaste de peso
13. Celebrar que gano tu equipo de deportes favorito
14. Tienes oportunidad de hacerlo en un lugar poco común (un avión, burger king etc)
15. Porque olvidaste s cumpleaños
16. Porque en la radio esta la canción de "el tiburón" de proyecto uno
17. Celebrar que sigues vivo después de una experiencia cercana a la muerte
18. Para evitar limpiar, ir al mandado o evitar cualquier tipo de responsabilidad
19. Ella quiere
20. Hace frio afuera
21. Porque tu compañero de habitación salió fuera y quieres hacerlo en el sofá
22. Celebrar que no esta embarazada
23. Practica
24. Tiene aire acondicionado y tu no
25. Porque esa persona viene de un país del cual no as tenido sexo
26. Estrenar la nueva casa
27. Poruqe te dijo te amo y tu todavía no estas preparada para decírselo
28. Porque los condones están a punto de expirar
29. Las cosas se están poniendo duras
30. Cambiar de tema
31. Amor

Hemos hablado mucho en este espacio acerca de las relaciones, el matrimonio, y otras decisiones que pueden destruir su vida y las vidas de quienes le rodean. Una de las más trágicas y preocupantes es la decisión de tener hijos. Para luchar contra ello hay una ley vigente: NO TENER NIÑOS HASTA POR LO MENOS 45 AÑOS.

He aquí el porqué.

• Los estudios han demostrado que el oído humano comienza a desaparecer en el instante en que pase de los 45 años, así no será tan desagradables los chillidos.

• Después de que pase de los 45 su atractivo naturalmente comienzan a desvanecerse. Tener un niño en ese momento le da un apoyo que le ayudará a cazar a las pollitas.

• De acuerdo con la fórmula aprobada para la aprovacion de la juventud de una chica (su edad /2 + 7), cuando usted pase de los 45 ya no puede ligar con una chica en sus 20. Dado que el sueño se acabó, puede dedicarse ya a cosas nuevas.

• Tener un hijo antes de cumplir 45 significa dedicar gran parte de su precioso tiempo para su cuidado y mantenerlo. Después de los 45 que otra cosa estas haciendo aparte de desear ser joven?

• Cuanto más tiempo se espere para tener un hijo es más probable que vaya a cambiar los pañales de su bebé al mismo tiempo que tendrá que cambiar el suyo propio. Si bien eso puede no sonar ideal, reducirá drásticamente la cantidad de tiempo que pasara en su vida lidiando con la popo

Lo que la historia dice

Mi mejor amigo, Jose y yo recientemente hemos tenido un desacuerdo. Él piensa que cuando cuentas una historia debemos atenernos a los hechos, sin importar lo aburrido o patético que sea. Pero eso es estúpido. ¿Y sabes quién está de acuerdo conmigo? LA Historia. La historia está llena de historias increíbles que obviamente no son ciertas.


Alejandro Magno 320 A.C

Lo que la historia dice: Para cuando tenía 29 años ya había conquistado gran parte del mundo civilizado, uniendo las tierras de Grecia, Persia y Egipto.


La verdad: ¿Alguna vez has oído hablar de alguien de veinte años que no haga otra cosa que probar sus límites de tolerancia al alcohol y probar las diferentes formas y estilos emocionantes con las que pueda peinar su cabello? Exactamente. Alejandro, o "el caguas", como le llamaban sus amigos, no fue diferente. La verdad es que la única conquista que él hacía era ganar a su amigo Darius en un juego de tomar cerveza. Fue un impresionante show, el caguas regresó de una desventaja de ocho vasos y ganó en una impresionante partida en tiempos extras, Daríus murió esa noche por intoxicación alcohólica.


La guerra de los pasteles 1838-1839

Lo que la historia dice: Fue el primer conflicto bélico entre México y Francia, y formalmente tuvo lugar entre el 16 de abril de 1838 y el 9 de marzo de 1839.

La verdad: La guerra de los pasteles fue de echo una fiesta de té real, con diminutas tazas, tapetes de encaje y pasteles. Los colonos hablaron acerca de que país tenia las mejores mujeres, no llegaron a un acuerdo y hubo guerra de comida, los franceses lloraron, francamente, fue un punto bajo para nuestros bros fundadores.

Yo tengo un sueño (Martin Luther King)28 de agosto de 1963

Lo que la historia dice: Ampliamente aclamado como una pieza maestra de la retórica

La verdad: Martin Luther King olvidó por completo que debía dar un discurso ese día. Había pasado la mayor parte de la noche jugando calabozos y dragones, durmió tan solo dos horas y al dar el discurso el no pronunciaba I have a dream (yo tuve un sueño) si no que decía I have dream (Yo tengo sueño)

Titanic 10 de abril 1912

Lo que la historia dice: El Titanic, el barco de pasajeros más grande de su época, se embarcó en su primer día y tan sólo cuatro después, el barco insumergible supuestamente chocó contra un iceberg y se hundió.

Verdad: En serio!? Derribado por un cubo de hielo!? No pienso así. En realidad, a los tres días del viaje se encontraron con una isla de mujeres hermosas. Los hombres decidieron poner a las mujeres y los niños en los botes salvavidas y luego regresaron a la isla para vivir sus días en la dicha coital. Pero la verdad no se dice debido una gran liquidación del seguro.

Aterrizaje en la luna 20 de julio 1969

Lo que la historia dice: Neil Armstrong y Buzz Aldrin salieron de su cápsula espacial, en una atmósfera sin oxígeno y gravedad mínima después plantó la bandera estadounidense en la superficie de la luna.

La verdad: Vamos la luna esta súper lejos! obviamente, nadie puede llegar. Neil y Buzz probablemente pasaron la tarde en la piscina, bebiendo martinis y acosando sexualmente a lindas pollitas, ya que era en los años 60 y eso es lo que los astronautas hacían en esos tiempos. Sinceramente, suena igual si no es que más impresionante.

Despedida de soltero

La despedida de soltero fue inventada por un hombre que, habiendo perdido demasiados hermanos al flagelo del matrimonio, juró solemnemente no dejar que otro amigo pasara por el pasillo del infierno sin al menos haber tenido una stripper haciendole un baile sexy. Como un humilde estudiante de la historia, no sólo está en mi interés continuar con la tradición, es mi deber instruir sobre ello. Por lo tanto, un despedida de soltero de Bryan Loera no es más que una fiesta, es toda una experiencia.

Pero sin importar el nivel de increible-idad que podría alcanzar, siempre queda una constante: los invitados.Al planificar la despedida de soltero y preparar para enviar a un amigo a una vida de amargura y hacer mandados, asegúrese de hacer referencia a esta tabla y familiarizarse con algunos de los invitados más comunes que puede esperar en su despedida de soltero.

Tipo de pesona	Vestimenta	TIPO DE BEBIDA	TERMINA LA NOCHE…	Frase caracteristica
Chico comun	Pans y sudadera con el logotipo de su univercidad o equipo de futbol favorito y tristemente un mechon de pelo en su pecho	Cerveza (nacional)	con muchos rasguños en su cara buscando consuelo en la sala de un club de striptease.	"Ya se caso, ya se frego!" "Cual es la diferencia entre un matrimonio y alcatraz? Ninguna!
EL CHICO QUE DESAPARECE	No importa que lleve de vestimenta, terminara totalmente rasgada	Comodín: No se sabe hasta que finalmente localiza su tarjeta de crédito al día siguiente.	Ya sea con una llamada telefónica de la estación de policía o un mensaje que dice: "Pasa por mi."	"Creo que estoy enamorado."
El novio	pantalon holgado para ocultar las cadenas de hierro de matrimonio.	martini de manzana: manteniendo asi su racha de lamentables deciciones	Tratando de convencerse a si mismo que es una buena idea	"Estoy cometiendo un grave error."
Futuro novio	Zapatos con tacon, jeans, y un sueter feo que su novia le regalo.	Agua: a ella no le gusta cuando yo bebo	haciendo vergonzosos sonidos de besos por teléfono con su novia, o incluso pidiendole perdon	"Ahorita los acompaño, voy a llamarla."
El tipo increible	Un traje de doble pecho diseñado con la mejor tecnologia textil de italia,	Whisky escocés	Teniendo sexo con multiples chicas sexys	"Esta noche sera legendaria."