Bryan escucha

Debido a las múltiples cartas que me llegan cada semana pidiendo un consejo o táctica al tío Bryan para clavar con alguna chica, e decidido publicar próximamente algunas tácticas que podrán lograr tu objetivo. Sin embargo estas tácticas deben tomarse con cautela, algunas son muy difíciles y requerirán tiempo, amplia experiencia y habilidad. Para esto, cuando publique una táctica de ligue vendrá detallado de la siguiente manera

Nivel de Habilidad: Que tan exitoso eres con las chicas?
Atrae: El tipo de chica para el que esta designado atrapar.
Requisitos: Los apoyos o habilidades especiales que necesitaras.
Tiempo de preparación: Cuanto tiempo necesitaras invertir en la táctica.
Fallas: Cosas potencialmente negativas de llevar a cabo la táctica.

Como saber que nivel de habilidad soy?

Contesta las siguientes 5 preguntas y revisa tus resultados en la tabla para determinar tu Nivel de Jugador

1-Que es lo primera cosa que dices cuando llegas con una chica?
A-Soy alucinante

B-Hola, como te llamas?

c- Gahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

2-Cuando sales, tú usualmente vistes

A-Traje, dah!

B-Camisa con cuello, jeans, zapatos de vestir, nada muy elegante

c- Jeans rotos o con manchas, sandalias, y una camisa con logo de mi grupo de rock o anime favorito

3-Una chica viene hacia tu casa, tu...

A-Rápidamente anuncias a la chica que conociste anoche que no tiene porque irse a casa, pero tampoco se puede quedar aquí

B-Limpias tu casa y escondes cualquier material porno

C-Les reclamas a tus padres que por favor respeten el cartel de no molestar en tu puerta esta vez.

4-Con cuantas mujeres as estado?

A-Por favor.

B-Preferiría no decirlo

C-Probablemente, como un millón


(Muchisimas gracias al Bro Matt por el grandioso dibujo)

5-En la imagen anterior, sueles ser mas como

A-El Bro charlando con la chica

B-Sentado con tus Bros debatiendo cual chica esta mas buena y como piensas llegarle, asta qe el Barman anuncia ultima ronda y te vas a tu casa triste y solo.

C-No dibujado, ibas a salir con tus Bros, pero fuiste capturado en el juego World of Warcraft Pvp por algún jugador de Corea y debes vengarte y humillar totalmente a ese jugador, si es que el servidor no se cae

Apúntate 5 puntos por cada respuesta A, 3 puntos por cada B, y 1 punto por cada C

PUNTOS -----------------NIVEL DE HABILIDAD


23-25 ---------------------DON JUAN



16-22 ---------------------DON JOHNSON



10--15 --------------------DON KING



5-9 ------------------------DON NADIE

Bryan escucha

De vez en cuando me gusta echar mano a mi saco de cartas y responder a las preguntas desesperadas en busca de ayuda. Por favor, siéntase libre de enviarme un correo electrónico con sus propias preocupaciones para mí: johnbryanis@hotmail.com

Estimado Bryan :
Estoy a punto de ir a una cita a ciegas y estoy un poco nervioso. Dejé que ella organizara todo y tengo miedo a dirijirme a una noche de peliculas romanticas de Ben Affleck o visita a un ballet. ¿Me equivoco?

atte: Andres
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Ah, sí, la cita a ciegas ... mi vieja enemiga. La mayoría de gente se estremece ante la idea, saludos incómodos, silencios incómodos, la posibilidad de pasar una noche a solas con pati la fea- pero sólo un raro y bendito grupo aprecia la belleza majestuosa y la oportunidad de oro que una cita a ciegas puede permitirse. Tristemente, usted debe hacer su tarea.

A continuación se presentan cinco escenarios de citas comúnes que las mujeres sugieren para las citas a ciegas, y lo más importante, lo que significa cada uno de ellos en la traducción. Utilizarlos como una guía, pero recuerda Andres, en caso que las cosas se pongan peludas (en sentido figurado y / o literalmente), su viejo amigo que tuvo un serio accidente en carretera está allí para rescatarlo.

TRADUCCIÓN PARA CITAS A CIEGAS
ELLA SUGIERE...	PROMISCUIDAD	ELLA SERÁ...
Discoteca	10	Ligera de ropa, sudorosa, e imposible oírla por encima de la música. 10 +
Tomar algo en un bar	7	Muy divertida, o emocionalmente inestable... prometedor de todas formas.
Restaurante ostentoso	3	Aburrida. Si espera que alguien le "aderece la ensalada" y le "doble la servilleta" es evidente que será bastante sosa en la cama.
Conocer a sus padres	1	Intocable. Pero, quizás su madre no lo sea tanto.
Minigolf	5	Demasiado competitiva, o lesbiana... y no el tipo de lesbiana " Maciza".
Iglesia	0 ó 10	Buscando un marido, o buscando pecar antes de confesarse. Arriésgate.

Vida de Bros

En compañía de mujeres, un Bro siempre despreciará los pechos falsos cuando se le pregunte.

Hablando con una mujer, el tema de los pechos falsos puede salir, pero no de la forma que te gustaría. No es raro para una mujer usar preguntas trampa hábilmente para averiguar lo que realmente piensa un Bro del tema del aumento de pecho (mas grande = mejor) Y no caigas en el error de pensar que tu discurso preparado acerca de la belleza de la forma natural del cuerpo humano te puede sacar de ahí.

COMO TRATAR CON PECHOS FALSOS

_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: Totalmente. Antinatural es antisexy.

chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?

¡MAL!

_____________________________________
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿Los de quién?
chica: Ya sabes de quien estoy hablando.
Bro: Oh. Si, deben ser falsos.
chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?

¡MAL!

_____________________________________
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: ¿No?
chica: Bueno ¡¿Por qué no vas y te casas con ella, entonces?!

¡MAL!

_____________________________________
_____________________________________
chica: Ugh, los pechos de esa mujer son tan falsos.
Bro: No sabría decirte.
chica: Oh. Pues lo son.

¡BIEN!

C.U.B.L ( Centro Universitario de Bryan Loera)

NRC 69
Clave Al435
Creditos 16
Materia: LAS CHICAS WOOOO Y TU : Estudio de chicas Woo! en su medio natural



Objetivos del curso

Para que los estudiantes adquieran un mayor conocimiento y comprensión de las especies de chicas Woo y sus diferentes razas y tipos. El curso se centran específicamente en reconocer chicas woo en lugares como Wings army, Bares temáticos, y vacaciones de primavera. Al final del período de dos meses los estudiantes deberán tener un conocimiento profundo y exhaustivo de la cultura Chica Woo y los rituales de apareamiento.

Prerrequisitos: Los estudiantes deberán haber superado con éxito tanto CGR 105
(introducción a las roba cunas) y BRST 235 (Ecuaciones Diferenciales y Álgebra matricial de pechos.)

Profesores que imparten la materia
Lic. Bryan Loera Haro

Contenido tematico

Tema 1: ¿QUÉ ES UN WOO?

Una visión general de las chicas Woos y su lugar en la historia, la sociedad y la mitología. Profesora Invitada especial: La tetra campeona de camisetas mojadas Christine Young

Tema 2: EL GRITO WOO!

Una mirada en profundidad a la llamada de apareamiento. En el laboratorio, los estudiantes dominaran tanto los aspectos de entonacion y la duración de longitud de onda de una llamada o grito Woo!. Posteriormente, durante el trabajo de campo avanzado, los estudiantes intentarán infiltrarse en un grupo de chicas Woo, observar sus ambientes nativos, y ganar los números de teléfono de cualquier chica buena Woo.


Tema 3: EL PUNTO DE EQUILIBRIO

La relación simbiótica entre las mujeres jóvenes, los caballitos (bebidas) y objetos brillantes como collares. Vamos a examinar tanto los aspectos económicos micro y macro de cortejo.


Tema 4: Noche de película

En lo que tradicionalmente ha sido una conferencia popular, los alumnos analizarán y comentara una colección de dvd de Girls Gone Wild


Tema 5: CHICAS WOO EN EL LUGAR DE TRABAJO

Un análisis de las profesionales Chicas Woo. Conferencia que se centrará a través de una perspectiva histórica, destacando las niñas Woo en su lugar de trabajo, desde los primeros días de las aeromosas hasta la actualidad en chicas de venta telcel.

Tema 6: EXCURCION AL CARNAVALl

Los estudiantes observarán la reunion mas grande de chicas Woo en los Días Santos.



Tema 7: PRESENTACION ORAL Y ESCRITA

Los alumnos presentan una tesis preparado a lo largo de este curso intensivo de dos meses. Los temas sugeridos incluyen: Las estaciones de chicas Woo, Los Orígenes de las chicas Woo y Chicas Woo! en la Segunda Guerra Mundial.

Porque las chicas deben vestir jeans en un club de Strip Tease

Mira hacia abajo. ¿Ves tetas? Si su respuesta es "no", por favor vaya a mi anterior post Jamas vestir Jeans si vas a un club de strip tease . Si usted contestó "sí" tómate un segundo para admirarlas ... tal vez darles una caricia suave ... tal vez hacer un video amateur dándoles una suave caricia ... De todos modos, el hecho de que usted vea tetas lo más probable es que eres una chica y por lo tanto tienen el deber de llevar siempre jeans cuando usted va a un club de Strip Tease . ¿Por qué?

1. Una chica que lleva algo diferente a unos jeans roba el foco de atencion. Francamente, es una falta de respeto a los desertoras de la universidad que se dedican a un trabajo de gran ayuda a la comunidad que han decidido contonear sus cuerpos exquisitos con indiferencia ante extraños mandíbulas flojas a cambio de dinero. seria un Insulto, de verdad.

2. Los jeans practicamente avisan que no está disponible a un privado o un sexy.

3. Los jeans son demasiado apretados como para usar carteras. Vestido con jeans te obliga a guardar el dinero en lugares distintos de tu bolsillo (sugiero entre tus pechos), así que cuando tengas que pagar por una bebida que te esten ofreciendo daras dos espectáculos por el precio de uno.

4. Jeans ayuda a prevenir infecciónes. Confía en mí: usted quiere exponer lo menos posible su piel a un asiento de club de striptease.


5. Para atraer a los muchachos. Si hay una cosa que nos gusta a los hombres , es siempre tener algo más. Después de una noche de ver desnudez impresionante, una mujer en un par de jeans ajustados es un buen cambio. Además, si juegas bien tus cartas, tal vez te quite esos jeans más noche completando así el círculo de la vida como stripper.

6. Confort. El hecho de que hayas ido a un club de strip tease en primer lugar demuestra que eres una chica genial. Es probable que tu te sientas tan a gusto y libre que termines trabajando en ese lugar.

* Un agradable "Mahalo" a mis lectores!

Un termino es concebido

Y por suerte, nada más.

Un milagroso escape la otra noche me dejó una gran experiencia de trabajo y tuve la suerte de que mis 200 hasta 500 millones de niños y yo pudieramos escapar con vida, si usted reconoce mi vocabulario. Además de ser un triunfo agradable del espíritu humano, la siguiente historia ilustrara cómo efectivamente los concisos Bro-cabularios hacen el viaje desde mi cerebro a mi blog a la vanguardia de la lengua vernácula. Los términos en negrita se definen en un glosario despues de la historia que viene a continuación, para aquellos de ustedes que como yo recomiendo, es mantenerse al día con mis bon mots.

Estaba yo en un bar local, a punto de anotar canasta con una chuleta cuando de pronto se rajo, citando un compromiso "temprano que había olvidado." Justificadamente me preocupe que mi inversión de veinte minutos en dicha chuleta fuera en vano, aun asi me centre en su amiga, una dona útil si alguna vez hubo una dona util. Con la hora muerte súbita peligrosamente cerca, obtuve una invitación a su apartamento, a la que acepte.

Después de que ella levantó su cama despegable y cayo en ella lo suficientemente cachonda, pedi permiso para entrar a su baño e inicié mi tradicional exploración CSI en busca de material de contrabando psicologico y pruebas de su Adriana Espinoza . Lo que encontré me dio miedo hasta los huesos ... asi es , hasta los huesos.

Hábilmente escondido detrás de unas tuberías debajo de su lavabo del baño descubrí un recipiente de toallitas húmedas para bebés, como si eso no fuera suficiente, en el fondo de un baúl escondido en la parte posterior de su armario de toallas, descubri un calendario de escritorio del 2010 con fotos de cachorros recién nacidos.

En ese momento me di cuenta de qué tan magistralmente había caido en su juego. Esta chica evidente me habia visto tiempo atras, tomó nota de mi gustos genéticos y de mi virilidad cegadora, y luego pasó varias semanas elaborando un maquiavelico plan para engañar a mis cigotos. ¿Cual era el plan? Observar mis patrones de conducta y preferencias en las pollitas , despues , uso como carnada a su amiga más guapa que tenia y me la puso frente a mí durante veinte minutos antes de cometer faul, prácticamente me obligó a aceptar el regalo de despedida - una chica psicótica.

Es evidente que no habría fin a su traición, y para evitar una noche de amor y falsas pastillas anticonceptivas -, yo sólo tenía una opción: adoptar un plan de escape doble. Plan # 1) Crear una distraccion a través de una desagradable obstrucción de su inodoro, dandome tiempo de huir. Plan # 2) un descenso precipitado de su tercer piso sin ascensor a través de una escalera de Claudia Gutierrez

Aunque me salve por el pelo de una rana calva, mi maniobra de escape se devio a una chica nueva, la tecnica la cual bautize como Jenny Alvarez.

GLOSARIO


Bon mots - Palabra proviniente del francés, literalmente significa "palabras impresionantes creadas por Bryan"

A punto de anotar canasta- Cerrar el trato con una chuleta que has estado trabajando.

Chuleta- Un jugoso y sabroso bocado que uno puede disfrutar con una copa de Merlot.

Dona - Un último recurso apropiado para un paseo rápido, pero usted realmente no quiere montarla por mucho tiempo.Sólo es para emergencias.

Muerte súbita - El momento en el final de la noche, cuando el bar tender grita ultima ronda , lo que obliga a enfrentar la cruda verdad, que has agarrado una dona


Adriana Espinoza - Un rasgo o hábito desafortunado que molesta a más no poder, lo que hace que el contacto con dicha chuleta sea imposible y pueda aparecer en tus pesadillas durante semanas. Si dicho rasgo se manifiesta en los primeros cinco minutos de un encuentro usted devera votarla.

Cometer faul- Abortar una iniciación romántica. Lo opuesto a punto de anotar canasta

Escalera de Claudia Gutierrez - Una escalera de escape de toallas de baño del segundo piso, o más ampliamente el apartamento de cualquier chica, una vez que se hace evidente del terrible error que se ha hecho.

Jenny Alvarez -Una trama vil pero admirable y estratégico plan en el que amarras a la mujer a la cama con tu corbata y sales huyendo

Bryan escucha

De vez en cuando, me gusta meter mi mano en mi saco de correo y responder a un lector dedicado. Esta semana, he elegido un correo electrónico que se centra en dos temas de creciente preocupación a nivel mundial: el medio ambiente y la moda

Estimado Bryan,

Hace poco me puse traje junto con mi mejor amigo con la esperanza de ser tan impresionante como usted, pero cuando me puse traje, el clima estaba a 39 grados y casi todo el mundo pensó que estábamos locos. Te pones traje cuando hace mucho calor? y en caso afirmativo, ¿cómo te mantienes fresco e impresionante?

Tim
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Tim ha tocado un tema muy discutido en estos tiempos: el calentamiento global. Algunos miembros de la comunidad "científica" nos estan haciendo creer que la actividad humana está causando que la temperatura global aumente a un ritmo catastrófico y antinatural. -Esperen un momento científicos! , vamos aver si lo entiendo: ¿Me estás diciendo que va a ser como el verano todo los dias del año? ¡Oh, no! Vamos todos rapido a comprar los coches híbridos y sólo hay que ducharse una vez a la semana! ....Por favor.

Curiosamente, mientras que gran parte de la investigación se ha centrado en tácticas de miedo como "derretimiento de los casquetes de hielo" y "la sequía irreversible", pocos han discutido cómo un "calentamiento global" afectarían a las personas que no viven en los países empobrecidos o en cubos de hielo. Tu tío Bryan esta aquí para hablar de lo que significaría un aumento de la temperatura para la moda.


Un resultado muy positivo sería una disminución en la ropa en la población femenina

Pero, ¿señores vestidos con carácter excepcional asta el día de hoy en el comercio de lana fina de tres botones para hacer una blusa de tirantes , pantalones cortos de mezclilla y sandalias? ¿Podría una nación entera de hombres derrepente vestirse como turistas extranjeros? No. Eso sería una irresponsabilidad, por lo que debemos hacer cambios hoy para proteger el medio ambiente de la moda para nuestras futuras generaciones.

Aquí le ofrecemos cinco sugerencias sobre cómo puede ponerse traje mientras la temperatura aumenta de calor.

1-CAMISETA SIN MANGAS: Como es muy raro que sea aceptable quitarse la chaqueta (que eres, un camarero?), La camisa sin mangas es un elemento básico de verano Loera. Dando la apariencia impecable y perfectamente adaptado a tu camisa de vestir, el diseño sin mangas y sin respaldo permite brisa óptima con tejido mínimo, refresca su piel, sin comprometer tu dignidad de costura.

2-VENTILACION ENTREPIERNA *: Mientras que la sabiduría convencional dice que el calor escapa de la cabeza y las manos, si eres como tu tío Bryan, hay un área del cuerpo que va un poco más caliente que el resto. Un agujero estratégico colocado en la entrepierna pueden permitir que los vientos viajen óptimamente tanto al norte como al sur de su ecuador. La colocación táctica de un ventilador pequeño puede maximizar sus expectativas. NOTA: Los movimientos bruscos en pantalones muy ajustados puede causar la exposicion a basura inesperada.

3-PANTALONES DE OFICINA: Si usted trabaja en una oficina, sólo tiene que quitarse los pantalones nadie lo notara. PRECAUCIÓN: recuerde volver a ponerse los pantalones antes de salir corriendo a una reunión importante.

4-Traje de cuero: Una alternativa peligrosa, pero que podria cambiar tu vida potencialmente, el traje de cuero no se puede vestir sin experiencia. Debe contener lo más oscuro y pequeño diámetro posible de tela de malla, a no ser que te quieras arriesgar a parecer que llegas tarde a una escuela de fútbol americano o a la práctica de banda de rock. A la medida adecuada, el traje de malla se parece a un clásico de tela a rayas, mientras que sigilosamente proporciona la comodidad de una gran entrada de brisa. VENTAJA ADICIONAL: Los pantalones ofrecer una emocionante, aunque arriesgada alternativa a su conjunto de ropa para el club de striptease.

5-TRASLADARSE A ALASKA: Hace mucho frío allí. Creo que podría haber pingüinos. Y los pingüinos fueron los inspiradores para el diseño del traje. Si algo puede sobrevivir a un calentamiento global, son aquellos pequeños individuos.

Vida de Bros, Choque de cincos

Aparte de lo obvio sobre las graves consecuencias de salud que pueden afectar al tener un brazo colgando por una larga cantidad de tiempo, los efectos emocionales de dejar colgado a un Bro en publico pueden ser devastadoras, Si tu ves a un Bro desesperado en un Bar o lugar publico tratando de chocar los cinco y nadie le hace caso, es tu deber chocar los cinco con esa persona, incluso aunque no la conozcas

Choques de cinco comun de Bros

Choque clasico

Puño cerrado

Puño explosivo

Autochoque de cincos

Choque discreto

Gracias al Bro Matt por las imagenes

31 Razones para tener sexo

Con esto finiquito nuestra platica sobre el tema de que puede haber muchísimas razones para tener sexo.

1. Porque no puedes dormir
2. Sexo del buenos días
3. Sexo de reconciliación
4. tu amigo te conto de una nueva posición
5. Dar celos
6. Nada bueno en la tv
7. Porque ya estas en el hotel
8. Curiosidad
9. Esta lloviendo
10. Tienes tiempo libre
11. Hacer ejercicio
12. Celebrar que bajaste de peso
13. Celebrar que gano tu equipo de deportes favorito
14. Tienes oportunidad de hacerlo en un lugar poco común (un avión, burger king etc)
15. Porque olvidaste s cumpleaños
16. Porque en la radio esta la canción de "el tiburón" de proyecto uno
17. Celebrar que sigues vivo después de una experiencia cercana a la muerte
18. Para evitar limpiar, ir al mandado o evitar cualquier tipo de responsabilidad
19. Ella quiere
20. Hace frio afuera
21. Porque tu compañero de habitación salió fuera y quieres hacerlo en el sofá
22. Celebrar que no esta embarazada
23. Practica
24. Tiene aire acondicionado y tu no
25. Porque esa persona viene de un país del cual no as tenido sexo
26. Estrenar la nueva casa
27. Poruqe te dijo te amo y tu todavía no estas preparada para decírselo
28. Porque los condones están a punto de expirar
29. Las cosas se están poniendo duras
30. Cambiar de tema
31. Amor

Hemos hablado mucho en este espacio acerca de las relaciones, el matrimonio, y otras decisiones que pueden destruir su vida y las vidas de quienes le rodean. Una de las más trágicas y preocupantes es la decisión de tener hijos. Para luchar contra ello hay una ley vigente: NO TENER NIÑOS HASTA POR LO MENOS 45 AÑOS.

He aquí el porqué.

• Los estudios han demostrado que el oído humano comienza a desaparecer en el instante en que pase de los 45 años, así no será tan desagradables los chillidos.

• Después de que pase de los 45 su atractivo naturalmente comienzan a desvanecerse. Tener un niño en ese momento le da un apoyo que le ayudará a cazar a las pollitas.

• De acuerdo con la fórmula aprobada para la aprovacion de la juventud de una chica (su edad /2 + 7), cuando usted pase de los 45 ya no puede ligar con una chica en sus 20. Dado que el sueño se acabó, puede dedicarse ya a cosas nuevas.

• Tener un hijo antes de cumplir 45 significa dedicar gran parte de su precioso tiempo para su cuidado y mantenerlo. Después de los 45 que otra cosa estas haciendo aparte de desear ser joven?

• Cuanto más tiempo se espere para tener un hijo es más probable que vaya a cambiar los pañales de su bebé al mismo tiempo que tendrá que cambiar el suyo propio. Si bien eso puede no sonar ideal, reducirá drásticamente la cantidad de tiempo que pasara en su vida lidiando con la popo

Lo que la historia dice

Mi mejor amigo, Jose y yo recientemente hemos tenido un desacuerdo. Él piensa que cuando cuentas una historia debemos atenernos a los hechos, sin importar lo aburrido o patético que sea. Pero eso es estúpido. ¿Y sabes quién está de acuerdo conmigo? LA Historia. La historia está llena de historias increíbles que obviamente no son ciertas.


Alejandro Magno 320 A.C

Lo que la historia dice: Para cuando tenía 29 años ya había conquistado gran parte del mundo civilizado, uniendo las tierras de Grecia, Persia y Egipto.


La verdad: ¿Alguna vez has oído hablar de alguien de veinte años que no haga otra cosa que probar sus límites de tolerancia al alcohol y probar las diferentes formas y estilos emocionantes con las que pueda peinar su cabello? Exactamente. Alejandro, o "el caguas", como le llamaban sus amigos, no fue diferente. La verdad es que la única conquista que él hacía era ganar a su amigo Darius en un juego de tomar cerveza. Fue un impresionante show, el caguas regresó de una desventaja de ocho vasos y ganó en una impresionante partida en tiempos extras, Daríus murió esa noche por intoxicación alcohólica.


La guerra de los pasteles 1838-1839

Lo que la historia dice: Fue el primer conflicto bélico entre México y Francia, y formalmente tuvo lugar entre el 16 de abril de 1838 y el 9 de marzo de 1839.

La verdad: La guerra de los pasteles fue de echo una fiesta de té real, con diminutas tazas, tapetes de encaje y pasteles. Los colonos hablaron acerca de que país tenia las mejores mujeres, no llegaron a un acuerdo y hubo guerra de comida, los franceses lloraron, francamente, fue un punto bajo para nuestros bros fundadores.

Yo tengo un sueño (Martin Luther King)28 de agosto de 1963

Lo que la historia dice: Ampliamente aclamado como una pieza maestra de la retórica

La verdad: Martin Luther King olvidó por completo que debía dar un discurso ese día. Había pasado la mayor parte de la noche jugando calabozos y dragones, durmió tan solo dos horas y al dar el discurso el no pronunciaba I have a dream (yo tuve un sueño) si no que decía I have dream (Yo tengo sueño)

Titanic 10 de abril 1912

Lo que la historia dice: El Titanic, el barco de pasajeros más grande de su época, se embarcó en su primer día y tan sólo cuatro después, el barco insumergible supuestamente chocó contra un iceberg y se hundió.

Verdad: En serio!? Derribado por un cubo de hielo!? No pienso así. En realidad, a los tres días del viaje se encontraron con una isla de mujeres hermosas. Los hombres decidieron poner a las mujeres y los niños en los botes salvavidas y luego regresaron a la isla para vivir sus días en la dicha coital. Pero la verdad no se dice debido una gran liquidación del seguro.

Aterrizaje en la luna 20 de julio 1969

Lo que la historia dice: Neil Armstrong y Buzz Aldrin salieron de su cápsula espacial, en una atmósfera sin oxígeno y gravedad mínima después plantó la bandera estadounidense en la superficie de la luna.

La verdad: Vamos la luna esta súper lejos! obviamente, nadie puede llegar. Neil y Buzz probablemente pasaron la tarde en la piscina, bebiendo martinis y acosando sexualmente a lindas pollitas, ya que era en los años 60 y eso es lo que los astronautas hacían en esos tiempos. Sinceramente, suena igual si no es que más impresionante.

Despedida de soltero

La despedida de soltero fue inventada por un hombre que, habiendo perdido demasiados hermanos al flagelo del matrimonio, juró solemnemente no dejar que otro amigo pasara por el pasillo del infierno sin al menos haber tenido una stripper haciendole un baile sexy. Como un humilde estudiante de la historia, no sólo está en mi interés continuar con la tradición, es mi deber instruir sobre ello. Por lo tanto, un despedida de soltero de Bryan Loera no es más que una fiesta, es toda una experiencia.

Pero sin importar el nivel de increible-idad que podría alcanzar, siempre queda una constante: los invitados.Al planificar la despedida de soltero y preparar para enviar a un amigo a una vida de amargura y hacer mandados, asegúrese de hacer referencia a esta tabla y familiarizarse con algunos de los invitados más comunes que puede esperar en su despedida de soltero.

Tipo de pesona	Vestimenta	TIPO DE BEBIDA	TERMINA LA NOCHE…	Frase caracteristica
Chico comun	Pans y sudadera con el logotipo de su univercidad o equipo de futbol favorito y tristemente un mechon de pelo en su pecho	Cerveza (nacional)	con muchos rasguños en su cara buscando consuelo en la sala de un club de striptease.	"Ya se caso, ya se frego!" "Cual es la diferencia entre un matrimonio y alcatraz? Ninguna!
EL CHICO QUE DESAPARECE	No importa que lleve de vestimenta, terminara totalmente rasgada	Comodín: No se sabe hasta que finalmente localiza su tarjeta de crédito al día siguiente.	Ya sea con una llamada telefónica de la estación de policía o un mensaje que dice: "Pasa por mi."	"Creo que estoy enamorado."
El novio	pantalon holgado para ocultar las cadenas de hierro de matrimonio.	martini de manzana: manteniendo asi su racha de lamentables deciciones	Tratando de convencerse a si mismo que es una buena idea	"Estoy cometiendo un grave error."
Futuro novio	Zapatos con tacon, jeans, y un sueter feo que su novia le regalo.	Agua: a ella no le gusta cuando yo bebo	haciendo vergonzosos sonidos de besos por teléfono con su novia, o incluso pidiendole perdon	"Ahorita los acompaño, voy a llamarla."
El tipo increible	Un traje de doble pecho diseñado con la mejor tecnologia textil de italia,	Whisky escocés	Teniendo sexo con multiples chicas sexys	"Esta noche sera legendaria."

Ropturas

Un día hace tres años, un amigo corto a su novia por medio de un mensaje de texto a su celular, el día del cumpleaños de la inocente chica, un movimiento clásico que lo inmortalizaría yo en "famosas grandes rupturas de Bryan" . ¿Por qué esta ruptura alcanza tal grandeza?

Debido a que fue indolora y eficaz.

Hace tres años mi amigo entendido que cuando usted está cazando a un animal peligroso, usted necesita matarlo en el primer disparo, arrancar su hígado, huir rápidamente en tu coche, y vender las fotos a sitios porno amateur. Trágicamente, en el presente mi amigo tuvo una regresión, volvió a salir con la chica, volvieron hacer novios y volvieron a romper, pero esta vez decidió "ser honesto con ella," una estrategia tonta que le costó un ego tirado al suelo, tres dedos de pie rotos y un útero golpeado.

Ser honesto es una locura, una absoluta tontería, el romper una relación no necesita ser peligroso y estresante, o incluso el que te tome mucho tiempo y sobre todo no tienes que ser honesto. He disfrutado de una racha calurosa de rompimientos sin dolor utilizando un conjunto de excusas ya preparadas, cada uno infinitamente personalizable al tiempo que le permite un margen de maniobra suficiente para un último hurra alrededor del viejo roble. Lo que sigue es un ejemplo de una categoría tal. Aprenda de ella.

"El Empleo Nuevo"

Nombre de la chica, siento mucho lo de tu familiar. Pero estoy seguro de que él / ella siempre verá sobre usted desde el paraíso. Y hablando acerca del paraíso, mi nuevo trabajo en la isla caribeña se inicia la próxima semana. Me gustaría poder decir más, pero la actual administración presidencial me lo prohíbe y prefiero mantener mis partes del cuerpo. Me temo que nuestro tiempo juntos debe tener fin. Las relaciones de larga distancia pocas veces funcionan, aparte que mi celular no recibe servicio en esa pequeña aldea primitiva. Eres una chica maravillosa y es posible que te extrañe. Te deseo lo mejor pero es hora que diga adiós.

Salidas de emergencia

Para aquellos que sienten incluso que una simple mentira elaborada es demasiado desalentador, aquí hay seis líneas que lo liberaran de una relación en un abrir y cerrar de ojos

1. Tal vez deberías dejar las papas fritas.

2. Tu bigote es más grueso que el mío.

3. No eres tú, es tu apariencia.

4. Voy a ayudarte a financiar un aumento de bustos.

5. Yo estaba fingiendo... en ambas ocasiones.

6. Tu hermana parecía disfrutar.

Usted ha acabado.

Bryan escucha

Estimado Bryan,

Como es que siempre usted tiene la razón en todo? ¿Cómo usted tiene una extraña habilidad para prescindir de una teoría, con algunas palabras de sabiduría que, sin duda, siempre dan la razón? ¿Y cómo es que siempre te ves muy, muy impresionante en traje? bueno, no puedo creer que le valla a decir esto porque usted me ha enseñado mucho y le debo el mundo, pero creo que voy a estar en desacuerdo respetuosamente con usted sobre su opinion acerca de relaciones serias o el noviazgo. Mira, yo estoy en una relación con mi novia ,y lo más grave que nos pasa es tener la sensación de ver y escuchar como los pájaros cantan a nuestro alrededor, como los ángeles saltan de nube en nube y las mariposas juegan entre si en campos cubiertos de hierba o hagan lo que hagan. Eso parece mucho más gratificante para mí que lo que haces, uno de mis mejores amigos que tiene relaciones sexuales con una increíble y sexy chica y luego con otra chica diferente a la noche siguiente, y así sucesivamente asta el infinito . ¿Hay algo de lo que no me doy cuenta?

Fabian ochoa

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Estimado Fabian ,

Efectivamente. Te estás olvidando de algo fundamental. Observa.

Trabajos alucinantes

Revisando a través de mi de correo, me encontré con el siguiente correo de un seguidor del blog:

Necesito un consejo. Soy un profesor y por alguna razón las chicas no se interesan en mí. Soy profesor de niños ciegos y nunca me pasa nada interesante, Las chicas lo consideran aburrido y nunca clavan conmigo. Necesito un trabajo interesante, una mujer y un traje. Ayúdame, Bryan Wan Kenobi. Eres mi única esperanza.
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Si usted está usando referencias de Star Wars cuando manda correos electrónicos a extraños, entonces si soy tu única esperanza. Dicho esto, Carlos, estás de suerte: no es necesario cambiar de trabajo, sólo acéptalo. Al igual que mi mejor amigo José, estás sentado en una verdadera mina de oro con tu profesión. De hecho, tu fuerza de atracción profesional es tan poderosa, que incluso Hare que mis lectores puedan verlo.

La clave para abrir el poder de cualquier vocación es la presentación. Primero debe seleccionar un destino receptivo y dar ligeramente algunas pistas acerca de su trabajo. No se preocupe si usted no tiene un trabajo atractivo natural como el de Carlos, o una ocupación irresistiblemente magnética como el mío, sólo tienes que adoptar una nueva personalidad. A continuación se muestra un gráfico de una vocación que usted puede probar. Este fin de semana santa , he probado con "arquitecto" dandome un gran resultado.

Da click en la imagen para ver la tabla

Chicas de prision

Como cualquier graduado de la Universidad de Bryan Loera puedo decir, que todo lo que usted necesita saber en la vida se aprende mientras ve porno:

-"Limpiador de albercas" es el mejor trabajo del planeta.

- Las mujeres rubias con pechos grandes son las mejores detectives.

- Las cárceles de mujeres son sexys zonas de cría de libertinaje sexual sin inhibiciones.


Las cárceles para mujeres existen desde hace milenios como vastas reservas sin explotar (je) hasta que nuestros amigos los antiguos egipcios inventaron la visita conyugal, y de repente la máxima seguridad sexual se convirtió en el paraíso no solamente accesible para el faraón, sino también para Juan el albañil que construye pirámides. Actualmente el caballero de hoy en dia puede pensar que el empezar una relación con una mujer convicta parece una relación perfecta

-hablas poco.
-no cenas caras.
-relaciones sexuales garantizadas.

Debo advertirle que proceda con cautela.

Si bien estas mujeres están en jaulas de animales a las que puedes amar y dejar a su suerte, pero que te puede suceder cuando ya no están enjauladas? la libertad condicional, la libertad bajo fianza y el exceso de las cárceles atestadas han conspirado para amenazar a este cielo frágil. Entonces, ¿cómo sabes que criminal violenta debe ser la siguiente en llevar a la cama? Puede empezar por darle a contestar este sencillo cuestionario, claro siempre y cuando ella sepa leer.

Reporte de Libro por Bryan

Uno de mis mejores amigos sacó de su estantería con una impresionante colección de jotadas, un libro para que yo lo lea: "Cómo casarse con el hombre de sus sueños". Desde que estoy muy aburrido y dispuesto a cualquier reto e intentar cualquier cosa en particular cuando se trata de una mujer desesperada, me decidí a leerlo y ofrecerles a mis lectores de blog una revisión justa y objetiva.

Cómo casarse con el hombre de sus sueños
por Margaret Kent
Informe del libro por Bryan Loera



Este es un libro estúpido, más páginas de las necesarias y psicología mal empleada.

Uno de los Objetivos básicos del libro es que las chicas deben retener el sexo con los chicos a la fuerza en una relación a largo plazo. ¿Eh?! En la lista con la colección de las ideas mas terribles de todos los tiempos ocupa un lugar poco más arriba de "Apuesto a que puedo correr más rápido que el oso" y ligeramente por debajo de "Me ligare a mi vecina".
Quiero decir, si una chica realmente quiere engañar a un hombre para tener una relación a largo plazo, sólo hay tres estrategias de éxito seguro:

1)ser fabulosamente rica

2) desarrollar un fármaco que conserve tu cuerpo de 22 años de edad, mientras que al mismo tiempo transforma tu cara en la cara de una modelo de trajes de baño diferente cada dos a tres días

3) 1 y 2

Usted puede disfrutar de este libro si ...

*Tus amigos están buscando una nueva forma de burlarse de ti sin cesar

*Encuentras consuelo e inspiración en tu vida amorosa a través de la lente del neo-feminismo

*Usted está buscando un objeto que permita mantener la puerta abierta del baño para que puedas ver la tv desde el inodoro.

Puede ser que no disfruten de este libro si ...

* Posee un par de testículos en pleno funcionamiento

* Tienes cosas mejores que hacer con 3 a 4 horas de tu tiempo libre que comenzar a sangrar por tus globos oculares

* La chica que has estado tratando de ligar lee esta tontería, pero ya te acostaste con ella

Expedición Sexual

A principios del año 1500, un explorador con el nombre de Ferdinand Magellan trabajaba duro para convertirse en el primer hombre en circunnavegar el globo. Al final fracasó estrepitosamente, terminando en el lado equivocado y muy probablemente peleando con una incómoda sífilis. Sin embargo, el viaje de Magallanes ha proporcionado información geográfica importante en forma de una gran cantidad de mapas y gráficos, allanando así el camino para la expansión en todo el mundo futuro. Quinientos años después, otro hombre con fortaleza intestinal similar está frente a usted, dispuesto a compartir su amplio conocimiento de lo hasta entonces desconocido. Un hombre que también siente que ningún rincón debe ser desconocido, no dejar campo sin cultivar y que no haya grieta sin explorar.

Sí, soy yo, Bryan Loera, que lleva la antorcha de los grandes exploradores de antaño, proporcionando estos mapas detallados y gráficos de mis propios viajes extensos. A continuación se presentan algunos mapas de la muestra de mi última expedición. Vamos a llamarla Anonima.




1-Cuellopotamia: Exploradores a menudo pasan por alto esta pieza aparentemente insignificante de bienes raíces, pero no se deje engañar. La región es un tesoro virtual que, si se extrae correctamente, podría abrir la puerta de acceso a una lucrativa y más gratificante exploración al sur.


2-Oriente de Culima: Oriente de Culima es esencial para cualquier gran explorador debido a su ubicación justo al oeste de Bryanlandia, con una generosidad abundante de recursos naturales para arrancar. Rodeado por colinas y valles frondosos, he encontrado asentamientos floreciente y prósperos.




3-Picos Mamarios: Difícil de llegar pero gratificante, los picos ofrecen algunas de las vistas más impresionantes que he visto jamás. El epicentro de Anonima, estas estupendas montañas hay que escalarlas y conquistarlas antes de que otro explorador pueda levantar su bandera en ellas.

4-Llanos de abdomen: extensas llanuras, son perfectas para el pastoreo y sirven como campamento hacia la base final. Un hombre extranjero con experiencia sabe que todas las expediciones que parten de los llanos en tiempos de peligro, han encontrado los prados para ofrecer consuelo, refugio y seguridad.

Bryan escucha

Querido Bryan

Desde que e leído tu blog mi vida a cambiado por completo, antes no era solo mas que un Hippie virgen, mugroso y cursi mas en este mundo. Ahora tengo mucho dinero, un cuarto de mi casa lleno de trajes y sexo a montones, te hice mi pequeño tributo de mi transformación gracias a ti. Los demás lectores pueden tomarlo como un testimonio, hay esperanza y ustedes pueden cambiar su vida.

atte:

Jesús Marcen



Querido Jesús Marcen

Me as logrado sacar un suspiro, todos tenemos una historia y lo creas o no. Mi vida también no siempre fue alucinante como en este momento

Mujeres y peces

El sabado pasado fui a pescar con uno de mis mejores amigos y tuvimos una platica bastante reveladora, de hecho, aquellos que tienen un buen ojo seguramente han observado que las mujeres son cada vez más indistinguibles a los pescados, como se ilustra en las observaciones científicas siguientes:




1-Ambos son atraídos por los objetos brillantes, al igual que los insectos.

2-Ofrecen mas diversión al beber

3-Los capturas y liberas

4-Ambos viajan en grupos de protección











5-Vejigas pequeñas

6-Su peso determina en gran medida su valor

7-Se ponen de malas si intentas agarrarle la cola

8-A veces me gustan silvestres, a veces me gustan criadas en granja

9-Se debe documentar grandes capturas o nadie te creerá - video preferentemente

10-Tampoco pueden manejar un vehículo

11-Cuanto mas mueven la cola, más avansan en la vida

12-Puedes engancharlos con una gran sentido.

Toma dos dosis de increible-idad y no llames por la mañana

Nunca he estado enfermo un día en mi vida. ¿Cómo es esto posible? usted a de preguntarse, dadas mis actividades extracurriculares considerablemente contagiosas.

Respuesta: Increible-idad.

Yo combato el frío y la temporada de la gripe mediante la inyección de fuertes dosis de increible-idad en mi torrente sanguíneo. Un poder muy especial. Las pruebas de mi sangre se estudian en la NASA.

Por supuesto, no todos comparten mi capacidad para luchar contra la infección a través de la genética superior, que es por eso que estoy ofreciendo algunos consejos que pueden ayudarle a aumentar tu seguridad y naturalmente tu SIDC (Sangre Increible De Conde) con los que te enfrentarás a los síntomas de temporada.

Garganta seca

Té caliente y una pastilla? Eso es incorrecto. Ponte una corbata 100 por ciento de seda italiana en su lugar. El dolor es sólo tu garganta exigiendo un accesorio.

Fiebre

Usted puede tener la tentación de ponerse un par de cómodos sueteres e ir a la cama. NO HAGA ESTO. Eso implica la aceptación de la enfermedad. Usted debe combatir el fuego con fuego: Ponte Traje!

Dolores

Los hombres no sienten dolor.

Escalofríos

Los estudios han demostrado que la mejor manera de combatir el frío es con el calor del cuerpo. Si usted a leido este blog antes, estas lo suficientemente preparado como para seleccionar y adquirir un jamon para entrar en calor.

La tos es el sonido de sus pulmones chocando los cincos. Están celebrando su Increible-idad. ¡Participa! prende un cubano, preparate un cóctel, e imagina un mundo sin niños.

Solo o en combinación, estos recursos superan con creces las recetas de antaño.

Siéntase libre de enviarme sus propios remedios para la gripa, a veces la risa es la mejor medicina. johnbryanis@hotmail.com

Ahora, si me disculpa, el Dr. Loera cuenta con varias pacientes en espera de sus examenes físicos.

Proporcion bella/loca

La teoría de la evolución se basa en que los humanos evolucionaron de los monos. Si aceptamos esta "teoría", entonces también debemos aceptar que en el transcurso de millones de años, las mujeres se han vuelto más atractivas, menos peludas e infinitamente más locas.

El problema es que al aumentar en ciertas mujeres el atractivo físico se desproporciona su aumento en la psicosis. Afortunadamente para nosotros, existe una tabla donde podemos ver qué tan fuera de balance están, la relación entre la belleza y la locura se ha convertido en un conocimiento que puede resultar muy valioso a lo largo de su vida diaria.

Ahora, usted sabe lo buena que estás. Pero probablemente no tienes idea de lo loca que estás - un factor importante que contribuye al problema. Ahí es donde el gran profesor Bryan Loera viene al rescate. Se honesta y califica tu belleza de 1-10. Luego, contesta el siguiente sencillo cuestionario que he diseñado para ver qué lugar ocupas en la escala de bella / loca.




1. Estás caminando por la calle y ves a Robert Pattinson. Usted:

A: lo admiras desde lejos y lo dejas pasar importunadamente.
B: te lanzas sobre el y le ruegas que te embarace.
C: lo apuñalas con un bolígrafo.

2. Estás conduciendo y alguien se mete en tu carril peligrosamente. Usted:

A: Respiras profundamente, cuentas hasta diez, y haces un acto de bondad al azar.
B: Mantienes presionada la bocina y gritas obscenidades.
C: lo apuñalas con el limpiaparabrisas de su propio parabrisas roto.

3. Usted ve a un gatito atrapado en la cima en un árbol. Usted:

A: Llama a los bomberos y esperas a la ayuda profesional.
B: Subes y lo rescatas, para después llevarlo a tu casa para que se una a los 125 otros gatos que actualmente cuidas.
C: lo apuñalas con una rama de árbol.

4. Estás en una cita con un compañero y las cosas no va bien. Usted:

A: Explicas que simplemente no son compatibles y ofreces dividir la cuenta.
B: Inicias un pequeño incendio en el baño de las damas por lo tanto se evacua el restaurante y se termina la cita.
C: Terminas tu cena de cinco platos, para después apuñalarlo con una tenaza de langosta.

5. Su jefe la acosa. Usted:

A: Informa a recursos humanos.
B: ¡Adelante!, y después lo chantajeas para el resto de su vida.
C: lo apuñalas con su corbata.

6. el mesero trae tu capuchino sin espuma de leche, poca canela, y sin la adición de la barra de chocolate. Usted:

A: Bebe todo lo que le dan, a fin de no crear una escena.
B: Lanza la bebida en la cara del mesero.
C: lo apuñalas con el vaso de café.

7. Es Navidad, una época de dar, la caridad y la alegría. Uno de los niños del vecindario no deja de cantar villancicos y tocar una campana en frente de tu casa. Usted:

A: Das las gracias por hacer la obra del Señor.
B: lanzas una maceta desde el balcón de tu casa.
C: lo apuñalas con su campana.

8. Tus abuelos están de visita. Usted:

A: los atiendes teniendo especial cuidado de ellos.
B: los regañas por los miserables 5 pesos que te daban de domingo en tu niñez
C: los apuñalas con sus dentaduras postizas.

9. Encuentras una billetera en medio de la calle. Usted:

A: Ubicas al propietario de la billetera y la devuelves como se encuentra.
B: robas la identidad de la persona.
C: Localizar propietario de la billetera y lo apuñalas con su IFE.

10. Tu novio te propone matrimonio. Usted:

A: Hay lágrimas en tus ojos, admites que ya estás casada, pero no te opones a la poligamia.
B: Usted dice: "Honestamente, hemos tenido un montón de grandes momentos juntos, pero yo no veo un futuro entre nosotros", rompiendole así el corazón
C: Dices, "Sí, sí, un millón de veces sí!"

Para encontrar su "Loca" calificación, dese 0 puntos por cada respuesta A, 1 punto por cada B y 2 puntos por cada C. Tome ese total y se dividen por dos. Ahora tiene su calificación de loca.

Ahora, usando su auto-calificación de bella, encuentre su posición en la escala de Loca. Recuerda, usted quiere encontrarse situado en el lado bella, y no el lado loco. Si los resultados no son de su agrado, por favor, ajuste su apariencia o personalidad en consecuencia.