Querido Bryan
Desde que e leído tu blog mi vida a cambiado por completo, antes no era solo mas que un Hippie virgen, mugroso y cursi mas en este mundo. Ahora tengo mucho dinero, un cuarto de mi casa lleno de trajes y sexo a montones, te hice mi pequeño tributo de mi transformación gracias a ti. Los demás lectores pueden tomarlo como un testimonio, hay esperanza y ustedes pueden cambiar su vida.
atte:
Jesús Marcen
Querido Jesús Marcen
Me as logrado sacar un suspiro, todos tenemos una historia y lo creas o no. Mi vida también no siempre fue alucinante como en este momento
jueves, 25 de febrero de 2010
domingo, 21 de febrero de 2010
Mujeres y peces
El sabado pasado fui a pescar con uno de mis mejores amigos y tuvimos una platica bastante reveladora, de hecho, aquellos que tienen un buen ojo seguramente han observado que las mujeres son cada vez más indistinguibles a los pescados, como se ilustra en las observaciones científicas siguientes:
1-Ambos son atraídos por los objetos brillantes, al igual que los insectos.
2-Ofrecen mas diversión al beber
3-Los capturas y liberas
4-Ambos viajan en grupos de protección
5-Vejigas pequeñas
6-Su peso determina en gran medida su valor
7-Se ponen de malas si intentas agarrarle la cola
8-A veces me gustan silvestres, a veces me gustan criadas en granja
9-Se debe documentar grandes capturas o nadie te creerá - video preferentemente
10-Tampoco pueden manejar un vehículo
11-Cuanto mas mueven la cola, más avansan en la vida
12-Puedes engancharlos con una gran sentido.
jueves, 18 de febrero de 2010
Toma dos dosis de increible-idad y no llames por la mañana
Nunca he estado enfermo un día en mi vida. ¿Cómo es esto posible? usted a de preguntarse, dadas mis actividades extracurriculares considerablemente contagiosas.
Respuesta: Increible-idad.
Yo combato el frío y la temporada de la gripe mediante la inyección de fuertes dosis de increible-idad en mi torrente sanguíneo. Un poder muy especial. Las pruebas de mi sangre se estudian en la NASA.
Por supuesto, no todos comparten mi capacidad para luchar contra la infección a través de la genética superior, que es por eso que estoy ofreciendo algunos consejos que pueden ayudarle a aumentar tu seguridad y naturalmente tu SIDC (Sangre Increible De Conde) con los que te enfrentarás a los síntomas de temporada.
Garganta seca
Té caliente y una pastilla? Eso es incorrecto. Ponte una corbata 100 por ciento de seda italiana en su lugar. El dolor es sólo tu garganta exigiendo un accesorio.
Fiebre
Usted puede tener la tentación de ponerse un par de cómodos sueteres e ir a la cama. NO HAGA ESTO. Eso implica la aceptación de la enfermedad. Usted debe combatir el fuego con fuego: Ponte Traje!
Dolores
Los hombres no sienten dolor.
Escalofríos
Los estudios han demostrado que la mejor manera de combatir el frío es con el calor del cuerpo. Si usted a leido este blog antes, estas lo suficientemente preparado como para seleccionar y adquirir un jamon para entrar en calor.
La tos es el sonido de sus pulmones chocando los cincos. Están celebrando su Increible-idad. ¡Participa! prende un cubano, preparate un cóctel, e imagina un mundo sin niños.
Solo o en combinación, estos recursos superan con creces las recetas de antaño.
Siéntase libre de enviarme sus propios remedios para la gripa, a veces la risa es la mejor medicina. johnbryanis@hotmail.com
Ahora, si me disculpa, el Dr. Loera cuenta con varias pacientes en espera de sus examenes físicos.
Respuesta: Increible-idad.
Yo combato el frío y la temporada de la gripe mediante la inyección de fuertes dosis de increible-idad en mi torrente sanguíneo. Un poder muy especial. Las pruebas de mi sangre se estudian en la NASA.
Por supuesto, no todos comparten mi capacidad para luchar contra la infección a través de la genética superior, que es por eso que estoy ofreciendo algunos consejos que pueden ayudarle a aumentar tu seguridad y naturalmente tu SIDC (Sangre Increible De Conde) con los que te enfrentarás a los síntomas de temporada.
Garganta seca
Té caliente y una pastilla? Eso es incorrecto. Ponte una corbata 100 por ciento de seda italiana en su lugar. El dolor es sólo tu garganta exigiendo un accesorio.
Fiebre
Usted puede tener la tentación de ponerse un par de cómodos sueteres e ir a la cama. NO HAGA ESTO. Eso implica la aceptación de la enfermedad. Usted debe combatir el fuego con fuego: Ponte Traje!
Dolores
Los hombres no sienten dolor.
Escalofríos
Los estudios han demostrado que la mejor manera de combatir el frío es con el calor del cuerpo. Si usted a leido este blog antes, estas lo suficientemente preparado como para seleccionar y adquirir un jamon para entrar en calor.
La tos es el sonido de sus pulmones chocando los cincos. Están celebrando su Increible-idad. ¡Participa! prende un cubano, preparate un cóctel, e imagina un mundo sin niños.
Solo o en combinación, estos recursos superan con creces las recetas de antaño.
Siéntase libre de enviarme sus propios remedios para la gripa, a veces la risa es la mejor medicina. johnbryanis@hotmail.com
Ahora, si me disculpa, el Dr. Loera cuenta con varias pacientes en espera de sus examenes físicos.
jueves, 11 de febrero de 2010
Proporcion bella/loca
La teoría de la evolución se basa en que los humanos evolucionaron de los monos. Si aceptamos esta "teoría", entonces también debemos aceptar que en el transcurso de millones de años, las mujeres se han vuelto más atractivas, menos peludas e infinitamente más locas.
El problema es que al aumentar en ciertas mujeres el atractivo físico se desproporciona su aumento en la psicosis. Afortunadamente para nosotros, existe una tabla donde podemos ver qué tan fuera de balance están, la relación entre la belleza y la locura se ha convertido en un conocimiento que puede resultar muy valioso a lo largo de su vida diaria.
Ahora, usted sabe lo buena que estás. Pero probablemente no tienes idea de lo loca que estás - un factor importante que contribuye al problema. Ahí es donde el gran profesor Bryan Loera viene al rescate. Se honesta y califica tu belleza de 1-10. Luego, contesta el siguiente sencillo cuestionario que he diseñado para ver qué lugar ocupas en la escala de bella / loca.
1. Estás caminando por la calle y ves a Robert Pattinson. Usted:
A: lo admiras desde lejos y lo dejas pasar importunadamente.
B: te lanzas sobre el y le ruegas que te embarace.
C: lo apuñalas con un bolígrafo.
2. Estás conduciendo y alguien se mete en tu carril peligrosamente. Usted:
A: Respiras profundamente, cuentas hasta diez, y haces un acto de bondad al azar.
B: Mantienes presionada la bocina y gritas obscenidades.
C: lo apuñalas con el limpiaparabrisas de su propio parabrisas roto.
3. Usted ve a un gatito atrapado en la cima en un árbol. Usted:
A: Llama a los bomberos y esperas a la ayuda profesional.
B: Subes y lo rescatas, para después llevarlo a tu casa para que se una a los 125 otros gatos que actualmente cuidas.
C: lo apuñalas con una rama de árbol.
4. Estás en una cita con un compañero y las cosas no va bien. Usted:
A: Explicas que simplemente no son compatibles y ofreces dividir la cuenta.
B: Inicias un pequeño incendio en el baño de las damas por lo tanto se evacua el restaurante y se termina la cita.
C: Terminas tu cena de cinco platos, para después apuñalarlo con una tenaza de langosta.
5. Su jefe la acosa. Usted:
A: Informa a recursos humanos.
B: ¡Adelante!, y después lo chantajeas para el resto de su vida.
C: lo apuñalas con su corbata.
6. el mesero trae tu capuchino sin espuma de leche, poca canela, y sin la adición de la barra de chocolate. Usted:
A: Bebe todo lo que le dan, a fin de no crear una escena.
B: Lanza la bebida en la cara del mesero.
C: lo apuñalas con el vaso de café.
7. Es Navidad, una época de dar, la caridad y la alegría. Uno de los niños del vecindario no deja de cantar villancicos y tocar una campana en frente de tu casa. Usted:
A: Das las gracias por hacer la obra del Señor.
B: lanzas una maceta desde el balcón de tu casa.
C: lo apuñalas con su campana.
8. Tus abuelos están de visita. Usted:
A: los atiendes teniendo especial cuidado de ellos.
B: los regañas por los miserables 5 pesos que te daban de domingo en tu niñez
C: los apuñalas con sus dentaduras postizas.
9. Encuentras una billetera en medio de la calle. Usted:
A: Ubicas al propietario de la billetera y la devuelves como se encuentra.
B: robas la identidad de la persona.
C: Localizar propietario de la billetera y lo apuñalas con su IFE.
10. Tu novio te propone matrimonio. Usted:
A: Hay lágrimas en tus ojos, admites que ya estás casada, pero no te opones a la poligamia.
B: Usted dice: "Honestamente, hemos tenido un montón de grandes momentos juntos, pero yo no veo un futuro entre nosotros", rompiendole así el corazón
C: Dices, "Sí, sí, un millón de veces sí!"
Para encontrar su "Loca" calificación, dese 0 puntos por cada respuesta A, 1 punto por cada B y 2 puntos por cada C. Tome ese total y se dividen por dos. Ahora tiene su calificación de loca.
Ahora, usando su auto-calificación de bella, encuentre su posición en la escala de Loca. Recuerda, usted quiere encontrarse situado en el lado bella, y no el lado loco. Si los resultados no son de su agrado, por favor, ajuste su apariencia o personalidad en consecuencia.
El problema es que al aumentar en ciertas mujeres el atractivo físico se desproporciona su aumento en la psicosis. Afortunadamente para nosotros, existe una tabla donde podemos ver qué tan fuera de balance están, la relación entre la belleza y la locura se ha convertido en un conocimiento que puede resultar muy valioso a lo largo de su vida diaria.
Ahora, usted sabe lo buena que estás. Pero probablemente no tienes idea de lo loca que estás - un factor importante que contribuye al problema. Ahí es donde el gran profesor Bryan Loera viene al rescate. Se honesta y califica tu belleza de 1-10. Luego, contesta el siguiente sencillo cuestionario que he diseñado para ver qué lugar ocupas en la escala de bella / loca.
1. Estás caminando por la calle y ves a Robert Pattinson. Usted:
A: lo admiras desde lejos y lo dejas pasar importunadamente.
B: te lanzas sobre el y le ruegas que te embarace.
C: lo apuñalas con un bolígrafo.
2. Estás conduciendo y alguien se mete en tu carril peligrosamente. Usted:
A: Respiras profundamente, cuentas hasta diez, y haces un acto de bondad al azar.
B: Mantienes presionada la bocina y gritas obscenidades.
C: lo apuñalas con el limpiaparabrisas de su propio parabrisas roto.
3. Usted ve a un gatito atrapado en la cima en un árbol. Usted:
A: Llama a los bomberos y esperas a la ayuda profesional.
B: Subes y lo rescatas, para después llevarlo a tu casa para que se una a los 125 otros gatos que actualmente cuidas.
C: lo apuñalas con una rama de árbol.
4. Estás en una cita con un compañero y las cosas no va bien. Usted:
A: Explicas que simplemente no son compatibles y ofreces dividir la cuenta.
B: Inicias un pequeño incendio en el baño de las damas por lo tanto se evacua el restaurante y se termina la cita.
C: Terminas tu cena de cinco platos, para después apuñalarlo con una tenaza de langosta.
5. Su jefe la acosa. Usted:
A: Informa a recursos humanos.
B: ¡Adelante!, y después lo chantajeas para el resto de su vida.
C: lo apuñalas con su corbata.
6. el mesero trae tu capuchino sin espuma de leche, poca canela, y sin la adición de la barra de chocolate. Usted:
A: Bebe todo lo que le dan, a fin de no crear una escena.
B: Lanza la bebida en la cara del mesero.
C: lo apuñalas con el vaso de café.
7. Es Navidad, una época de dar, la caridad y la alegría. Uno de los niños del vecindario no deja de cantar villancicos y tocar una campana en frente de tu casa. Usted:
A: Das las gracias por hacer la obra del Señor.
B: lanzas una maceta desde el balcón de tu casa.
C: lo apuñalas con su campana.
8. Tus abuelos están de visita. Usted:
A: los atiendes teniendo especial cuidado de ellos.
B: los regañas por los miserables 5 pesos que te daban de domingo en tu niñez
C: los apuñalas con sus dentaduras postizas.
9. Encuentras una billetera en medio de la calle. Usted:
A: Ubicas al propietario de la billetera y la devuelves como se encuentra.
B: robas la identidad de la persona.
C: Localizar propietario de la billetera y lo apuñalas con su IFE.
10. Tu novio te propone matrimonio. Usted:
A: Hay lágrimas en tus ojos, admites que ya estás casada, pero no te opones a la poligamia.
B: Usted dice: "Honestamente, hemos tenido un montón de grandes momentos juntos, pero yo no veo un futuro entre nosotros", rompiendole así el corazón
C: Dices, "Sí, sí, un millón de veces sí!"
Para encontrar su "Loca" calificación, dese 0 puntos por cada respuesta A, 1 punto por cada B y 2 puntos por cada C. Tome ese total y se dividen por dos. Ahora tiene su calificación de loca.
Ahora, usando su auto-calificación de bella, encuentre su posición en la escala de Loca. Recuerda, usted quiere encontrarse situado en el lado bella, y no el lado loco. Si los resultados no son de su agrado, por favor, ajuste su apariencia o personalidad en consecuencia.
sábado, 30 de enero de 2010
Bryan escucha
Buen día!!
Leyendo tu post sobre el "increíble sistema del día después" me entro una gran duda que me animo a escribirte este correo.
Que es lo que haces cuando las chicas no van a tu casa? por ejemplo cuando las llevas a un motel, o simplemente vas a la casa de ella?
Te despides de ellas? o simplemente eres tan cerdo y esperas a que estén dormidas y te vas sin que se den cuenta?
Atte: Santiago Robles
---------------------------------------------------------------------------------------
Estimado Santiago Robles
Tienes una excelente pregunta que con gusto será respondida en las siguientes líneas.
Para empezar que clase de monstruo crees que soy? crees acaso que soy tan vulgar y corriente como para dejar a una mujer sola, desamparada y sin ningún gesto de gratitud?
Siempre llevo conmigo en la cartera una carta de despedida que escribi con espacios en blanco para poner el nombre de la chica elegida esa noche, una carta con una excelente excusa y despedida.
Con mucho gusto te dejo escrita mi carta para que te puedas inspirar y hacer la tuya,
en la carta siguiente la palabra "Anfitriona" debe ir en blanco para poner el nombre de la chica en cuestión.
Querida "anfitriona"
El tiempo que hemos pasado juntos, aunque breve, a significado mucho para mi, me encantaría volverte a ver otra ves, pero desafortunadamente no puedo, es que soy...... un fantasma.
Solo puedo materializarme unas ves cada 10 años coincidiendo con el aniversario de mi muerte, elegí pasar mi único día contigo mi dulce "Anfitriona".
Quizá nos veamos de nuevo en otra década suponiendo que a un conserves tu figura, hasta entonces se despide con todo corazón desde el mas allá
Bryan
Leyendo tu post sobre el "increíble sistema del día después" me entro una gran duda que me animo a escribirte este correo.
Que es lo que haces cuando las chicas no van a tu casa? por ejemplo cuando las llevas a un motel, o simplemente vas a la casa de ella?
Te despides de ellas? o simplemente eres tan cerdo y esperas a que estén dormidas y te vas sin que se den cuenta?
Atte: Santiago Robles
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Estimado Santiago Robles
Tienes una excelente pregunta que con gusto será respondida en las siguientes líneas.
Para empezar que clase de monstruo crees que soy? crees acaso que soy tan vulgar y corriente como para dejar a una mujer sola, desamparada y sin ningún gesto de gratitud?
Siempre llevo conmigo en la cartera una carta de despedida que escribi con espacios en blanco para poner el nombre de la chica elegida esa noche, una carta con una excelente excusa y despedida.
Con mucho gusto te dejo escrita mi carta para que te puedas inspirar y hacer la tuya,
en la carta siguiente la palabra "Anfitriona" debe ir en blanco para poner el nombre de la chica en cuestión.
Querida "anfitriona"
El tiempo que hemos pasado juntos, aunque breve, a significado mucho para mi, me encantaría volverte a ver otra ves, pero desafortunadamente no puedo, es que soy...... un fantasma.
Solo puedo materializarme unas ves cada 10 años coincidiendo con el aniversario de mi muerte, elegí pasar mi único día contigo mi dulce "Anfitriona".
Quizá nos veamos de nuevo en otra década suponiendo que a un conserves tu figura, hasta entonces se despide con todo corazón desde el mas allá
Bryan
martes, 26 de enero de 2010
ASOMBROSO SISTEMA DEL DIA DESPUES - ®
¿Cuántas veces le ha pasado esto a usted?
Usted se levanta de su sueño majestuoso, sólo para descubrir a la chica que conoció la noche anterior aun bajo tus sabanas. ¿Ahora que hago? ahora hay que sacarla ¿como?.Es más fácil decirlo que hacerlo.
Hola. Soy Bryan Loera . Si eres como yo, te has encontrado con este problema miles de veces, a menudo varias veces en el fin de semana. Está bien al admitir que: tienes miedo de "la conversación". No teman más, amigos. Estoy orgulloso de presentar el ASOMBROSO SISTEMA DEL DIA DESPUES-®(patente pendiente).
Has probado todo: un frío silencio, el fútbol televisado, sangre falsa. Bueno, señores, no busque más.
Usted puede usar tácticas elementales como el
Cartel de presentacion
Un Anuncio policial y una foto con tu cara, curiosamente puede acelerar la extradición.
Porno.
Ten un Dvd en tu reproductor. Demuestre que no le gusta, si no que lo ama. Además, puedes seguir viéndolo cuando se valla. Ni siquiera tiene que "levantarse".
Fuego!
Conseguir una máquina de humo. Para mejores resultados, soltar también gases lacrimógenos. Va a estar llorando de todos modos, ¿por qué no ofrecerle un buen comienzo?
Sacrificio de animales
Un cuchillo y un "replica animal". (ya disecado rellenado de salsa valentina.)
Esposa falsa
Mi favorito, es un clásico instantáneo. Siempre puede reclutar a una amiga y pedirle que le visite por la mañana y que monte un escándalo.
Usted se levanta de su sueño majestuoso, sólo para descubrir a la chica que conoció la noche anterior aun bajo tus sabanas. ¿Ahora que hago? ahora hay que sacarla ¿como?.Es más fácil decirlo que hacerlo.
Hola. Soy Bryan Loera . Si eres como yo, te has encontrado con este problema miles de veces, a menudo varias veces en el fin de semana. Está bien al admitir que: tienes miedo de "la conversación". No teman más, amigos. Estoy orgulloso de presentar el ASOMBROSO SISTEMA DEL DIA DESPUES-®(patente pendiente).
Has probado todo: un frío silencio, el fútbol televisado, sangre falsa. Bueno, señores, no busque más.
Usted puede usar tácticas elementales como el
Cartel de presentacion
Un Anuncio policial y una foto con tu cara, curiosamente puede acelerar la extradición.
Porno.
Ten un Dvd en tu reproductor. Demuestre que no le gusta, si no que lo ama. Además, puedes seguir viéndolo cuando se valla. Ni siquiera tiene que "levantarse".
Fuego!
Conseguir una máquina de humo. Para mejores resultados, soltar también gases lacrimógenos. Va a estar llorando de todos modos, ¿por qué no ofrecerle un buen comienzo?
Sacrificio de animales
Un cuchillo y un "replica animal". (ya disecado rellenado de salsa valentina.)
Esposa falsa
Mi favorito, es un clásico instantáneo. Siempre puede reclutar a una amiga y pedirle que le visite por la mañana y que monte un escándalo.
viernes, 22 de enero de 2010
Bryan escucha
Hola
Me encontré con tu blog por casualidad y me llamo mucho la atención que te consideras un experto en las mujeres.
Leí varias de las notas que te mandan y me entro una duda.
No encontré ninguna publicación de alguna mujer es por que no las publicas o por que tu blog va dirigido solo a los hombres?
Bueno, como sea el caso tengo una duda que espero me puedas resolver:
Como hombre, me podrías decir el por que cuando a un hombre le gusta una mujer duda tanto en acercarse?
El caso es que ya me ha pasado con varios, tanto mujeriegos como serios, que me entero que les gusto, unos se acercan pero no dan señales claras y otros de plano casi ni me hablan!!!
Lo peor es que todos se enteran que les gusto (por que ellos lo andan divulgando) pero a mí NUNCA me hablan de cosas de amor.
Espero que me puedas dar una idea sobre esto
grax
p.d. me gusta tu blog, a pesar de que pareces un total mujeriego.
Atte: Katy Garcia
-------------------------------------------------------------------------------------
Querida Katy Garcia
Este blog esta dedicado no solo a los hombres, si no a todas aquellas personas las cuales quieran tener una vida alucinante.
El secreto de las citas es muy simple.
1-Ten confianza en ti mismo.
2-Sientete a gusto en tu piel.
3-Estar seguro de quién eres. (Aunque no seas tú esa persona que dices ser, como en la mayoría de mis casos)
La mayoría de los hombres no tiene ninguna de las características anteriores, y ponen a la mujer en un altar como si fuera una diosa inalcanzable.
También puede haber otras razones como
A) Pesas más de 70 kilos.
b) Eres mama soltera. (La mayoría de los hombres no están dispuestos a cargar con tal responsabilidad.)
c) Hablas asta por los codos e inevitablemente llegas al momento "huu" (si estas un poco despistada sobre el momento "huu" checa el siguiente enlace
Momento huu
Sin embargo si lo que quieres es que te hablen de amor y no un revolcón, un hombre normal no te hablara de "amor" inmediatamente, al menos que este desesperado por tener sexo o no quedarse solo. Y si llega haber alguna excepción y alguno te hablara de amor estoy 120% seguro de que te asustaras y lo tacharas de raro.
Lamentablemente es todo lo que te puedo decir, si no estaría cometiendo una falta grave a la ley de los amigos. Pero pareces una persona agradable y seguro encontraras a ese alguien que buscas y viene por ti tan rápido como puede.
Me encontré con tu blog por casualidad y me llamo mucho la atención que te consideras un experto en las mujeres.
Leí varias de las notas que te mandan y me entro una duda.
No encontré ninguna publicación de alguna mujer es por que no las publicas o por que tu blog va dirigido solo a los hombres?
Bueno, como sea el caso tengo una duda que espero me puedas resolver:
Como hombre, me podrías decir el por que cuando a un hombre le gusta una mujer duda tanto en acercarse?
El caso es que ya me ha pasado con varios, tanto mujeriegos como serios, que me entero que les gusto, unos se acercan pero no dan señales claras y otros de plano casi ni me hablan!!!
Lo peor es que todos se enteran que les gusto (por que ellos lo andan divulgando) pero a mí NUNCA me hablan de cosas de amor.
Espero que me puedas dar una idea sobre esto
grax
p.d. me gusta tu blog, a pesar de que pareces un total mujeriego.
Atte: Katy Garcia
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Querida Katy Garcia
Este blog esta dedicado no solo a los hombres, si no a todas aquellas personas las cuales quieran tener una vida alucinante.
El secreto de las citas es muy simple.
1-Ten confianza en ti mismo.
2-Sientete a gusto en tu piel.
3-Estar seguro de quién eres. (Aunque no seas tú esa persona que dices ser, como en la mayoría de mis casos)
La mayoría de los hombres no tiene ninguna de las características anteriores, y ponen a la mujer en un altar como si fuera una diosa inalcanzable.
También puede haber otras razones como
A) Pesas más de 70 kilos.
b) Eres mama soltera. (La mayoría de los hombres no están dispuestos a cargar con tal responsabilidad.)
c) Hablas asta por los codos e inevitablemente llegas al momento "huu" (si estas un poco despistada sobre el momento "huu" checa el siguiente enlace
Momento huu
Sin embargo si lo que quieres es que te hablen de amor y no un revolcón, un hombre normal no te hablara de "amor" inmediatamente, al menos que este desesperado por tener sexo o no quedarse solo. Y si llega haber alguna excepción y alguno te hablara de amor estoy 120% seguro de que te asustaras y lo tacharas de raro.
Lamentablemente es todo lo que te puedo decir, si no estaría cometiendo una falta grave a la ley de los amigos. Pero pareces una persona agradable y seguro encontraras a ese alguien que buscas y viene por ti tan rápido como puede.
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