Bryan Loera
Guadalajara, Jalisco, Mexico
Av. Alucinante, Villas de lo Asombroso N- 696969
Oficina de Patentes y Marcas de Estados Unidos Mexicanos
Jaurez Mexico DF N-06600
Atención: Direccion de Patentes
Estimado señor o señora ... en realidad si usted es una señora, sólo tiene que pasar esto a un señor. Gracias dama.
Hace seis años solicité patentes en dos inventos. Ustedes rechazaron mi imán de chiquitas mama citando temores de "lluvias radiactivas catastróficas." Muy bien, sin resentimientos vendí la idea a una empresa en Pakistan que está comenzando las pruebas en un prototipo del imán de chiquitas mamas sobre cierto pueblo de Estados Unidos, espero que les sea de mucha ayuda.
Ustedes nunca respondierón a mi segunda idea tampoco, sin embargo, y me gustaría volver a presentar mi solicitud de patente. Segun la Ley del instituto Mexicano de la propiedad Industrial (Ley Pública 106-113, 113 Stat. 1.501) establece claramente que toda persona que invente o descubra cualquier nuevo y útil proceso, máquina, manufactura o composición de materia, o cualquier mejora nueva y útil de la misma, puede obtener una patente. Creo encontrarán que en mi invención satisface fácilmente estos criterios. Listo?
"Pechos de Espalda"
Es correcto! La estimulación visual del misionero se encuentra con el desapego emocional del estilo perrito. (También me gustaría patentar ese lema.)
La idea es simple: Suplemento del pecho femenino moderno con un pecho igualmente flexible encima de la espalda actualmente plana. De esta manera las mujeres pueden elevar su estatus social, duplicando su escote mientras que los hombres obtienen la capacidad de mirar boquiabiertos a un par de tetas sin tener que fingir interés en lo que sea que las mujeres esten hablando ... Nuestra mejor estimación es "ir de compras".
Aunque la invención se titula tentativamente "Pechos de espalda" también me gustaría solicitar la protección de los siguientes nombres posibles:
"Bolsas de aire"
"Espejo melones"
"Doble D 360"
"Mochilas de carne"
Además, me gustaría solicitar patentes provisionales sobre posibles invenciones colaterales, tales como:
"El sujetador Deportes extremos"
"El Bikini Doble"
"Brasiers 360"
Espero ansiosamente su respuesta. Estamos muy contentos de comenzar el "desarrollo".
Sinceramente,
Bryan Loera
domingo, 10 de enero de 2016
miércoles, 6 de enero de 2016
Correos del saco del tio Bryan
momento para responder algunos correos que se me an acomulado en estos años que me aleje del blog!!
Querido tío Bryan,
Estoy atascado en la friendzone. ¿Cómo puedo salir?
Juan Carlos Villegas
¡¿La friendzone?! Bueno, supongo que usted podría conseguirse un cirujano altamente especializado y pedirle que le adjunte un conjunto de genitales masculinos a su cuerpo. Eso es probablemente un buen comienzo.
_______________________________________________________________________
Querido tío Bryan,
¿Qué tipo de vestido elegante me recomienda para una chica trabajadora de oficina que quiere mostrarse bella y respetable?
Elizabeth Padilla, Mexico df
Mientras muestre bien su culo, es adecuado.
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Querido tío Bryan,
Si usted y el resto de sus amigos fueran un personaje de ficcion de tv o cine, que personaje desempeñarían cada uno de ustedes?
-Laura Flores, Guadalajara
Esa es una dificil. Para Lily, creo que seria el personaje de cositas son bastante similares. Para Julio probablemente el puerquito valiente pero agregale una camisa de las chivas y para Moy el pajaro verde de plaza sesamo, para mi cualquier personaje de película interpretado por Gosling podría llevarse bien. O ese nuevo chico Bond.
_______________________________________________________________________
Querido tío Bryan,
Ser impresionante debe tomar mucho tiempo y ser una completa carga ¿Cuál dirías que es la parte más difícil?
Daniel Moreno- Oaxaca
La carga más difícil es probablemente el "pequeño Bryan" y para que quede claro, es un apodo irónico, porque ese tipo "no es pequeño'. Y de nuevo para que quede claro, yo estoy hablando de mi pene. Es grande.
________________________________________________________________________
Querido tío Bryan,
Con el fin de alcanzar el estatus de leyenda como usted, ¿qué nivel de increibleidad se tienen que alcanzar?
-Jorge Garcia- Monterrey
Esta es una gran pregunta que aparece siempre en mis seminarios. Como todos saben, hay 13 niveles de Increibilidad, que van desde "Pequeño pez del agua increible" para recorrer todo el camino y llegar asta el nivel "Legendario" (Para aclarar los niveles, estamos trabajando en diferentes tipos de "cinturón" parecido al sistema de las artes marciales, pero en lugar de tela usamos cuero de grano fino de varias especies en peligro de extinción) Por desgracia "Jorge", para alcanzar el estatus legendario, debes estar físicamente como Bryan Loera y debido a este tecnicismo nunca podras llegar a ser legendario Bro
________________________________________________________________________
Querido tío Bryan,
¿me ayudarias a conseguir pareja?
Moises Barajas, Guadalajara
Oh, eso es triste.
Querido tío Bryan,
Estoy atascado en la friendzone. ¿Cómo puedo salir?
Juan Carlos Villegas
¡¿La friendzone?! Bueno, supongo que usted podría conseguirse un cirujano altamente especializado y pedirle que le adjunte un conjunto de genitales masculinos a su cuerpo. Eso es probablemente un buen comienzo.
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Querido tío Bryan,
¿Qué tipo de vestido elegante me recomienda para una chica trabajadora de oficina que quiere mostrarse bella y respetable?
Elizabeth Padilla, Mexico df
Mientras muestre bien su culo, es adecuado.
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Querido tío Bryan,
Si usted y el resto de sus amigos fueran un personaje de ficcion de tv o cine, que personaje desempeñarían cada uno de ustedes?
-Laura Flores, Guadalajara
Esa es una dificil. Para Lily, creo que seria el personaje de cositas son bastante similares. Para Julio probablemente el puerquito valiente pero agregale una camisa de las chivas y para Moy el pajaro verde de plaza sesamo, para mi cualquier personaje de película interpretado por Gosling podría llevarse bien. O ese nuevo chico Bond.
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Querido tío Bryan,
Ser impresionante debe tomar mucho tiempo y ser una completa carga ¿Cuál dirías que es la parte más difícil?
Daniel Moreno- Oaxaca
La carga más difícil es probablemente el "pequeño Bryan" y para que quede claro, es un apodo irónico, porque ese tipo "no es pequeño'. Y de nuevo para que quede claro, yo estoy hablando de mi pene. Es grande.
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Querido tío Bryan,
Con el fin de alcanzar el estatus de leyenda como usted, ¿qué nivel de increibleidad se tienen que alcanzar?
-Jorge Garcia- Monterrey
Esta es una gran pregunta que aparece siempre en mis seminarios. Como todos saben, hay 13 niveles de Increibilidad, que van desde "Pequeño pez del agua increible" para recorrer todo el camino y llegar asta el nivel "Legendario" (Para aclarar los niveles, estamos trabajando en diferentes tipos de "cinturón" parecido al sistema de las artes marciales, pero en lugar de tela usamos cuero de grano fino de varias especies en peligro de extinción) Por desgracia "Jorge", para alcanzar el estatus legendario, debes estar físicamente como Bryan Loera y debido a este tecnicismo nunca podras llegar a ser legendario Bro
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Querido tío Bryan,
¿me ayudarias a conseguir pareja?
Moises Barajas, Guadalajara
Oh, eso es triste.
viernes, 11 de marzo de 2011
Amigas con derecho
Un Bro mantiene sus "amigas con derecho" a una ditancia segura.
··
Para mantener la pureza de tan bonita, impersonal, e insulsa relación, un Bro nunca se muestra emocionalmente ligado a su "amiga con derecho" .
COMO MANTENER UNA "AMIGA CON DERECHO" COMO UNA "AMIGA CON DERECHO"
NO | ¿POR QUÉ? |
Le compres nada... ni siquiera una copa. | Los regalos insinúan consideración y premeditación -una "amiga con derecho" nunca debería sentirse como algo más que un impulso reflexivo, como un estornudo o unas náuseas |
Te refieras a tu "amiga con derecho" como tu "amiga con derecho". | A algunos seres humanos particularmente mujeres les gusta pensar que hay algo más de sexo en el sexo. |
Te quedes después del sexo. | Una "amiga con derecho" es estrictamente un negocio. Una vez que la transacción ha ocurrido, nada más es superfluo, ineficiente ni raro. |
Llames otra vez si tu "amiga con derecho" no responde esa noche. | Dos llamadas insinúan que algo malo ha ocurrido: como que te hayan diagnosticado un enfermedad sexual o que quieras tener una cita. |
Llames más de 2 veces al mes. | En algunos países, esto es considerado matrimonio. |
Pienses en ella antes de la medianoche. | Los pensamiento vagos pueden conducirte a una relación. |
Acuerdes quedar cualquier otra noche excepto cuando tú llamas. | A esto se le llama cita. |
viernes, 7 de enero de 2011
Pareja de laser tag
Debido a la falta de genialidad por parte de mis mejores amigos, me encuentro sin pareja para los torneos de láser tag, Su pérdida es tu ganancia, los lectores del blog!
Si usted piensa que tiene el material que se necesita para ser mi compañero y Bro, rellene el siguiente formulario y devolverlo a johnbryanis@hotmail.com
Si usted piensa que tiene el material que se necesita para ser mi compañero y Bro, rellene el siguiente formulario y devolverlo a johnbryanis@hotmail.com
Nombre:_____________________________________________________________________
Alias:____________________________________________________________________
edad:______________________________________________________________________
Altura y peso:_______________________________________________________
Cuantas marometas puedes hacer en 3 segundos?_________________________________
Cuantas veces as visto la pelicula duro de matar?_________________________________
Cita favorita?__________________________________________________________
Cuál es tu envergadura?__________________________________________________
¿Eres dueño de tu propio equipo de láser tags? Si es así, ¿qué marca y modelo son? (grado profesional solamente, por favor)
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En cual arte marcial estas especializado?_______________________________________
Cuántos años pasaste entrenando en la cima de una montaña con un hombre de espesas cejas?__________________________________________________________________________
Sueles ser un lider de equipo?_______________________________________________
Cuál es tu agudeza visual?_________________________________________________
¿Tu visión ha mejorado gracias a cualquier tipo de investigacion del gobierno super secreto en la nanotecnología?____________________________________________________
Su familia tiene antecedentes de enfermedad del corazón? (Mi abogado dice que tengo que preguntar esto)_______________________________________________________________
Creciste en una comunidad de supervivencia o de un país del tercer mundo donde cada día era una batalla para sobrevivir?________________________________________________
En caso afirmativo, utilizaste el láser para sobrevivir?____________________________
Cuál es tu película favorita de Mel Brooks?_________________________________________
Si tu respuesta es otra cosa que "Spaceballs", puedes parar aquí, porque no hay manera de que puedas ser mi pareja.
Ha servido en el ejército?_________________________________________________
Puedes incapacitar a alguien usando sólo tu dedo meñique?__________________________
Usted tiene alguna objeción moral al uso de sus habilidades en un objetivo particularmente molesto de 13 años de edad que se llevó el trofeo por tercer año consecutivo?__________
NOTA: Si tienes tetas, desase el test y envia una foto tuya en traje de bikini dorado de la princesa Leia en " El Retorno del Jedi"
Yo, el designado, con domicilio en la provincia de _____________, estado de ___________, por la presente declaro mi intención de practicar, entrenar y participar en todas las actividades relacionadas con Laser tag establecidos por Bryan Loera . Yo acepto que la presentación de la solicitud anterior representa mi consentimiento para participar en una batalla campal y / o Capturar la bandera para determinar el candidato más calificado. Reconozco la posibilidad de lesiones físicas asociadas a dicha actividad. Libero, descargo y acepta mantener indemne a Bryan Loera y sus organizaciones afiliadas y patrocinadores de toda responsabilidad y reclamo o demanda que surja de mi participación en los programas anteriores, especialmente para incluir todos los reclamos por lesiones personales sufridas mientras se encuentre o participar en los programas o de viaje hacia o desde los eventos en los programas o en viajes patrocinados por o en relación a los programas.
El abajo firmante ha leído y entiendo completamente y acepto la renuncia.
X ______________________________________________________
Firma del solicitante
martes, 4 de enero de 2011
Cartas del saco del tio Bryan
Recibo e-mails como el siguiente uno tras otro. Esto va para ustedes mujeres solteras por lo que prestar atención:
Querido Bryan:
He estado en el bar. He hecho lo que tu dices. He conseguido un montón de chicos pero no puedo encontrar uno que valga la pena. Tu conoces toneladas de chicas... ¿Donde las encuentran los chicos como tu?
Madura lista para cosechar.
--------------------------------------------------------------------------------
Querida Madura:
Obviamente ya tienes mi dirección de e-mail, johnbryanis@hotmail.com, pero quizá estabas muy intimidada por mi masculinidad y/o mi estado de blogger famoso para pedirme lo que en realidad quieres. No importa, prefiero no citarme con mis lectores, simplemente no soporto que me pongan en un pedestal, pero estoy deseando juntarte con un buen amigo mio, Jack Asombroso Paquete.
Jack, como tu, está buscando amor... él es tan romántico que de hecho le pille rellenando un formulario para un servicio de parejas, Soluciones para el amor. Hablé con él y le expliqué que las agencias de contactos son sacadineros sin vergüenza que se aprovechan de los vulnerables. Pero pienso que su formulario es una verdadera ventana hacia su alma.
(Dar click en la imagen para ver mejor el test)
Si Jack te ha tocado el alma, por favor adjunta fotos (De frente y de perfil) a johnbryanis@hotmail.com y se las pasaré. Oh, ten en cuenta que a Jack le suelen llamar de repente para que salga del país con el Cuerpo de Paz, UNICEF, Médicos sin fronteras, etcétera y todos ellos dependen de su incansable esfuerzo, por lo que no tomes como algo personal si no devuelve tus llamadas o desaparece misteriosamente. Ten fe: El amor encontrará una manera.
Querido Bryan:
He estado en el bar. He hecho lo que tu dices. He conseguido un montón de chicos pero no puedo encontrar uno que valga la pena. Tu conoces toneladas de chicas... ¿Donde las encuentran los chicos como tu?
Madura lista para cosechar.
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Querida Madura:
Obviamente ya tienes mi dirección de e-mail, johnbryanis@hotmail.com, pero quizá estabas muy intimidada por mi masculinidad y/o mi estado de blogger famoso para pedirme lo que en realidad quieres. No importa, prefiero no citarme con mis lectores, simplemente no soporto que me pongan en un pedestal, pero estoy deseando juntarte con un buen amigo mio, Jack Asombroso Paquete.
Jack, como tu, está buscando amor... él es tan romántico que de hecho le pille rellenando un formulario para un servicio de parejas, Soluciones para el amor. Hablé con él y le expliqué que las agencias de contactos son sacadineros sin vergüenza que se aprovechan de los vulnerables. Pero pienso que su formulario es una verdadera ventana hacia su alma.
(Dar click en la imagen para ver mejor el test)
Si Jack te ha tocado el alma, por favor adjunta fotos (De frente y de perfil) a johnbryanis@hotmail.com y se las pasaré. Oh, ten en cuenta que a Jack le suelen llamar de repente para que salga del país con el Cuerpo de Paz, UNICEF, Médicos sin fronteras, etcétera y todos ellos dependen de su incansable esfuerzo, por lo que no tomes como algo personal si no devuelve tus llamadas o desaparece misteriosamente. Ten fe: El amor encontrará una manera.
jueves, 28 de octubre de 2010
Bryan escucha
Debido a las múltiples cartas que me llegan cada semana pidiendo un consejo o táctica al tío Bryan para clavar con alguna chica, e decidido publicar próximamente algunas tácticas que podrán lograr tu objetivo. Sin embargo estas tácticas deben tomarse con cautela, algunas son muy difíciles y requerirán tiempo, amplia experiencia y habilidad. Para esto, cuando publique una táctica de ligue vendrá detallado de la siguiente manera
Nivel de Habilidad: Que tan exitoso eres con las chicas?
Atrae: El tipo de chica para el que esta designado atrapar.
Requisitos: Los apoyos o habilidades especiales que necesitaras.
Tiempo de preparación: Cuanto tiempo necesitaras invertir en la táctica.
Fallas: Cosas potencialmente negativas de llevar a cabo la táctica.
Como saber que nivel de habilidad soy?
Contesta las siguientes 5 preguntas y revisa tus resultados en la tabla para determinar tu Nivel de Jugador
1-Que es lo primera cosa que dices cuando llegas con una chica?
A-Soy alucinante
B-Hola, como te llamas?
c- Gahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
2-Cuando sales, tú usualmente vistes
A-Traje, dah!
B-Camisa con cuello, jeans, zapatos de vestir, nada muy elegante
c- Jeans rotos o con manchas, sandalias, y una camisa con logo de mi grupo de rock o anime favorito
3-Una chica viene hacia tu casa, tu...
A-Rápidamente anuncias a la chica que conociste anoche que no tiene porque irse a casa, pero tampoco se puede quedar aquí
B-Limpias tu casa y escondes cualquier material porno
C-Les reclamas a tus padres que por favor respeten el cartel de no molestar en tu puerta esta vez.
4-Con cuantas mujeres as estado?
A-Por favor.
B-Preferiría no decirlo
C-Probablemente, como un millón
(Muchisimas gracias al Bro Matt por el grandioso dibujo)
5-En la imagen anterior, sueles ser mas como
A-El Bro charlando con la chica
B-Sentado con tus Bros debatiendo cual chica esta mas buena y como piensas llegarle, asta qe el Barman anuncia ultima ronda y te vas a tu casa triste y solo.
C-No dibujado, ibas a salir con tus Bros, pero fuiste capturado en el juego World of Warcraft Pvp por algún jugador de Corea y debes vengarte y humillar totalmente a ese jugador, si es que el servidor no se cae
Apúntate 5 puntos por cada respuesta A, 3 puntos por cada B, y 1 punto por cada C
PUNTOS -----------------NIVEL DE HABILIDAD
23-25 ---------------------DON JUAN
16-22 ---------------------DON JOHNSON
10--15 --------------------DON KING
5-9 ------------------------DON NADIE
Nivel de Habilidad: Que tan exitoso eres con las chicas?
Atrae: El tipo de chica para el que esta designado atrapar.
Requisitos: Los apoyos o habilidades especiales que necesitaras.
Tiempo de preparación: Cuanto tiempo necesitaras invertir en la táctica.
Fallas: Cosas potencialmente negativas de llevar a cabo la táctica.
Como saber que nivel de habilidad soy?
Contesta las siguientes 5 preguntas y revisa tus resultados en la tabla para determinar tu Nivel de Jugador
1-Que es lo primera cosa que dices cuando llegas con una chica?
A-Soy alucinante
B-Hola, como te llamas?
c- Gahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
2-Cuando sales, tú usualmente vistes
A-Traje, dah!
B-Camisa con cuello, jeans, zapatos de vestir, nada muy elegante
c- Jeans rotos o con manchas, sandalias, y una camisa con logo de mi grupo de rock o anime favorito
3-Una chica viene hacia tu casa, tu...
A-Rápidamente anuncias a la chica que conociste anoche que no tiene porque irse a casa, pero tampoco se puede quedar aquí
B-Limpias tu casa y escondes cualquier material porno
C-Les reclamas a tus padres que por favor respeten el cartel de no molestar en tu puerta esta vez.
4-Con cuantas mujeres as estado?
A-Por favor.
B-Preferiría no decirlo
C-Probablemente, como un millón
(Muchisimas gracias al Bro Matt por el grandioso dibujo)
5-En la imagen anterior, sueles ser mas como
A-El Bro charlando con la chica
B-Sentado con tus Bros debatiendo cual chica esta mas buena y como piensas llegarle, asta qe el Barman anuncia ultima ronda y te vas a tu casa triste y solo.
C-No dibujado, ibas a salir con tus Bros, pero fuiste capturado en el juego World of Warcraft Pvp por algún jugador de Corea y debes vengarte y humillar totalmente a ese jugador, si es que el servidor no se cae
Apúntate 5 puntos por cada respuesta A, 3 puntos por cada B, y 1 punto por cada C
PUNTOS -----------------NIVEL DE HABILIDAD
23-25 ---------------------DON JUAN
16-22 ---------------------DON JOHNSON
10--15 --------------------DON KING
5-9 ------------------------DON NADIE
domingo, 3 de octubre de 2010
Bryan escucha
Estimado Bryan :
Estoy a punto de ir a una cita a ciegas y estoy un poco nervioso. Dejé que ella organizara todo y tengo miedo a dirijirme a una noche de peliculas romanticas de Ben Affleck o visita a un ballet. ¿Me equivoco?
atte: Andres
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ah, sí, la cita a ciegas ... mi vieja enemiga. La mayoría de gente se estremece ante la idea, saludos incómodos, silencios incómodos, la posibilidad de pasar una noche a solas con pati la fea- pero sólo un raro y bendito grupo aprecia la belleza majestuosa y la oportunidad de oro que una cita a ciegas puede permitirse. Tristemente, usted debe hacer su tarea.
A continuación se presentan cinco escenarios de citas comúnes que las mujeres sugieren para las citas a ciegas, y lo más importante, lo que significa cada uno de ellos en la traducción. Utilizarlos como una guía, pero recuerda Andres, en caso que las cosas se pongan peludas (en sentido figurado y / o literalmente), su viejo amigo que tuvo un serio accidente en carretera está allí para rescatarlo.
TRADUCCIÓN PARA CITAS A CIEGAS | ||
ELLA SUGIERE... | PROMISCUIDAD | ELLA SERÁ... |
Discoteca | 10 | Ligera de ropa, sudorosa, e imposible oírla por encima de la música. 10 + |
Tomar algo en un bar | 7 | Muy divertida, o emocionalmente inestable... prometedor de todas formas. |
Restaurante ostentoso | 3 | Aburrida. Si espera que alguien le "aderece la ensalada" y le "doble la servilleta" es evidente que será bastante sosa en la cama. |
Conocer a sus padres | 1 | Intocable. Pero, quizás su madre no lo sea tanto. |
Minigolf | 5 | Demasiado competitiva, o lesbiana... y no el tipo de lesbiana " Maciza". |
Iglesia | 0 ó 10 | Buscando un marido, o buscando pecar antes de confesarse. Arriésgate. |
lunes, 20 de septiembre de 2010
Vida de Bros
En compañía de mujeres, un Bro siempre despreciará los pechos falsos cuando se le pregunte.
Hablando con una mujer, el tema de los pechos falsos puede salir, pero no de la forma que te gustaría. No es raro para una mujer usar preguntas trampa hábilmente para averiguar lo que realmente piensa un Bro del tema del aumento de pecho (mas grande = mejor) Y no caigas en el error de pensar que tu discurso preparado acerca de la belleza de la forma natural del cuerpo humano te puede sacar de ahí.
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: Totalmente. Antinatural es antisexy.
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿Los de quién?
chica: Ya sabes de quien estoy hablando.
Bro: Oh. Si, deben ser falsos.
chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿No?
chica: Bueno ¡¿Por qué no vas y te casas con ella, entonces?!
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: No sabría decirte.
chica: Oh. Pues lo son.
Hablando con una mujer, el tema de los pechos falsos puede salir, pero no de la forma que te gustaría. No es raro para una mujer usar preguntas trampa hábilmente para averiguar lo que realmente piensa un Bro del tema del aumento de pecho (mas grande = mejor) Y no caigas en el error de pensar que tu discurso preparado acerca de la belleza de la forma natural del cuerpo humano te puede sacar de ahí.
COMO TRATAR CON PECHOS FALSOS
_____________________________________chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: Totalmente. Antinatural es antisexy.
chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?
¡MAL!
__________________________________________________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿Los de quién?
chica: Ya sabes de quien estoy hablando.
Bro: Oh. Si, deben ser falsos.
chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?
¡MAL!
__________________________________________________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿No?
chica: Bueno ¡¿Por qué no vas y te casas con ella, entonces?!
¡MAL!
__________________________________________________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: No sabría decirte.
chica: Oh. Pues lo son.
¡BIEN!
jueves, 2 de septiembre de 2010
C.U.B.L ( Centro Universitario de Bryan Loera)
NRC 69
Clave Al435
Creditos 16
Materia: LAS CHICAS WOOOO Y TU : Estudio de chicas Woo! en su medio natural
Objetivos del curso
Para que los estudiantes adquieran un mayor conocimiento y comprensión de las especies de chicas Woo y sus diferentes razas y tipos. El curso se centran específicamente en reconocer chicas woo en lugares como Wings army, Bares temáticos, y vacaciones de primavera. Al final del período de dos meses los estudiantes deberán tener un conocimiento profundo y exhaustivo de la cultura Chica Woo y los rituales de apareamiento.
Prerrequisitos: Los estudiantes deberán haber superado con éxito tanto CGR 105
(introducción a las roba cunas) y BRST 235 (Ecuaciones Diferenciales y Álgebra matricial de pechos.)
Profesores que imparten la materia
Lic. Bryan Loera Haro
Contenido tematico
Tema 1: ¿QUÉ ES UN WOO?
Una visión general de las chicas Woos y su lugar en la historia, la sociedad y la mitología. Profesora Invitada especial: La tetra campeona de camisetas mojadas Christine Young
Tema 2: EL GRITO WOO!
Una mirada en profundidad a la llamada de apareamiento. En el laboratorio, los estudiantes dominaran tanto los aspectos de entonacion y la duración de longitud de onda de una llamada o grito Woo!. Posteriormente, durante el trabajo de campo avanzado, los estudiantes intentarán infiltrarse en un grupo de chicas Woo, observar sus ambientes nativos, y ganar los números de teléfono de cualquier chica buena Woo.
Tema 3: EL PUNTO DE EQUILIBRIO
La relación simbiótica entre las mujeres jóvenes, los caballitos (bebidas) y objetos brillantes como collares. Vamos a examinar tanto los aspectos económicos micro y macro de cortejo.
Tema 4: Noche de película
En lo que tradicionalmente ha sido una conferencia popular, los alumnos analizarán y comentara una colección de dvd de Girls Gone Wild
Tema 5: CHICAS WOO EN EL LUGAR DE TRABAJO
Un análisis de las profesionales Chicas Woo. Conferencia que se centrará a través de una perspectiva histórica, destacando las niñas Woo en su lugar de trabajo, desde los primeros días de las aeromosas hasta la actualidad en chicas de venta telcel.
Tema 6: EXCURCION AL CARNAVALl
Los estudiantes observarán la reunion mas grande de chicas Woo en los Días Santos.
Tema 7: PRESENTACION ORAL Y ESCRITA
Los alumnos presentan una tesis preparado a lo largo de este curso intensivo de dos meses. Los temas sugeridos incluyen: Las estaciones de chicas Woo, Los Orígenes de las chicas Woo y Chicas Woo! en la Segunda Guerra Mundial.
Clave Al435
Creditos 16
Materia: LAS CHICAS WOOOO Y TU : Estudio de chicas Woo! en su medio natural
Objetivos del curso
Para que los estudiantes adquieran un mayor conocimiento y comprensión de las especies de chicas Woo y sus diferentes razas y tipos. El curso se centran específicamente en reconocer chicas woo en lugares como Wings army, Bares temáticos, y vacaciones de primavera. Al final del período de dos meses los estudiantes deberán tener un conocimiento profundo y exhaustivo de la cultura Chica Woo y los rituales de apareamiento.
Prerrequisitos: Los estudiantes deberán haber superado con éxito tanto CGR 105
(introducción a las roba cunas) y BRST 235 (Ecuaciones Diferenciales y Álgebra matricial de pechos.)
Profesores que imparten la materia
Lic. Bryan Loera Haro
Contenido tematico
Tema 1: ¿QUÉ ES UN WOO?
Una visión general de las chicas Woos y su lugar en la historia, la sociedad y la mitología. Profesora Invitada especial: La tetra campeona de camisetas mojadas Christine Young
Tema 2: EL GRITO WOO!
Una mirada en profundidad a la llamada de apareamiento. En el laboratorio, los estudiantes dominaran tanto los aspectos de entonacion y la duración de longitud de onda de una llamada o grito Woo!. Posteriormente, durante el trabajo de campo avanzado, los estudiantes intentarán infiltrarse en un grupo de chicas Woo, observar sus ambientes nativos, y ganar los números de teléfono de cualquier chica buena Woo.
Tema 3: EL PUNTO DE EQUILIBRIO
La relación simbiótica entre las mujeres jóvenes, los caballitos (bebidas) y objetos brillantes como collares. Vamos a examinar tanto los aspectos económicos micro y macro de cortejo.
Tema 4: Noche de película
En lo que tradicionalmente ha sido una conferencia popular, los alumnos analizarán y comentara una colección de dvd de Girls Gone Wild
Tema 5: CHICAS WOO EN EL LUGAR DE TRABAJO
Un análisis de las profesionales Chicas Woo. Conferencia que se centrará a través de una perspectiva histórica, destacando las niñas Woo en su lugar de trabajo, desde los primeros días de las aeromosas hasta la actualidad en chicas de venta telcel.
Tema 6: EXCURCION AL CARNAVALl
Los estudiantes observarán la reunion mas grande de chicas Woo en los Días Santos.
Tema 7: PRESENTACION ORAL Y ESCRITA
Los alumnos presentan una tesis preparado a lo largo de este curso intensivo de dos meses. Los temas sugeridos incluyen: Las estaciones de chicas Woo, Los Orígenes de las chicas Woo y Chicas Woo! en la Segunda Guerra Mundial.
jueves, 12 de agosto de 2010
Porque las chicas deben vestir jeans en un club de Strip Tease
Mira hacia abajo. ¿Ves tetas? Si su respuesta es "no", por favor vaya a mi anterior post Jamas vestir Jeans si vas a un club de strip tease . Si usted contestó "sí" tómate un segundo para admirarlas ... tal vez darles una caricia suave ... tal vez hacer un video amateur dándoles una suave caricia ... De todos modos, el hecho de que usted vea tetas lo más probable es que eres una chica y por lo tanto tienen el deber de llevar siempre jeans cuando usted va a un club de Strip Tease . ¿Por qué?
1. Una chica que lleva algo diferente a unos jeans roba el foco de atencion. Francamente, es una falta de respeto a los desertoras de la universidad que se dedican a un trabajo de gran ayuda a la comunidad que han decidido contonear sus cuerpos exquisitos con indiferencia ante extraños mandíbulas flojas a cambio de dinero. seria un Insulto, de verdad.
2. Los jeans practicamente avisan que no está disponible a un privado o un sexy.
3. Los jeans son demasiado apretados como para usar carteras. Vestido con jeans te obliga a guardar el dinero en lugares distintos de tu bolsillo (sugiero entre tus pechos), así que cuando tengas que pagar por una bebida que te esten ofreciendo daras dos espectáculos por el precio de uno.
4. Jeans ayuda a prevenir infecciónes. Confía en mí: usted quiere exponer lo menos posible su piel a un asiento de club de striptease.
5. Para atraer a los muchachos. Si hay una cosa que nos gusta a los hombres , es siempre tener algo más. Después de una noche de ver desnudez impresionante, una mujer en un par de jeans ajustados es un buen cambio. Además, si juegas bien tus cartas, tal vez te quite esos jeans más noche completando así el círculo de la vida como stripper.
6. Confort. El hecho de que hayas ido a un club de strip tease en primer lugar demuestra que eres una chica genial. Es probable que tu te sientas tan a gusto y libre que termines trabajando en ese lugar.
* Un agradable "Mahalo" a mis lectores!
1. Una chica que lleva algo diferente a unos jeans roba el foco de atencion. Francamente, es una falta de respeto a los desertoras de la universidad que se dedican a un trabajo de gran ayuda a la comunidad que han decidido contonear sus cuerpos exquisitos con indiferencia ante extraños mandíbulas flojas a cambio de dinero. seria un Insulto, de verdad.
2. Los jeans practicamente avisan que no está disponible a un privado o un sexy.
3. Los jeans son demasiado apretados como para usar carteras. Vestido con jeans te obliga a guardar el dinero en lugares distintos de tu bolsillo (sugiero entre tus pechos), así que cuando tengas que pagar por una bebida que te esten ofreciendo daras dos espectáculos por el precio de uno.
4. Jeans ayuda a prevenir infecciónes. Confía en mí: usted quiere exponer lo menos posible su piel a un asiento de club de striptease.
5. Para atraer a los muchachos. Si hay una cosa que nos gusta a los hombres , es siempre tener algo más. Después de una noche de ver desnudez impresionante, una mujer en un par de jeans ajustados es un buen cambio. Además, si juegas bien tus cartas, tal vez te quite esos jeans más noche completando así el círculo de la vida como stripper.
6. Confort. El hecho de que hayas ido a un club de strip tease en primer lugar demuestra que eres una chica genial. Es probable que tu te sientas tan a gusto y libre que termines trabajando en ese lugar.
* Un agradable "Mahalo" a mis lectores!
lunes, 2 de agosto de 2010
Un termino es concebido
Y por suerte, nada más.
Un milagroso escape la otra noche me dejó una gran experiencia de trabajo y tuve la suerte de que mis 200 hasta 500 millones de niños y yo pudieramos escapar con vida, si usted reconoce mi vocabulario. Además de ser un triunfo agradable del espíritu humano, la siguiente historia ilustrara cómo efectivamente los concisos Bro-cabularios hacen el viaje desde mi cerebro a mi blog a la vanguardia de la lengua vernácula. Los términos en negrita se definen en un glosario despues de la historia que viene a continuación, para aquellos de ustedes que como yo recomiendo, es mantenerse al día con mis bon mots.
Estaba yo en un bar local, a punto de anotar canasta con una chuleta cuando de pronto se rajo, citando un compromiso "temprano que había olvidado." Justificadamente me preocupe que mi inversión de veinte minutos en dicha chuleta fuera en vano, aun asi me centre en su amiga, una dona útil si alguna vez hubo una dona util. Con la hora muerte súbita peligrosamente cerca, obtuve una invitación a su apartamento, a la que acepte.
Después de que ella levantó su cama despegable y cayo en ella lo suficientemente cachonda, pedi permiso para entrar a su baño e inicié mi tradicional exploración CSI en busca de material de contrabando psicologico y pruebas de su Adriana Espinoza . Lo que encontré me dio miedo hasta los huesos ... asi es , hasta los huesos.
Hábilmente escondido detrás de unas tuberías debajo de su lavabo del baño descubrí un recipiente de toallitas húmedas para bebés, como si eso no fuera suficiente, en el fondo de un baúl escondido en la parte posterior de su armario de toallas, descubri un calendario de escritorio del 2010 con fotos de cachorros recién nacidos.
En ese momento me di cuenta de qué tan magistralmente había caido en su juego. Esta chica evidente me habia visto tiempo atras, tomó nota de mi gustos genéticos y de mi virilidad cegadora, y luego pasó varias semanas elaborando un maquiavelico plan para engañar a mis cigotos. ¿Cual era el plan? Observar mis patrones de conducta y preferencias en las pollitas , despues , uso como carnada a su amiga más guapa que tenia y me la puso frente a mí durante veinte minutos antes de cometer faul, prácticamente me obligó a aceptar el regalo de despedida - una chica psicótica.
Es evidente que no habría fin a su traición, y para evitar una noche de amor y falsas pastillas anticonceptivas -, yo sólo tenía una opción: adoptar un plan de escape doble. Plan # 1) Crear una distraccion a través de una desagradable obstrucción de su inodoro, dandome tiempo de huir. Plan # 2) un descenso precipitado de su tercer piso sin ascensor a través de una escalera de Claudia Gutierrez
Aunque me salve por el pelo de una rana calva, mi maniobra de escape se devio a una chica nueva, la tecnica la cual bautize como Jenny Alvarez.
GLOSARIO
Bon mots - Palabra proviniente del francés, literalmente significa "palabras impresionantes creadas por Bryan"
A punto de anotar canasta- Cerrar el trato con una chuleta que has estado trabajando.
Chuleta- Un jugoso y sabroso bocado que uno puede disfrutar con una copa de Merlot.
Dona - Un último recurso apropiado para un paseo rápido, pero usted realmente no quiere montarla por mucho tiempo.Sólo es para emergencias.
Muerte súbita - El momento en el final de la noche, cuando el bar tender grita ultima ronda , lo que obliga a enfrentar la cruda verdad, que has agarrado una dona
Adriana Espinoza - Un rasgo o hábito desafortunado que molesta a más no poder, lo que hace que el contacto con dicha chuleta sea imposible y pueda aparecer en tus pesadillas durante semanas. Si dicho rasgo se manifiesta en los primeros cinco minutos de un encuentro usted devera votarla.
Cometer faul- Abortar una iniciación romántica. Lo opuesto a punto de anotar canasta
Escalera de Claudia Gutierrez - Una escalera de escape de toallas de baño del segundo piso, o más ampliamente el apartamento de cualquier chica, una vez que se hace evidente del terrible error que se ha hecho.
Jenny Alvarez -Una trama vil pero admirable y estratégico plan en el que amarras a la mujer a la cama con tu corbata y sales huyendo
Un milagroso escape la otra noche me dejó una gran experiencia de trabajo y tuve la suerte de que mis 200 hasta 500 millones de niños y yo pudieramos escapar con vida, si usted reconoce mi vocabulario. Además de ser un triunfo agradable del espíritu humano, la siguiente historia ilustrara cómo efectivamente los concisos Bro-cabularios hacen el viaje desde mi cerebro a mi blog a la vanguardia de la lengua vernácula. Los términos en negrita se definen en un glosario despues de la historia que viene a continuación, para aquellos de ustedes que como yo recomiendo, es mantenerse al día con mis bon mots.
Estaba yo en un bar local, a punto de anotar canasta con una chuleta cuando de pronto se rajo, citando un compromiso "temprano que había olvidado." Justificadamente me preocupe que mi inversión de veinte minutos en dicha chuleta fuera en vano, aun asi me centre en su amiga, una dona útil si alguna vez hubo una dona util. Con la hora muerte súbita peligrosamente cerca, obtuve una invitación a su apartamento, a la que acepte.
Después de que ella levantó su cama despegable y cayo en ella lo suficientemente cachonda, pedi permiso para entrar a su baño e inicié mi tradicional exploración CSI en busca de material de contrabando psicologico y pruebas de su Adriana Espinoza . Lo que encontré me dio miedo hasta los huesos ... asi es , hasta los huesos.
Hábilmente escondido detrás de unas tuberías debajo de su lavabo del baño descubrí un recipiente de toallitas húmedas para bebés, como si eso no fuera suficiente, en el fondo de un baúl escondido en la parte posterior de su armario de toallas, descubri un calendario de escritorio del 2010 con fotos de cachorros recién nacidos.
En ese momento me di cuenta de qué tan magistralmente había caido en su juego. Esta chica evidente me habia visto tiempo atras, tomó nota de mi gustos genéticos y de mi virilidad cegadora, y luego pasó varias semanas elaborando un maquiavelico plan para engañar a mis cigotos. ¿Cual era el plan? Observar mis patrones de conducta y preferencias en las pollitas , despues , uso como carnada a su amiga más guapa que tenia y me la puso frente a mí durante veinte minutos antes de cometer faul, prácticamente me obligó a aceptar el regalo de despedida - una chica psicótica.
Es evidente que no habría fin a su traición, y para evitar una noche de amor y falsas pastillas anticonceptivas -, yo sólo tenía una opción: adoptar un plan de escape doble. Plan # 1) Crear una distraccion a través de una desagradable obstrucción de su inodoro, dandome tiempo de huir. Plan # 2) un descenso precipitado de su tercer piso sin ascensor a través de una escalera de Claudia Gutierrez
Aunque me salve por el pelo de una rana calva, mi maniobra de escape se devio a una chica nueva, la tecnica la cual bautize como Jenny Alvarez.
GLOSARIO
Bon mots - Palabra proviniente del francés, literalmente significa "palabras impresionantes creadas por Bryan"
A punto de anotar canasta- Cerrar el trato con una chuleta que has estado trabajando.
Chuleta- Un jugoso y sabroso bocado que uno puede disfrutar con una copa de Merlot.
Dona - Un último recurso apropiado para un paseo rápido, pero usted realmente no quiere montarla por mucho tiempo.Sólo es para emergencias.
Muerte súbita - El momento en el final de la noche, cuando el bar tender grita ultima ronda , lo que obliga a enfrentar la cruda verdad, que has agarrado una dona
Adriana Espinoza - Un rasgo o hábito desafortunado que molesta a más no poder, lo que hace que el contacto con dicha chuleta sea imposible y pueda aparecer en tus pesadillas durante semanas. Si dicho rasgo se manifiesta en los primeros cinco minutos de un encuentro usted devera votarla.
Cometer faul- Abortar una iniciación romántica. Lo opuesto a punto de anotar canasta
Escalera de Claudia Gutierrez - Una escalera de escape de toallas de baño del segundo piso, o más ampliamente el apartamento de cualquier chica, una vez que se hace evidente del terrible error que se ha hecho.
Jenny Alvarez -Una trama vil pero admirable y estratégico plan en el que amarras a la mujer a la cama con tu corbata y sales huyendo
miércoles, 14 de julio de 2010
Bryan escucha
De vez en cuando, me gusta meter mi mano en mi saco de correo y responder a un lector dedicado. Esta semana, he elegido un correo electrónico que se centra en dos temas de creciente preocupación a nivel mundial: el medio ambiente y la moda
Estimado Bryan,
Hace poco me puse traje junto con mi mejor amigo con la esperanza de ser tan impresionante como usted, pero cuando me puse traje, el clima estaba a 39 grados y casi todo el mundo pensó que estábamos locos. Te pones traje cuando hace mucho calor? y en caso afirmativo, ¿cómo te mantienes fresco e impresionante?
Tim
-------------------------------------------------------------------------------------
Tim ha tocado un tema muy discutido en estos tiempos: el calentamiento global. Algunos miembros de la comunidad "científica" nos estan haciendo creer que la actividad humana está causando que la temperatura global aumente a un ritmo catastrófico y antinatural. -Esperen un momento científicos! , vamos aver si lo entiendo: ¿Me estás diciendo que va a ser como el verano todo los dias del año? ¡Oh, no! Vamos todos rapido a comprar los coches híbridos y sólo hay que ducharse una vez a la semana! ....Por favor.
Curiosamente, mientras que gran parte de la investigación se ha centrado en tácticas de miedo como "derretimiento de los casquetes de hielo" y "la sequía irreversible", pocos han discutido cómo un "calentamiento global" afectarían a las personas que no viven en los países empobrecidos o en cubos de hielo. Tu tío Bryan esta aquí para hablar de lo que significaría un aumento de la temperatura para la moda.
Un resultado muy positivo sería una disminución en la ropa en la población femenina
Pero, ¿señores vestidos con carácter excepcional asta el día de hoy en el comercio de lana fina de tres botones para hacer una blusa de tirantes , pantalones cortos de mezclilla y sandalias? ¿Podría una nación entera de hombres derrepente vestirse como turistas extranjeros? No. Eso sería una irresponsabilidad, por lo que debemos hacer cambios hoy para proteger el medio ambiente de la moda para nuestras futuras generaciones.
Aquí le ofrecemos cinco sugerencias sobre cómo puede ponerse traje mientras la temperatura aumenta de calor.
1-CAMISETA SIN MANGAS: Como es muy raro que sea aceptable quitarse la chaqueta (que eres, un camarero?), La camisa sin mangas es un elemento básico de verano Loera. Dando la apariencia impecable y perfectamente adaptado a tu camisa de vestir, el diseño sin mangas y sin respaldo permite brisa óptima con tejido mínimo, refresca su piel, sin comprometer tu dignidad de costura.
2-VENTILACION ENTREPIERNA *: Mientras que la sabiduría convencional dice que el calor escapa de la cabeza y las manos, si eres como tu tío Bryan, hay un área del cuerpo que va un poco más caliente que el resto. Un agujero estratégico colocado en la entrepierna pueden permitir que los vientos viajen óptimamente tanto al norte como al sur de su ecuador. La colocación táctica de un ventilador pequeño puede maximizar sus expectativas. NOTA: Los movimientos bruscos en pantalones muy ajustados puede causar la exposicion a basura inesperada.
3-PANTALONES DE OFICINA: Si usted trabaja en una oficina, sólo tiene que quitarse los pantalones nadie lo notara. PRECAUCIÓN: recuerde volver a ponerse los pantalones antes de salir corriendo a una reunión importante.
4-Traje de cuero: Una alternativa peligrosa, pero que podria cambiar tu vida potencialmente, el traje de cuero no se puede vestir sin experiencia. Debe contener lo más oscuro y pequeño diámetro posible de tela de malla, a no ser que te quieras arriesgar a parecer que llegas tarde a una escuela de fútbol americano o a la práctica de banda de rock. A la medida adecuada, el traje de malla se parece a un clásico de tela a rayas, mientras que sigilosamente proporciona la comodidad de una gran entrada de brisa. VENTAJA ADICIONAL: Los pantalones ofrecer una emocionante, aunque arriesgada alternativa a su conjunto de ropa para el club de striptease.
5-TRASLADARSE A ALASKA: Hace mucho frío allí. Creo que podría haber pingüinos. Y los pingüinos fueron los inspiradores para el diseño del traje. Si algo puede sobrevivir a un calentamiento global, son aquellos pequeños individuos.
Estimado Bryan,
Hace poco me puse traje junto con mi mejor amigo con la esperanza de ser tan impresionante como usted, pero cuando me puse traje, el clima estaba a 39 grados y casi todo el mundo pensó que estábamos locos. Te pones traje cuando hace mucho calor? y en caso afirmativo, ¿cómo te mantienes fresco e impresionante?
Tim
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Tim ha tocado un tema muy discutido en estos tiempos: el calentamiento global. Algunos miembros de la comunidad "científica" nos estan haciendo creer que la actividad humana está causando que la temperatura global aumente a un ritmo catastrófico y antinatural. -Esperen un momento científicos! , vamos aver si lo entiendo: ¿Me estás diciendo que va a ser como el verano todo los dias del año? ¡Oh, no! Vamos todos rapido a comprar los coches híbridos y sólo hay que ducharse una vez a la semana! ....Por favor.
Curiosamente, mientras que gran parte de la investigación se ha centrado en tácticas de miedo como "derretimiento de los casquetes de hielo" y "la sequía irreversible", pocos han discutido cómo un "calentamiento global" afectarían a las personas que no viven en los países empobrecidos o en cubos de hielo. Tu tío Bryan esta aquí para hablar de lo que significaría un aumento de la temperatura para la moda.
Un resultado muy positivo sería una disminución en la ropa en la población femenina
Pero, ¿señores vestidos con carácter excepcional asta el día de hoy en el comercio de lana fina de tres botones para hacer una blusa de tirantes , pantalones cortos de mezclilla y sandalias? ¿Podría una nación entera de hombres derrepente vestirse como turistas extranjeros? No. Eso sería una irresponsabilidad, por lo que debemos hacer cambios hoy para proteger el medio ambiente de la moda para nuestras futuras generaciones.
Aquí le ofrecemos cinco sugerencias sobre cómo puede ponerse traje mientras la temperatura aumenta de calor.
1-CAMISETA SIN MANGAS: Como es muy raro que sea aceptable quitarse la chaqueta (que eres, un camarero?), La camisa sin mangas es un elemento básico de verano Loera. Dando la apariencia impecable y perfectamente adaptado a tu camisa de vestir, el diseño sin mangas y sin respaldo permite brisa óptima con tejido mínimo, refresca su piel, sin comprometer tu dignidad de costura.
2-VENTILACION ENTREPIERNA *: Mientras que la sabiduría convencional dice que el calor escapa de la cabeza y las manos, si eres como tu tío Bryan, hay un área del cuerpo que va un poco más caliente que el resto. Un agujero estratégico colocado en la entrepierna pueden permitir que los vientos viajen óptimamente tanto al norte como al sur de su ecuador. La colocación táctica de un ventilador pequeño puede maximizar sus expectativas. NOTA: Los movimientos bruscos en pantalones muy ajustados puede causar la exposicion a basura inesperada.
3-PANTALONES DE OFICINA: Si usted trabaja en una oficina, sólo tiene que quitarse los pantalones nadie lo notara. PRECAUCIÓN: recuerde volver a ponerse los pantalones antes de salir corriendo a una reunión importante.
4-Traje de cuero: Una alternativa peligrosa, pero que podria cambiar tu vida potencialmente, el traje de cuero no se puede vestir sin experiencia. Debe contener lo más oscuro y pequeño diámetro posible de tela de malla, a no ser que te quieras arriesgar a parecer que llegas tarde a una escuela de fútbol americano o a la práctica de banda de rock. A la medida adecuada, el traje de malla se parece a un clásico de tela a rayas, mientras que sigilosamente proporciona la comodidad de una gran entrada de brisa. VENTAJA ADICIONAL: Los pantalones ofrecer una emocionante, aunque arriesgada alternativa a su conjunto de ropa para el club de striptease.
5-TRASLADARSE A ALASKA: Hace mucho frío allí. Creo que podría haber pingüinos. Y los pingüinos fueron los inspiradores para el diseño del traje. Si algo puede sobrevivir a un calentamiento global, son aquellos pequeños individuos.
lunes, 21 de junio de 2010
Vida de Bros, Choque de cincos
Aparte de lo obvio sobre las graves consecuencias de salud que pueden afectar al tener un brazo colgando por una larga cantidad de tiempo, los efectos emocionales de dejar colgado a un Bro en publico pueden ser devastadoras, Si tu ves a un Bro desesperado en un Bar o lugar publico tratando de chocar los cinco y nadie le hace caso, es tu deber chocar los cinco con esa persona, incluso aunque no la conozcas
Choques de cinco comun de Bros
Choque clasico
Puño cerrado
Puño explosivo
Autochoque de cincos
Choque discreto
Gracias al Bro Matt por las imagenes
martes, 15 de junio de 2010
31 Razones para tener sexo
Con esto finiquito nuestra platica sobre el tema de que puede haber muchísimas razones para tener sexo.
- Porque no puedes dormir
- Sexo del buenos días
- Sexo de reconciliación
- tu amigo te conto de una nueva posición
- Dar celos
- Nada bueno en la tv
- Porque ya estas en el hotel
- Curiosidad
- Esta lloviendo
- Tienes tiempo libre
- Hacer ejercicio
- Celebrar que bajaste de peso
- Celebrar que gano tu equipo de deportes favorito
- Tienes oportunidad de hacerlo en un lugar poco común (un avión, burger king etc)
- Porque olvidaste s cumpleaños
- Porque en la radio esta la canción de "el tiburón" de proyecto uno
- Celebrar que sigues vivo después de una experiencia cercana a la muerte
- Para evitar limpiar, ir al mandado o evitar cualquier tipo de responsabilidad
- Ella quiere
- Hace frio afuera
- Porque tu compañero de habitación salió fuera y quieres hacerlo en el sofá
- Celebrar que no esta embarazada
- Practica
- Tiene aire acondicionado y tu no
- Porque esa persona viene de un país del cual no as tenido sexo
- Estrenar la nueva casa
- Poruqe te dijo te amo y tu todavía no estas preparada para decírselo
- Porque los condones están a punto de expirar
- Las cosas se están poniendo duras
- Cambiar de tema
- Amor
miércoles, 9 de junio de 2010
Hemos hablado mucho en este espacio acerca de las relaciones, el matrimonio, y otras decisiones que pueden destruir su vida y las vidas de quienes le rodean. Una de las más trágicas y preocupantes es la decisión de tener hijos. Para luchar contra ello hay una ley vigente: NO TENER NIÑOS HASTA POR LO MENOS 45 AÑOS.
He aquí el porqué.
He aquí el porqué.
- Los estudios han demostrado que el oído humano comienza a desaparecer en el instante en que pase de los 45 años, así no será tan desagradables los chillidos.
- Después de que pase de los 45 su atractivo naturalmente comienzan a desvanecerse. Tener un niño en ese momento le da un apoyo que le ayudará a cazar a las pollitas.
- De acuerdo con la fórmula aprobada para la aprovacion de la juventud de una chica (su edad /2 + 7), cuando usted pase de los 45 ya no puede ligar con una chica en sus 20. Dado que el sueño se acabó, puede dedicarse ya a cosas nuevas.
- Tener un hijo antes de cumplir 45 significa dedicar gran parte de su precioso tiempo para su cuidado y mantenerlo. Después de los 45 que otra cosa estas haciendo aparte de desear ser joven?
- Cuanto más tiempo se espere para tener un hijo es más probable que vaya a cambiar los pañales de su bebé al mismo tiempo que tendrá que cambiar el suyo propio. Si bien eso puede no sonar ideal, reducirá drásticamente la cantidad de tiempo que pasara en su vida lidiando con la popo
viernes, 14 de mayo de 2010
Lo que la historia dice
Mi mejor amigo, Jose y yo recientemente hemos tenido un desacuerdo. Él piensa que cuando cuentas una historia debemos atenernos a los hechos, sin importar lo aburrido o patético que sea. Pero eso es estúpido. ¿Y sabes quién está de acuerdo conmigo? LA Historia. La historia está llena de historias increíbles que obviamente no son ciertas.
Alejandro Magno320 A .C
Lo que la historia dice: Para cuando tenía 29 años ya había conquistado gran parte del mundo civilizado, uniendo las tierras de Grecia, Persia y Egipto.
La verdad: ¿Alguna vez has oído hablar de alguien de veinte años que no haga otra cosa que probar sus límites de tolerancia al alcohol y probar las diferentes formas y estilos emocionantes con las que pueda peinar su cabello? Exactamente. Alejandro, o "el caguas", como le llamaban sus amigos, no fue diferente. La verdad es que la única conquista que él hacía era ganar a su amigo Darius en un juego de tomar cerveza. Fue un impresionante show, el caguas regresó de una desventaja de ocho vasos y ganó en una impresionante partida en tiempos extras, Daríus murió esa noche por intoxicación alcohólica.
La guerra de los pasteles 1838-1839
Lo que la historia dice: Fue el primer conflicto bélico entre México y Francia, y formalmente tuvo lugar entre el 16 de abril de 1838 y el 9 de marzo de 1839.
La verdad: La guerra de los pasteles fue de echo una fiesta de té real, con diminutas tazas, tapetes de encaje y pasteles. Los colonos hablaron acerca de que país tenia las mejores mujeres, no llegaron a un acuerdo y hubo guerra de comida, los franceses lloraron, francamente, fue un punto bajo para nuestros bros fundadores.
Yo tengo un sueño (Martin Luther King)28 de agosto de 1963
Lo que la historia dice: Ampliamente aclamado como una pieza maestra de la retórica
La verdad: Martin Luther King olvidó por completo que debía dar un discurso ese día. Había pasado la mayor parte de la noche jugando calabozos y dragones, durmió tan solo dos horas y al dar el discurso el no pronunciaba I have a dream (yo tuve un sueño) si no que decía I have dream (Yo tengo sueño)
Titanic 10 de abril 1912
Lo que la historia dice: El Titanic, el barco de pasajeros más grande de su época, se embarcó en su primer día y tan sólo cuatro después, el barco insumergible supuestamente chocó contra un iceberg y se hundió.
Verdad: En serio!? Derribado por un cubo de hielo!? No pienso así. En realidad, a los tres días del viaje se encontraron con una isla de mujeres hermosas. Los hombres decidieron poner a las mujeres y los niños en los botes salvavidas y luego regresaron a la isla para vivir sus días en la dicha coital. Pero la verdad no se dice debido una gran liquidación del seguro.
Aterrizaje en la luna 20 de julio 1969
Lo que la historia dice: Neil Armstrong y Buzz Aldrin salieron de su cápsula espacial, en una atmósfera sin oxígeno y gravedad mínima después plantó la bandera estadounidense en la superficie de la luna.
La verdad: Vamos la luna esta súper lejos! obviamente, nadie puede llegar. Neil y Buzz probablemente pasaron la tarde en la piscina, bebiendo martinis y acosando sexualmente a lindas pollitas, ya que era en los años 60 y eso es lo que los astronautas hacían en esos tiempos. Sinceramente, suena igual si no es que más impresionante.
Alejandro Magno
Lo que la historia dice: Para cuando tenía 29 años ya había conquistado gran parte del mundo civilizado, uniendo las tierras de Grecia, Persia y Egipto.
La verdad: ¿Alguna vez has oído hablar de alguien de veinte años que no haga otra cosa que probar sus límites de tolerancia al alcohol y probar las diferentes formas y estilos emocionantes con las que pueda peinar su cabello? Exactamente. Alejandro, o "el caguas", como le llamaban sus amigos, no fue diferente. La verdad es que la única conquista que él hacía era ganar a su amigo Darius en un juego de tomar cerveza. Fue un impresionante show, el caguas regresó de una desventaja de ocho vasos y ganó en una impresionante partida en tiempos extras, Daríus murió esa noche por intoxicación alcohólica.
La guerra de los pasteles 1838-1839
Lo que la historia dice: Fue el primer conflicto bélico entre México y Francia, y formalmente tuvo lugar entre el 16 de abril de 1838 y el 9 de marzo de 1839.
La verdad: La guerra de los pasteles fue de echo una fiesta de té real, con diminutas tazas, tapetes de encaje y pasteles. Los colonos hablaron acerca de que país tenia las mejores mujeres, no llegaron a un acuerdo y hubo guerra de comida, los franceses lloraron, francamente, fue un punto bajo para nuestros bros fundadores.
Yo tengo un sueño (Martin Luther King)28 de agosto de 1963
Lo que la historia dice: Ampliamente aclamado como una pieza maestra de la retórica
La verdad: Martin Luther King olvidó por completo que debía dar un discurso ese día. Había pasado la mayor parte de la noche jugando calabozos y dragones, durmió tan solo dos horas y al dar el discurso el no pronunciaba I have a dream (yo tuve un sueño) si no que decía I have dream (Yo tengo sueño)
Titanic 10 de abril 1912
Lo que la historia dice: El Titanic, el barco de pasajeros más grande de su época, se embarcó en su primer día y tan sólo cuatro después, el barco insumergible supuestamente chocó contra un iceberg y se hundió.
Verdad: En serio!? Derribado por un cubo de hielo!? No pienso así. En realidad, a los tres días del viaje se encontraron con una isla de mujeres hermosas. Los hombres decidieron poner a las mujeres y los niños en los botes salvavidas y luego regresaron a la isla para vivir sus días en la dicha coital. Pero la verdad no se dice debido una gran liquidación del seguro.
Aterrizaje en la luna 20 de julio 1969
Lo que la historia dice: Neil Armstrong y Buzz Aldrin salieron de su cápsula espacial, en una atmósfera sin oxígeno y gravedad mínima después plantó la bandera estadounidense en la superficie de la luna.
La verdad: Vamos la luna esta súper lejos! obviamente, nadie puede llegar. Neil y Buzz probablemente pasaron la tarde en la piscina, bebiendo martinis y acosando sexualmente a lindas pollitas, ya que era en los años 60 y eso es lo que los astronautas hacían en esos tiempos. Sinceramente, suena igual si no es que más impresionante.
domingo, 2 de mayo de 2010
Despedida de soltero
La despedida de soltero fue inventada por un hombre que, habiendo perdido demasiados hermanos al flagelo del matrimonio, juró solemnemente no dejar que otro amigo pasara por el pasillo del infierno sin al menos haber tenido una stripper haciendole un baile sexy. Como un humilde estudiante de la historia, no sólo está en mi interés continuar con la tradición, es mi deber instruir sobre ello. Por lo tanto, un despedida de soltero de Bryan Loera no es más que una fiesta, es toda una experiencia.
Pero sin importar el nivel de increible-idad que podría alcanzar, siempre queda una constante: los invitados.Al planificar la despedida de soltero y preparar para enviar a un amigo a una vida de amargura y hacer mandados, asegúrese de hacer referencia a esta tabla y familiarizarse con algunos de los invitados más comunes que puede esperar en su despedida de soltero.
Pero sin importar el nivel de increible-idad que podría alcanzar, siempre queda una constante: los invitados.Al planificar la despedida de soltero y preparar para enviar a un amigo a una vida de amargura y hacer mandados, asegúrese de hacer referencia a esta tabla y familiarizarse con algunos de los invitados más comunes que puede esperar en su despedida de soltero.
| Tipo de pesona | Vestimenta | TIPO DE BEBIDA | TERMINA LA NOCHE… | Frase caracteristica |
| Chico comun | Pans y sudadera con el logotipo de su univercidad o equipo de futbol favorito y tristemente un mechon de pelo en su pecho | Cerveza (nacional) | con muchos rasguños en su cara buscando consuelo en la sala de un club de striptease. | "Ya se caso, ya se frego!" "Cual es la diferencia entre un matrimonio y alcatraz? Ninguna! |
| EL CHICO QUE DESAPARECE | No importa que lleve de vestimenta, terminara totalmente rasgada | Comodín: No se sabe hasta que finalmente localiza su tarjeta de crédito al día siguiente. | Ya sea con una llamada telefónica de la estación de policía o un mensaje que dice: "Pasa por mi." | "Creo que estoy enamorado." |
| El novio | pantalon holgado para ocultar las cadenas de hierro de matrimonio. | martini de manzana: manteniendo asi su racha de lamentables deciciones | Tratando de convencerse a si mismo que es una buena idea | "Estoy cometiendo un grave error." |
| Futuro novio | Zapatos con tacon, jeans, y un sueter feo que su novia le regalo. | Agua: a ella no le gusta cuando yo bebo | haciendo vergonzosos sonidos de besos por teléfono con su novia, o incluso pidiendole perdon | "Ahorita los acompaño, voy a llamarla." |
| El tipo increible | Un traje de doble pecho diseñado con la mejor tecnologia textil de italia, | Whisky escocés | Teniendo sexo con multiples chicas sexys | "Esta noche sera legendaria." |
domingo, 18 de abril de 2010
Ropturas
Un día hace tres años, un amigo corto a su novia por medio de un mensaje de texto a su celular, el día del cumpleaños de la inocente chica, un movimiento clásico que lo inmortalizaría yo en "famosas grandes rupturas de Bryan" . ¿Por qué esta ruptura alcanza tal grandeza?
Debido a que fue indolora y eficaz.
Hace tres años mi amigo entendido que cuando usted está cazando a un animal peligroso, usted necesita matarlo en el primer disparo, arrancar su hígado, huir rápidamente en tu coche, y vender las fotos a sitios porno amateur. Trágicamente, en el presente mi amigo tuvo una regresión, volvió a salir con la chica, volvieron hacer novios y volvieron a romper, pero esta vez decidió "ser honesto con ella," una estrategia tonta que le costó un ego tirado al suelo, tres dedos de pie rotos y un útero golpeado.
Ser honesto es una locura, una absoluta tontería, el romper una relación no necesita ser peligroso y estresante, o incluso el que te tome mucho tiempo y sobre todo no tienes que ser honesto. He disfrutado de una racha calurosa de rompimientos sin dolor utilizando un conjunto de excusas ya preparadas, cada uno infinitamente personalizable al tiempo que le permite un margen de maniobra suficiente para un último hurra alrededor del viejo roble. Lo que sigue es un ejemplo de una categoría tal. Aprenda de ella.
"El Empleo Nuevo"
Nombre de la chica, siento mucho lo de tu familiar. Pero estoy seguro de que él / ella siempre verá sobre usted desde el paraíso. Y hablando acerca del paraíso, mi nuevo trabajo en la isla caribeña se inicia la próxima semana. Me gustaría poder decir más, pero la actual administración presidencial me lo prohíbe y prefiero mantener mis partes del cuerpo. Me temo que nuestro tiempo juntos debe tener fin. Las relaciones de larga distancia pocas veces funcionan, aparte que mi celular no recibe servicio en esa pequeña aldea primitiva. Eres una chica maravillosa y es posible que te extrañe. Te deseo lo mejor pero es hora que diga adiós.
Salidas de emergencia
Para aquellos que sienten incluso que una simple mentira elaborada es demasiado desalentador, aquí hay seis líneas que lo liberaran de una relación en un abrir y cerrar de ojos
1. Tal vez deberías dejar las papas fritas.
2. Tu bigote es más grueso que el mío.
3. No eres tú, es tu apariencia.
4. Voy a ayudarte a financiar un aumento de bustos.
5. Yo estaba fingiendo... en ambas ocasiones.
6. Tu hermana parecía disfrutar.
Usted ha acabado.
Debido a que fue indolora y eficaz.
Hace tres años mi amigo entendido que cuando usted está cazando a un animal peligroso, usted necesita matarlo en el primer disparo, arrancar su hígado, huir rápidamente en tu coche, y vender las fotos a sitios porno amateur. Trágicamente, en el presente mi amigo tuvo una regresión, volvió a salir con la chica, volvieron hacer novios y volvieron a romper, pero esta vez decidió "ser honesto con ella," una estrategia tonta que le costó un ego tirado al suelo, tres dedos de pie rotos y un útero golpeado.
Ser honesto es una locura, una absoluta tontería, el romper una relación no necesita ser peligroso y estresante, o incluso el que te tome mucho tiempo y sobre todo no tienes que ser honesto. He disfrutado de una racha calurosa de rompimientos sin dolor utilizando un conjunto de excusas ya preparadas, cada uno infinitamente personalizable al tiempo que le permite un margen de maniobra suficiente para un último hurra alrededor del viejo roble. Lo que sigue es un ejemplo de una categoría tal. Aprenda de ella.
"El Empleo Nuevo"
Nombre de la chica, siento mucho lo de tu familiar. Pero estoy seguro de que él / ella siempre verá sobre usted desde el paraíso. Y hablando acerca del paraíso, mi nuevo trabajo en la isla caribeña se inicia la próxima semana. Me gustaría poder decir más, pero la actual administración presidencial me lo prohíbe y prefiero mantener mis partes del cuerpo. Me temo que nuestro tiempo juntos debe tener fin. Las relaciones de larga distancia pocas veces funcionan, aparte que mi celular no recibe servicio en esa pequeña aldea primitiva. Eres una chica maravillosa y es posible que te extrañe. Te deseo lo mejor pero es hora que diga adiós.
Salidas de emergencia
Para aquellos que sienten incluso que una simple mentira elaborada es demasiado desalentador, aquí hay seis líneas que lo liberaran de una relación en un abrir y cerrar de ojos
1. Tal vez deberías dejar las papas fritas.
2. Tu bigote es más grueso que el mío.
3. No eres tú, es tu apariencia.
4. Voy a ayudarte a financiar un aumento de bustos.
5. Yo estaba fingiendo... en ambas ocasiones.
6. Tu hermana parecía disfrutar.
Usted ha acabado.
martes, 13 de abril de 2010
Bryan escucha
Estimado Bryan,
Como es que siempre usted tiene la razón en todo? ¿Cómo usted tiene una extraña habilidad para prescindir de una teoría, con algunas palabras de sabiduría que, sin duda, siempre dan la razón? ¿Y cómo es que siempre te ves muy, muy impresionante en traje? bueno, no puedo creer que le valla a decir esto porque usted me ha enseñado mucho y le debo el mundo, pero creo que voy a estar en desacuerdo respetuosamente con usted sobre su opinion acerca de relaciones serias o el noviazgo. Mira, yo estoy en una relación con mi novia ,y lo más grave que nos pasa es tener la sensación de ver y escuchar como los pájaros cantan a nuestro alrededor, como los ángeles saltan de nube en nube y las mariposas juegan entre si en campos cubiertos de hierba o hagan lo que hagan. Eso parece mucho más gratificante para mí que lo que haces, uno de mis mejores amigos que tiene relaciones sexuales con una increíble y sexy chica y luego con otra chica diferente a la noche siguiente, y así sucesivamente asta el infinito . ¿Hay algo de lo que no me doy cuenta?
Fabian ochoa
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Estimado Fabian ,
Efectivamente. Te estás olvidando de algo fundamental. Observa.
Como es que siempre usted tiene la razón en todo? ¿Cómo usted tiene una extraña habilidad para prescindir de una teoría, con algunas palabras de sabiduría que, sin duda, siempre dan la razón? ¿Y cómo es que siempre te ves muy, muy impresionante en traje? bueno, no puedo creer que le valla a decir esto porque usted me ha enseñado mucho y le debo el mundo, pero creo que voy a estar en desacuerdo respetuosamente con usted sobre su opinion acerca de relaciones serias o el noviazgo. Mira, yo estoy en una relación con mi novia ,y lo más grave que nos pasa es tener la sensación de ver y escuchar como los pájaros cantan a nuestro alrededor, como los ángeles saltan de nube en nube y las mariposas juegan entre si en campos cubiertos de hierba o hagan lo que hagan. Eso parece mucho más gratificante para mí que lo que haces, uno de mis mejores amigos que tiene relaciones sexuales con una increíble y sexy chica y luego con otra chica diferente a la noche siguiente, y así sucesivamente asta el infinito . ¿Hay algo de lo que no me doy cuenta?
Fabian ochoa
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Estimado Fabian ,
Efectivamente. Te estás olvidando de algo fundamental. Observa.
sábado, 27 de marzo de 2010
Trabajos alucinantes
Revisando a través de mi de correo, me encontré con el siguiente correo de un seguidor del blog:
Necesito un consejo. Soy un profesor y por alguna razón las chicas no se interesan en mí. Soy profesor de niños ciegos y nunca me pasa nada interesante, Las chicas lo consideran aburrido y nunca clavan conmigo. Necesito un trabajo interesante, una mujer y un traje. Ayúdame, Bryan Wan Kenobi. Eres mi única esperanza.
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Si usted está usando referencias de Star Wars cuando manda correos electrónicos a extraños, entonces si soy tu única esperanza. Dicho esto, Carlos, estás de suerte: no es necesario cambiar de trabajo, sólo acéptalo. Al igual que mi mejor amigo José, estás sentado en una verdadera mina de oro con tu profesión. De hecho, tu fuerza de atracción profesional es tan poderosa, que incluso Hare que mis lectores puedan verlo.
La clave para abrir el poder de cualquier vocación es la presentación. Primero debe seleccionar un destino receptivo y dar ligeramente algunas pistas acerca de su trabajo. No se preocupe si usted no tiene un trabajo atractivo natural como el de Carlos, o una ocupación irresistiblemente magnética como el mío, sólo tienes que adoptar una nueva personalidad. A continuación se muestra un gráfico de una vocación que usted puede probar. Este fin de semana santa , he probado con "arquitecto" dandome un gran resultado.
Da click en la imagen para ver la tabla
Necesito un consejo. Soy un profesor y por alguna razón las chicas no se interesan en mí. Soy profesor de niños ciegos y nunca me pasa nada interesante, Las chicas lo consideran aburrido y nunca clavan conmigo. Necesito un trabajo interesante, una mujer y un traje. Ayúdame, Bryan Wan Kenobi. Eres mi única esperanza.
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Si usted está usando referencias de Star Wars cuando manda correos electrónicos a extraños, entonces si soy tu única esperanza. Dicho esto, Carlos, estás de suerte: no es necesario cambiar de trabajo, sólo acéptalo. Al igual que mi mejor amigo José, estás sentado en una verdadera mina de oro con tu profesión. De hecho, tu fuerza de atracción profesional es tan poderosa, que incluso Hare que mis lectores puedan verlo.
La clave para abrir el poder de cualquier vocación es la presentación. Primero debe seleccionar un destino receptivo y dar ligeramente algunas pistas acerca de su trabajo. No se preocupe si usted no tiene un trabajo atractivo natural como el de Carlos, o una ocupación irresistiblemente magnética como el mío, sólo tienes que adoptar una nueva personalidad. A continuación se muestra un gráfico de una vocación que usted puede probar. Este fin de semana santa , he probado con "arquitecto" dandome un gran resultado.
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